耗费 85 年，哈佛大学最长研究发现：幸福快乐的秘诀只有一个……

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以下文章来源于海蓝博士 ，作者海蓝幸福家

海蓝博士.

伴你面对人生各种风雨，回归内心宁静和谐。

作者 | 海蓝幸福家

来源 | 海蓝博士（ID：hailanboshi）

从1938年起，哈佛大学的研究人员便对724名参与者展开了长达85年的追踪研究，试图通过科学的方法探寻幸福和快乐的秘诀。

为了让实验结果更准确全面，他们组建了一支涵盖人类学、心理学、医学、社会学、精神学等多个领域优秀人才的研究团队。

经过对着724名拥有不同家庭背景、受过不同教育的参与者的追踪观察，研究者们总结出如下观点——

他们的幸福指数与身份、地位、外貌、名利并不成正比，反而与这个人是否与身边人建立了深入持久的亲密关系紧密相连。

简单来说，当我们拥有良好的关系，面对生活日常压力和不确定性时会更笃定，也更有勇气去对抗。

这和我们平时看到的道理很不一样吗？为什么值得关注？

曾在幸福家发生的许多故事，他们曾以自由、快乐甚至健康为代价所感悟出来的道理，现在分享给更多人。

良好关系之夫妻

小雨的丈夫工作忙，回家总是倒头就睡。家务活、带孩子、处理老人关系一干事都落在小雨身上。

每当暮色四合，孩子沉沉睡去，她终于能安安静静地看会电视剧，和闺蜜聊会天。可正是这样，被丈夫扣上了懒散的帽子。

小雨委屈，心凉，但她的方式不是直接表达，而是拒绝和丈夫过夫妻生活、甚至半推半就地与网友线上恋爱。

她没能获得报复的快感，反而把自己拽进了更痛苦的循环。

忠告一：争取和创建，是亲密关系里的关键所在

争取，意味着勇于表达自己的感受，高兴的、痛苦的、困惑的，需要改变的；

创建，意味着用自己的努力向自己渴望的关系靠近——不被善待、自我善待；不被关注、自我关注；不值得投入，及时止损。以殇治伤，是对自己最大的报复。

Min什么都好，但是个急脾气。

每次和丈夫聊天，没几句话就开始“高射炮”，“你的耳朵聋了吗？”“你真是个怂包，三棍子打不出个屁。”

每次听到这个论调，丈夫都会默不作声地躲到一边，直到Min自己嘀咕烦了闭上嘴。

看起来还不错的婚姻不代表没问题，某天Min突然被离婚。

前夫的离婚证还没捂热乎就又再婚了，对方是个说话和风细雨的老师。

Min气急败坏，根本想不到被放弃的原因。

忠告二：保持情绪稳定，是亲密关系的相处重点

人是在情绪当中感受爱的，而感受爱的方式就是和颜悦色，柔声细语和亲吻拥抱。

如果伴侣一样都没有感受到，人就不会感受到爱，也会被错误的表达越推越远。

良好关系之父母

重男轻女家庭出来的穗禾感觉自己半辈子都逃不开这个枷锁。

因为不曾被好好爱过，她总是想要向父母证明自己，靠半工半读上了大学、只身南下找到工作。

人生过半，虽然她拥有了一切，却仍然在父母说：“姐姐现在条件好了就应该帮帮弟弟”时痛哭不已。

她很苦恼为什么“我”从来没有被父母看见，从前如是，未来可能也是如此。

忠告三：让“改变”发自内心，是挣脱不良亲密关系的核心

许多人一生走不出原生家庭，是因为他们在生活过程中将自己的每个行动都定义为“找药”——找到那颗和原生家庭和解的良药。

当我们发现眼前的“药”不起作用，就会找其他的药、用其他的方法，比如听从父母的安排选择自己不喜欢的工作、为了父母的笑容而妥协。

要清晰地意识到，治愈原生家庭中长起的内在小孩的确需要改变，但这样的“改变”一定要是“我会变得更好”而不是“我会让我的家更接纳我”。

国英一直催促退休的老两口到城里和自己一起住。

新房买在了某小区一楼，小院可以种种花草，应该是老人家们喜欢的。但住过来没多久，老人就嚷嚷要回老家了。

原因有这么几个，第一，家里的电器虽然先进但看起来很贵，怕用坏，而且自己干习惯了。但国英总是说他们不懂享受，安排妥帖的也不会享福；

第二，老人家早起，每天六点半就准备了丰盛的早餐，可国英是个夜猫子，每每六点半睡眠正酣。一边是“吃早饭养身体”，一边是“睡眠好也是养身体”，吵架了很多次。

后来，国英把老家重新翻修得更加适老，父母回家了。只是她往回打的视频电话更多了。

忠告四：接受“不想改变”的父母，是亲密关系和谐的开端

每个人的人生都有自己的课题。

我们的课题不是把父母安排成我们想让他成为的样子，而是接纳他们的局限、习惯，像他们不干涉我们一样，尊重他们的选择。

良好关系之子女

刚上中班的孩子最近天天回家大喘气，敏慧带去检查，医生说没有器质性原因。换句话说，孩子没病，因为察觉到家里压力的气氛，自己给自己加压。

一开始，敏慧听到孩子喘气就不耐烦：“你有什么不满你就说啊？你再这么喘气我直接把你送医院打针好不好？”

这句话很有用，孩子很快噤声；但随之而来的是更多症状，他开始头疼、腿疼，眼泪汪汪地看着敏慧。

那个瞬间，敏慧开始回想自己对孩子的陪伴，是不是孩子写不好一个数字时，就用不耐烦的声音打断他？是不是总把工作中的情绪带回家？她是不是在这些时刻喘着粗气释放压力呢？

与其说是孩子生病，不如说她的负面情绪影响了行为，而行为让孩子“生病”。

她努力地调试自己的状态，孩子的病好像也慢慢痊愈了...

忠告五：以身作则，是养护亲密关系的土壤

孩子身上出现的大部分行为，我们都能从自己身上找到答案。

比如爱打人的孩子，总有用暴力说话的父母；凡事不上心的孩子，可能在生活中有过多次被糊弄的瞬间。

放弃说教吧，与其用威胁、怒斥的方式给孩子长记性，不如以身作则，让孩子从我们身上汲取正向力量。

前几天小熊的孩子突然不见了，一家人为此心急如焚，害怕孩子出意外。

还好孩子被及时发现，在小区滑梯下面被找到了。

“走丢”的原因很简单，孩子和玩伴发生争执，被撕破了衣服，他怕回到家被说胆小、不懂得反抗，干脆自己躲起来。

找到他时，他哭着对妈妈说，妈妈，我下次看到他一定打他，我当时就是害怕他伤害我，我不知道该怎么做。

似乎那一次，妈妈就理解了孩子，孩子的恐惧来源于“我没有达到妈妈的要求”，他不信任这样的自己还会被爱。

忠告六：保持合理期待，是建造亲密关系的唯一渠道

最可怕的亲子关系，是对孩子抱有过高期待。

这样的期待会推着孩子把自己和“分数”“表现好”等显性的评价标准画等号。他们会误以为，自己达不到要求，就不会被爱被关注了。

守护他们的最好方式，是根据他们的性格给予鼓励和支持，放下心中的焦虑，回归孩子成长“见证者”的身份。

良好关系之“陌生人”

也许你发现，很多从前要好的朋友，因为换了工作或生了孩子，渐渐失去联系；

很多相处不错的同事，在你寻求帮助时，委婉拒绝。

太多太多的突如其来，会让我们陷入困惑：为什么我对TA来说如此不重要？为什么TA和我不再要好，为什么TA不能站在我的立场上想一想？

忠告七：人生是一场单独的旅程，有的人进入你的生活，陪伴你一段，也许带来喜悦，也许带来悲伤，也许带来遗憾；有的人离开，也许带走梦想，带走希望，带走信任，带走温暖和渴望

有人曾山盟海誓要与你相伴一生，实际上不过是匆匆过客；有人不曾承诺，却相守一生。但不管来去都是命定的缘分，妆点了生活，留下了风采。

所有相遇，不管长短，都是一面自己修为的测试镜，正着看别人，反着看自己。

所有的相遇都是为了让我们更懂自己，也更懂他人。最终，我们会慢慢懂得，冷暖自知，最后走向自如的旅程。

海蓝老师曾在《不完美，才美》中写道：

她问过很多人，如何学习转化自己的情绪，如何与爱人、孩子、上级、同事、公婆相处，普遍的回答是：没有时间，没有精力。

可是如果哪一天，你身体不舒服去医院看病，医生说，发现你身体某个部位长了个东西，需要马上住院，还要交几万元押金，这个时候，突然不但有时间，有精力，还有钱。

85年研究，浩渺如烟的数据，最终给出的幸福定义不过是——

在来得及的时候，从源头把握自己的命运，从现在开始，点滴建立与周围人的关系，点滴修正自己的位置，点滴积累自己的人生。

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本文来源：海蓝博士（ID：hailanboshi），海蓝博士，《不完美，才美》系列图书作者，情绪管理与幸福力专家，海蓝幸福家创始人，中国家庭教育学会常务理事。

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原标题：《耗费 85 年，哈佛大学最长研究发现：幸福快乐的秘诀只有一个……》

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