完美家庭，家和才能万事兴

发布时间：2024-11-23 04:24

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完美家庭，家和才能万事兴

在一个家庭之中，你可能既要扮演丈夫、妻子的角色，又要扮演儿子、女儿的角色，甚至还要扮演父亲、母亲的角色。只要把这些角色都塑造好，你才可能拥有一个完美的家庭。

琴瑟和鸣，爱情甜蜜，婚姻美满

当爱情来临的时候，我们所能做的就是为了爱情的未来憧憬，为了爱情的理想努力。当走进了婚姻的殿堂后，还要不断地提醒自己去做得更好，不断地调整自己的方方面面，目的只有一个：把幸福带给对方。

缘来缘去，合适的才是最好的

什么样的人才是最好的爱人？这一直是许多人一直寻找的答案。爱情、婚姻都是人生的大事，确实要清醒地知道自己需要的、追求的是什么，倘若硬要人为的给自己的另一半画一个像，圈地为牢，也许就会因为这些外在的因素而错过了一段美好的姻缘。

曾有人说，自你一降生，就有一份天定的缘为你而生。然而，大千世界，人海茫茫，生命苦短，如何才能找到属于你的那个完美的伴侣呢？现代的人们，总不能固守这份天缘，不能以易逝的青春和焦灼的心情屏息静候吧？于是，他（她）们常常很勉强地接受了随风而至的他（她），却又一遍遍地把他（她）和自己心目中那个完美的设想来进行对比，对比一次，失望一次。其实，就爱情、婚姻的基础及发展来讲，对于女人，男人应该看重的是性情与智慧；对于男人，女人看重的应该是能力与品行。

找一个自己爱又爱自己的人，这是每个人心中的梦想。“我于茫茫人海中寻找灵魂之另一半，得之，我幸；不得，我命！”徐志摩一生都在寻求其另一半灵魂，先喜欢林徽因，无奈罗敷有夫，也只有暗自伤怀了；后遇到色艺双绝的陆小曼，此后便为了生计，疲于奔命，后遇空难，不幸身亡，不知他在机毁人亡的前一瞬，有没有怀疑自己是否真正找到了灵魂的另一半。

“当一个人，印证了世上存在着另一个人，与他真诚相爱，这就是幸福。”荷西印证了三毛的存在并与之真诚相爱，所以三毛是幸福的，只是这幸福未免太短暂。在荷西去世后的12年里，三毛始终没有找到另一个能印证她存在的爱人，大概是想念着荷西的种种好处，心疼荷西在另一个世界太孤独，不久，她便引颈投环随之而去了。

所以，在滚滚红尘中要找另一半灵魂或印证幸福的人，确实不易，有时甚至需要付出生命的代价，与其如此，还不如在梦想与现实中找一个平衡。

最为欣赏这样一句爱情哲理：“你不是最好的，但我只爱你”。仔细回味，这体现出的该是怎样一种乐观豁达而又理智执著的爱情！因为只有合适你的，才是最好的。

如果有这样一个人，他在你的心目中是绝对完美的，没有一丝缺陷，你敬畏他却又渴望亲近他，这种感觉不可以叫做“爱情”，而是“崇拜”。崇拜需要创造一个偶像，就像图腾之类没有血肉的东西；而爱情不需要，爱情是真真切切得能够用手触摸、用心体会的。

曾有一位品貌优秀的女孩大学毕业后，拒绝了很多优秀男孩的追求，最后却选择了一个毫不起眼且个子矮小的同事。周围的许多人都觉得不可思议，就连她的闺中女友也表示不理解。而她自己却很坦然，在众人疑惑的目光中，她披上婚纱与先生施施然地走进了“围城”。多年以后，当她的同学们都疲倦于营造自己的一隅、失望于当初幻想的破灭之时，同学聚会时，众人才发现：这位女孩并没有如他们原先所想的那样，被困在一个庸碌无为的圈子里，憔悴不堪；而是依然光彩照人，甚至比以前还多了一份成熟的雍容和深刻。他们手牵手地向众人走来，眼中流露出的生生世世的依恋和从容，让在场的每一个人都怦然心动！这位女士告诉大家，她的男人不是最优秀的，有着许多的缺点，但这些在她还没有接受他的时候就已知道。而她愿意，今生今世，要将自己的感情托付给这个在她遇到挫折的时候默默地帮助她、在她失意的时候热情地鼓励她，并且从不索取任何回报的男孩。

由此可想，如果有一份执著而持久的感情和一份金玉其外、瞬间即逝的“感情”，你宁愿选择哪一种？世界上有许多出色的男孩和美丽的女孩，然而，真正属于你的感情只能有一份。千万莫因为别人的眼光而改变了自己的挚爱，不要活在别人的眼光里面而失去了自己！感情不能贪心，也不是梦想。所以，还是让我们用心来守候着属于自己的、并不惊天动地的爱情，等待之后，便是一生一世的厮守。

没有一个爱人是完美的，也没有一份感情是毫无瑕疵的。爱情与爱人，只能是真真切切的。幸福其实就是个人内心的一种感受，无所谓是非对错的标准。其实，只要你觉得自己是幸福的，那你就是幸福的。

对于平凡人来说，与其一味地去追求优秀，追求轰轰烈烈、刻骨铭心，还不如平淡、随缘一些的好，相互有份真心、有份宽容，这就够了。因为对一只母鸡来说，一颗钻石也许还比不上一颗稻谷。

用爱浇注，爱情和婚姻需要悉心呵护

爱情是娇嫩的，需要彼此的悉心呵护。夫妻间的尊重、忠诚、体贴、宽容、关心、互勉是维护婚姻的基石。婚姻并没有葬送爱情，而是使爱情长久的温床。爱情是需要经营的，结了婚并不意味着万事大吉。为了给爱情保鲜，它同样需要我们用心去对待彼此。一句生日的祝语，一顿意外的烛光晚餐，一次精心安排的旅行，甚至一句对衣服颜色的评价，都会使爱情升温。

一直忙碌于事业的布鲁斯在开车前往海滨小舍的度假途中，在心里发了个誓：一定要在未来的两个星期里努力做一个爱妻子的丈夫和爱孩子的父亲，彻底地体贴他们，无条件地爱。

这个念头是布鲁斯在车上听一位评论员的录音时想到的。那位评论员先引述了《圣经》上一段关于丈夫体贴妻子的话，然后说道：“爱是一种意志的行为，一个人可以自己决定要不要去爱。”布鲁斯想：“我必须承认我是个自私的丈夫，承认我们的爱已经因为我对妻子不够体贴而褪了色。在许多小地方，我的确是这样：责骂艾芙琳做事慢；坚持看我要看的电视节目；把明知道艾芙琳还想看的旧报纸丢了出去。好了，在这两星期里，这一切都要改变。”

当布鲁斯在门口吻了艾芙琳一下，并且说“你穿这件黄色新毛衣可真漂亮”起，生活真的开始了变化。

“啊，布鲁斯，你居然注意到了。”她说，神情既惊讶又愉快，也许还有一点迷惑。长途开车之后，布鲁斯想坐下来看书，但艾芙琳建议到海滩上去散步。布鲁斯本想反对，但随即想到，艾芙琳已单独在这里陪了孩子一个星期，而现在她想和自己单独在一起。于是，他们便到海滩上去散步，让孩子们自己放风筝。

时间就这样过去了。一连两个星期，布鲁斯没打过电话到华尔街自己任董事长的投资公司；他们到贝壳博物馆去参观了一次，虽然布鲁斯一向最怕去博物馆，但这回却很感兴趣；有一次，他们要赴宴，但因为艾芙琳化妆而迟到了，可布鲁斯却一句话也没说。整个假期轻松而愉快地一晃就过去了。

随后，布鲁斯又发了一个新誓：要继续体贴她。但这时，却出现了一个小小的插曲，艾芙琳和布鲁斯至今一提起这件事便不禁失笑。

在海滨小舍的最后一个夜晚，当他们正要上床就寝时，艾芙琳神情哀伤地望着布鲁斯。

“你怎么啦？”布鲁斯问。

“布鲁斯，”她说，声调凄惨，“你是否知道了一件我不知道的事？”

“这话怎讲？”

“嗯……几星期前我做过身体检查……医生……他对你说过什么关于我的话没有？布鲁斯，你待我太好了……我是不是快要死了？”

布鲁斯一下子就全明白了，随即大笑起来。

“不，亲爱的，”他说着把她抱在怀里，“你并不是快要死了……是我才刚开始活呢！”

在平淡的生活中，只要你细心地去体会，处处可见爱情的存在，甚至这种爱情要比彼此热恋时更加真挚、浓厚。失意时的一句安慰的话，生病时的一杯水，为提高生活水平的共同奔波，快乐时一起分享……这些难道不都显现着爱吗？这样的爱要比玫瑰、烛光晚宴更加可贵。

所以，当你觉得进门的晚饭、出门时干净的衣装都变得理所当然时，你有没有想过，没有人天生喜欢做家务，更没有人必须要去照顾你，这样的呵护当中蕴藏着多少的爱呢？偶尔的吵吵闹闹并不代表着爱情的远去，牙齿和舌头还有磕磕碰碰的时候呢。就把其中的分歧当成平淡生活的调剂吧，这样的生活才更有滋味。

婚姻生活需要夫妻双方互敬互爱、互帮互助、悉心呵护、用心经营，需要不断调整彼此的脚步，使爱情之树常青，婚姻才能和谐美满。在这里，简单介绍一些增加生活和谐度的做法，供大家参考：

不要吝啬说“我爱你”。每天说一声“我爱你”，甚至更多次，都有助于增进夫妻的相互认同感。

谈心，保持愉快的语调。要温柔善意地只说那些有益的字眼，且每天都要交流。这是最重要、最能表示关爱的形式。

写爱情便笺。把这些便笺藏在家中的各个角落——衣服里、口袋里、厨房或抽屉里，以及一些秘密的地方。要运用你的想象力去制造惊喜。

多在一起散步。一天花30分钟锻炼身体、交流感情、放松情绪、交换意见、构想目标、消除误解。最好能手拉手。

一起做一些新鲜有趣的事情。去一家新餐馆，吃一道风味不同的菜；听一场音乐会，度一个独特的假期；一起参加个学习班，学些你们两个都打算并盼望去学的东西。一起学习，你们会更加愉快的。

经常互送礼物。订阅一份杂志、买一本特别的书，洗个热水澡并按摩，送一束鲜花，共享奇特的经历，奉上喜爱的食品……

拥有并保持理想的形象。这是送给你自己及其爱侣的礼物。健康的、吸引人的身体也能对良好的夫妻关系起到促进作用。

不要批评、谴责、抱怨。这是绝对不能干的事，你只能去赞扬。要对彼此间的关爱表示感谢。在爱情和持久的夫妻关系中，从来都没有消极性字眼的位置！如果你做出了一个好的榜样，你的爱人也会像你一样把事情做好的。

允许你的伴侣对他（她）自己的生活负责。他（她）有权决定自己的现实和命运。尊重他（她）的选择，你们两个都可以按照自己的方式去生活——和谐地生活；珍藏各自的相异点；尽最大努力使生活变得轻松，并给爱侣创造更多的乐趣。

共同成长。以相同的速度和方向成长——通过分享近似的观念、参加共同活动的方式。当你们的成长是建立在愉快记忆的基础上时，你们的关系会更加亲密。

珍惜你们共度的时光。“这可能是你们最后一次在一起了”，用这种态度看待你们在一起的时光，你们便能总是更加欣赏对方；没有理由遗憾，一起花时间做所有那些你们两个都喜欢做的事情。

不要有太强的占有欲。做事时不要好像是你“占有”你的伴侣；要对彼此的生活方式和个人兴趣给予相互的支持与鼓励；要心存感激，和睦相处。

凡是可以令你们两个感到愉快的事，都可以做。在私生活里，对于你和爱侣之间所能做的事是没有限制的，只要你们双方都能受益且赞同。

让笑容与笑声常伴。这是长寿和健康的处方。对你自己和你的爱人不要太严肃，应更多地面带微笑和开怀大笑。记住，你们的微笑是给予彼此真正的礼物。

不要怨恨、发火、猜忌、憎恶和嫉妒。如果能做到，你们会更加互敬互重。同时，对爱人的好意要心怀感激。

开放些。对于新的观念、新的经历、新的社会关系开放些，这是你在生活中寻求欢乐、获得成长、拓展交际面的方法。你们在一起学得越多，你们就会越快乐。

原谅与爱。就让过去的事情过去吧，把握住今天，共同愉快地计划未来！

杜绝无谓的争吵。不管是在哪里、在什么时间，都不可争吵，尤其是当你们吃饭睡觉时。每个人都有权拥有自己的观点，要尊重对方的观点、人生观和对生活的看法。

经常相互凝视。在你爱人的眼睛里看到爱情、忠诚和美丽。你们含情脉脉凝视得越多，你们爱得也就越深！天天如此，这个方法会既有效力又有乐趣！

每天相互温柔地触摸。拥抱、亲吻、爱抚，这些都是表现爱与关怀的极好方式，我们都需要这些，比我们愿意承认的还要需要！

保持健康的生活方式。良好的食物能够促成良好的心态，这有助于建立更加富有意义的规律关系。多吃水果、蔬菜、谷物、高维生素、低脂肪、低热量的食品，多喝水，多休息，要让你的食物保持清洁、有营养和比例平衡。

使你的家、车、厨房、厕所、房间都保持简单整洁、干净有序。这有助于创造一个安宁的环境，使家庭生活更加和睦、幸福。这真的很有效果！着手做吧，现在就开始！

尽量装扮。要装扮得得体、整洁、干净，要对你的外表感到自豪。你看上去，尤其是在公共场合看上去如何，也会增添你爱人的外在感染力和选择的机会！

对于经济问题要相互通气。要和爱人相互通告你们的经济问题，如果你们家做生意，要相互通告利润、损失、花费等等。你们的经济重心要放在一起，这会有助于你们建立在相互信任和苦乐同享基础上的夫妻关系得到加强。

完全接受对方。确切地说，要接受对方的性格、习惯、脾气，不要试图改变对方的独特之处。如果当他（她）想要改变时，也可以允许他（她）改变。

人无完人，欣赏你的另一半

相爱的人由于在婚姻生活的摩擦中，热情越来越少，枯燥乏味的感觉越来越多；原本英俊潇洒、令你魂牵梦萦的丈夫忽然之间冒出了不讲卫生、说话粗俗、嗜酒如命、拈花惹草、一事无成等诸多毛病，使你越来越失望；本来温顺的、善解人意的妻子慢慢变得唠唠叨叨、小里小气、不懂体贴、爱钻牛角尖，使你越来越心烦。

其实，不是爱出了什么问题，也不是丈夫或妻子出了什么问题，而是婚姻的“幸福递减律”在发生作用。由爱相系的两个人改由婚姻拴在了一起，经过一段时间的全方位接触，新奇变得不再新奇，优点变得没有光彩，缺点日益突现，同样的一个人吸引力越来越小，于是，幸福感和满足感越降越低，直至为零。

控制婚姻“幸福递减”的有效方法就是欣赏。因为爱就是欣赏，没有欣赏就没有爱，没有了爱就谈不上幸福的婚姻；因为欣赏不是挑剔、不是辨别，而是发现、是领略；因为欣赏不只是看到对方的优点和长处，更主要的是在对方的缺点、不足中，观察到他（她）优秀、过人的一些亮点和闪光之处，并产生美好的感觉和感受。

欣赏的过程就是爱的过程。欣赏使你在平衡的心态中领略你身边“这一位”独好的风景，并把美好的感受传递给对方，在共同的分享中激起幸福的涟漪。

所谓的“婚前睁大两只眼，婚后闭上一只眼”，不过是有些人消极与无奈的感叹，没有多少哲学价值和指导意义。积极的婚姻处世态度是在睁着两只亮眼的同时睁开第“三只眼”——专门用来欣赏的“慧眼”。

小王和小张都是大学毕业，小王英俊潇洒，富有才华，在报社工作。而小张漂亮活泼，也很有才情，大学毕业后留校任教。无论是“软件”还是“硬件”，按说两人是再般配不过的了，可是结婚不到两年，两个人就闹出了大大小小的“战争”，以至于发出了“联合声明”：离婚。

看着夫妻俩由恋爱到结婚，心满意足的老张坐不住了，打电话把女儿和女婿叫了来，问两口子究竟有什么解不开的死结，非得一剪刀剪开不可。

小张抽抽搭搭地哭着说：“他毛病太多，又懒又不着家，整天在外东颠西跑，回家来也不帮着干活。为了写那些烂稿子，晚上睡觉不洗脸、不洗脚、倒头就睡，还爱乱发脾气。这日子没法过了！”

小王也气呼呼地说：“你呢？把钱卡得死死的，不许干这不许干那，自己倒好，成天又是洗面奶又是口红又是香水，没事就爱唠叨，话稍微说得语气重一点就又吵又闹。你什么时候关心过别人？”

“我就是不关心别人！也不看看你那副德性！还自诩不修边幅……”小两口又开始拌开了嘴。

小张和小王的情况属于典型的“幸福递减律”者，寻其原因，就是在于婚后不会从多方面去欣赏另一半。

要做到夫妻间相互欣赏，控制婚姻的“幸福递减”，必须注意以下几个方面：

（1）要对自己有比较全面、清醒的认识，才可能保持冷静，从而理智地审视自我、审视婚姻。若一味地夸大自己的好处，夸大自己的付出和需求，就不可能有效地控制自己的心态和情绪，也不可能全方位地、公正地看待对方，最终只能导致心态的严重失衡。

（2）大多数夫妻都是经历了恋爱阶段才走到一起的，婚前的爱情正是婚姻的感情基础。婚姻的小船要得以平稳地行驶，没有感情的负载恐怕是办不到的。不过，爱既是相互的也是共同的，爱正是在相互的付出中支撑起共同的价值追求，在共同的建设中实现相互的需要。建设家庭、评价对方都应当以夫妻间已有的爱为基础，如果忽略了这一点，那么，一切都可能无从谈起。

（3）多站在对方的角度思考问题。面对矛盾和纠纷，如果只是强调自身，抵制或者排斥对方，则只能越想越愤愤不平。同样的问题，也许换一个角度，尤其是站在对方的角度进行审视，或许会是另一番景象。

（4）从对方的缺点和不足中发掘好的一面。对方的缺点和不足从这个角度看也许难以接受，但从另一个角度看，也许这正是他（她）善意的、良好的表现。例如，丈夫不顾家也许是他在工作上、事业上责任心强、追求进步的表现；妻子爱唠叨，但出发点是想建设好家庭；懦弱、平庸的丈夫不会让你提心吊胆；泼辣粗心的妻子不会在小事上算计，让你感到别别扭扭等等。

（5）用发展的眼光看待配偶，发掘对方的潜力。当对方在事业上处于低谷，当你看不到对方的前途，当家庭经济处在潮起潮落之中的时候，否定对方、打击对方都是错误的做法，这样不仅于事无补，反而会伤害对方的自尊和感情。最好的办法是从发展的眼光中看到对方的潜力，给予肯定和鼓励，这既可以保持自己平和的心态，又可以增强夫妻感情。

（6）选择适当时机，给配偶以肯定性评价，放大对方的优点。在适当的时候，对对方的优点给予当面的、充分的肯定、表扬甚至夸大式的赞许，这对对方来说往往意味着欣赏和爱。

拒绝沉默，婚姻更需要沟通

当恋爱时的冲动与迸发已在岁月的磨砺下使婚后生活逐渐降温、趋于平和，当一日不见如隔三秋的依恋之情落入朝夕相处的现实枝蔓，当卿卿我我、缠绵悱恻的热恋回归平淡生活，当海誓山盟成为按揭买房、孩子入托之类的具体事务，婚前情话多多的恋人，婚后变成了沉默寡言的夫妻，婚前的浪漫似乎早逝，蜜月的温情似乎不再。是爱情质量过期？还是婚姻之痒作祟？在社交艺术中，有一条经验为：沉默是金。而家庭内，特别是夫妻间，如果也“不苟言笑”，或感到“无话可说”，那你就得警惕了：两个人的关系是不是出现了危机。

小美和云峰相恋3年，恋爱时亲密无比，经常看电影、逛公园、说情话、发短信。但蜜月过后，云峰好像变成了另外一个人，恋爱时那种情意绵绵、只羡鸳鸯不羡仙的感觉从此不再。云峰是一家IT公司的业务总监，工作特别忙，公司离家又远，每天下班回家都是一副筋疲力尽的模样，有时小美问他几句，他只会回答“是”与“不是”，好像不太愿意跟小美多说一句似的。小美问云峰：“你每次跟我说话怎么总是一点表情也没有？你是不是嫌我、烦我了？”云峰说：“你这人真的有点烦，你知不知道我工作有多累呀？都为人妻了，也不知道体谅一下别人。一些家务小事，你安排一下就行了，一天到晚唠唠叨叨的，像个老太婆。”小美听了，气得七窍生烟，于是两人就吵了起来，之后一段时间，他们便陷入了“冷战”。

小美对丈夫婚后的“寡言少语”很不理解，以前恋爱时，云峰什么事都爱跟小美说，大到他升了职，小到中午吃什么，可现在……小美怀疑云峰是不是另有所爱了，云峰解释说：“婚都结了，该安安静静过日子了，不爱你我会娶你吗？还要像哄孩子那样天天讨好你，这样的生活累不累？”小美觉得云峰说得也有些道理，于是尽量不再打扰他，两人各做各的事，互不干涉。云峰每天下班回家，第一件事就是打开电脑上网，小美则沉浸在冗长的电视剧故事情节里。家里的两部电器，垄断了小美和云峰之间的所有时空，小美和云峰之间安静得就像客厅里的两张沙发。好几次，小美从电视剧里回过神来，发现他已经伏在电脑桌上睡着了，此情此景，小美时常问自己：“这难道就是我们的夫妻生活？”

很明显，这样的生活不是小美和云峰想要的生活，但是他们却无从下手去改变。其实，在当今社会，刚刚步入婚姻的男女往往表现得相差太远，男人专注于事业的拼搏，而女人仍然沉湎于爱情的甜言蜜语之中。婚后的角色转换，男女之间对夫妻角色有了不同的期望与认同，夫妻双方的矛盾与冲突也就在所难免。其实，有矛盾、有冲突不是最糟的，最糟的是两个人住进了玻璃房子，相互害怕玻璃破碎，一切都小心翼翼。看上去客客气气，其实，并没有心灵的沟通。

也许我们太喜欢含蓄地去表达内心情感，并奢望对方能理解出其中的微妙情愫，但是这样的感情表达方式往往忽略了人格潜在的多面性。猜测与假想是人性最致命的弱点，它一旦产生，便会成为婚姻中最无形的危情隐患。如果任由它肆意长时间的发展下去，那么，感情的天平将会极度失衡，最终生活在婚姻围城内的两人将开始背道而驰的旅行，直至走到感情决裂的边缘，这绝不是我们想要得到的结果。

不久前，日本一家人寿保险公司做了一次调查。调查发现日本夫妇每天一般可交谈1小时50分钟，对此，他们觉得奇怪，日本夫妻每天竟有这么长时间在交谈。后来，经过进一步核实，才发现不是“交谈”，大多数情况下，是妻子在嘀咕，丈夫只是偶然点头或“哦”一声而已。同时，调查还发现，日本丈夫和太太的谈话主题有三大项，就是“吃饭”“洗澡”和“睡觉”。对此，日本有位婚姻专家分析指出，日本离婚人数越来越多的一个原因，就是日本夫妻的“交谈”次数越来越少的缘故。

而据心理学教授哈卫克观察，一般夫妇平均结婚4年之后（甚至更早），男方对女方的注意力开始降低，再加上孩子、家务、生活和工作压力，很难维持恋爱或新婚时的心境，热情逐渐被冷漠取代，夫妻关系日复一日、年复一年地受日常生活中的例行公事、平淡无聊侵蚀而失去光彩。

夫妻间缺乏感情交流是滋长“爱情厌倦”心理的重要因素。夫妻间的和谐关系是靠思想信息的交流来维护的，包括互相的尊重与欣赏。缺乏情感交流的夫妻，他们之间的隔阂会浸渗到生活的各个方面，使双方渐渐疏远，由相互看不惯到相互厌倦，“爱情厌倦”心理便由此而生。当然，夫妻之间的沟通，要的是一种温馨的聊天氛围，而不是非要争个长短曲直不可。如果总是为一点小事争执不休，又怎不令人有精疲力竭的感觉呢？经常用冷言恶语攻击对方，是造成夫妻隔阂的罪魁祸首。因此，不要总想着自己的尊严，夫妻间主动热情的沟通，本身就是对爱人的一种尊重与依赖。不能因为熟悉了，所以不再交流。家庭生活如果总是在同样的时间以同样的方式进行，就会失去乐趣、新鲜感和刺激性，这是外遇给婚姻提供的反面经验。

真正的爱需要两个人一起成长，这就需要交流。幸福的夫妻生活需要共创，多在家庭生活中安排一些娱乐活动和交流感情的机会，这不仅仅是巩固和发展夫妻关系的需要，同时也是对繁忙、紧张的工作的调剂，以便从沉默的婚姻中解脱出来，以旺盛的精力和充沛的体力，继续工作与学习。

其实，婚后感情的维系并没有大家想象的那么繁琐复杂，有了恋爱时的感情基础，婚后，我们所需要交流付出的其实很简单：一个眼神；一个拥抱；一个亲吻以及一些充满真挚感情的话语，试想，这会消耗你多少的时间与精力？而当你毫不掩饰的倾诉后，你将会明白，你所得到的将是几十倍甚至上百倍的回报，有什么比婚姻幸福更让人惬意而幸福的呢！

因此，不要再让我们的爱琢磨不透，给彼此一些时间与空间将爱释放，那时，我们将会真切地感受到，曾经以为遥不可及的幸福原来一直就在手边，不曾远离！

关注琐事，婚姻细节不容忽视

不拘小节的英雄俊杰，被人们赞其豪爽，然而，对于由一连串琐事组成的婚姻生活，无论是丈夫或是妻子的不拘小节，往往会造成致命伤害。

每个人在婚前都会对婚姻生活怀有美好、浪漫的憧憬，可当人们真正步入婚姻的门槛之后，才发现婚姻生活还有让人烦恼之处：琐事太多。柴米油盐酱醋茶，样样得人操心；孩子、工作更是不容人稍有疏忽、懈怠。于是，很多人就逐渐在这日复一日的操劳中疲了、乏了，忽视、忘记了关注和检点自己对小事，尤其是对婚姻中小事的态度与做法。

提起恋爱时候发生的事，张娜至今对许多细节还能记忆犹新。她记得最清楚的是大三那年的圣诞节，男朋友用打工挣来的钱买了一束花给她，“圣诞节的玫瑰多贵啊，天又冷，他站在女生宿舍楼下面等我，好多进进出出的女孩都看见了。我那时就觉得，自己跟了他，真幸福。”2002年，张娜和男朋友大学毕业了。为了能留在同一个城市，两人没少费周折，张娜的男友甚至放弃了南方一个开价年薪10万的工作，“毕业聚餐时，几乎全系同学都祝福我们，说我们是模范情侣，结婚也就成了顺理成章的事。”但张娜现在感到困惑的是，恋爱时两个人都没什么钱，可也过得有滋有味，可为什么结婚以后，生活就变得那么平淡，甚至还矛盾重重？而老公也像变了一个人似的，跟以前截然不同。他们婚后的生活常常因为一些小事而陷入争吵，这使得张娜万分苦恼，对老公的失望也越来越多。

婚后，他们租住的房子比较老，墙皮都掉漆了，地板还是水泥地。搬进来一个月后，张娜准备好好收拾一下，买点新家具，把墙面粉刷一下。跟老公一商量，可他却说：“花那些钱干吗？这样住着不也挺好吗？”“我就不明白了，那么简陋的房，算作我们新婚后的第一个小家，他怎么就可以将就？”张娜回忆道。紧接着，以后各种各样的琐事充斥了整个生活，比如买电，因为两个人上班的时间都比较固定，到银行买电就成了麻烦事。有一次，电表已经亮红字开始警告了，张娜让老公第二天上班的时候顺便到单位附近的银行买。谁知晚上回到家，红字还是亮着。累了一天的张娜一气之下，声音就提高了，跟老公说：“你再不买就停电了，咱俩晚上都得摸黑。”谁知老公两眼一瞪，回了她一句：“嚷嚷什么啊，真罗唆。”张娜说，那是他们第一次吵架，现在回想起来，她仍特别气愤。而以后的日子里，这种小吵小闹时不时地发生，婚后的生活完全不是她当初所想象的充满激情。婚前和婚后的差别更是让张娜受不了，虽然这些事情只是一些小的事情，可是，生活难道不是就是由这些小事串接起来的吗？以前做学生的时候，他们哪怕省下钱，也会到学校附近的大华电影院看一场电影，当年上映《泰坦尼克》的时候，两人还感动得哭了一场，红着眼睛出了影院；可是，结婚以后，她如果再想出去看电影，老公就说没意思，顶多买一些影碟来回家看。以前，两人在学校的时候，他们常常避开班级的集体活动，找个图书馆也能去约会；可现在，老公居然在周末经常把她扔在家里，自己出去找以前的同学玩。张娜一提意见，老公就说：“两个人成天腻在一起，烦不烦？”

“我也不知道怎么搞的，结婚以后，生活变得没意思透了。整天上班、下班，回来后吃饭、睡觉，以前有那么多好玩的东西，现在什么都懒得做了。老公也变了，以前挺浪漫、挺体贴的一个人，现在怎么就那么不讲理，那么小家子气。早知道这样，当初还不如不结婚呢。”张娜说。

类似张娜的情况在生活中并不少见，一些小夫妻甚至为此闹离婚。根据调查，恋爱的激情期大概也就是18至30个月，所以才出现了在恋爱时期两人感情如胶似漆，结婚以后就慢慢淡下来的情况，但是，毕竟婚姻不能只靠激情来维持，过完这个激情期后，就要学会去适应对方，适应婚后的生活，这样才不会产生“审美疲劳”。其实，要保持婚姻就要守住平淡，准备结婚的男女应该做好充分的心理准备，要明白婚后的生活肯定会跟恋爱的时候不同。

一位处理过众多离婚案的资深律师意味深长地说：“婚姻的悲剧很少是由真正的大灾难引发的，而平时生活中的那些似乎不起眼的、易于为人所忽略的小事，则往往是导致离异的根源。”

一位丈夫得知妻子与他离婚的原因是他从不送她礼物后，非常想不通，他说：“钱就在抽屉里搁着呢，她缺什么东西不会自个儿买吗？在我看来，家里什么都齐全，什么都不缺。”

在生活中，与这位丈夫有同样想法的人还不在少数。他们总是认为这类小事不足挂齿，根本无须费神去记。殊不知，正是这类看起来微不足道的小事，使他们的配偶认为他们的爱情太过粗糙，缺乏温情与细腻，久而久之，自然会心生积怨。

所以，在婚姻生活里，千万别忽视生活细节。一杯清茶，一个眼神，也许就能起到一个钻戒也无法起到的作用，同样，也许一个小的细节，就可以让婚姻产生难以弥补的伤痕。

给点自由，别以爱的名义改变他

两个人走在一起，并不意味着成为了一个整体。其实，每个人都有自己的思维方式和生活习惯，即使在一起了，也依然是两个独立的个体。不管你承不承认，不同的理念总会令两人的思想难以统一而导致冲突。这时，就很需要用理解和宽容来化解矛盾。如果你一心只想把爱变成改造爱人的工具，想要对方按照你的意愿生活，其结果往往会让爱和被爱的人都会感觉到很累。于是，等到两个人都累到无法承受时，婚姻就走到了尽头，爱也消逝得无影无踪。

很多沉浸在热恋中的人们都希望能重新塑造自己的伴侣，这源于他们一种强烈的占有欲望。他们常常这样对对方说：“真想把你变小一点儿，装在我的衣袋里，这样，无论走到哪儿都能和你不分离……”这话听起来是无比的甜蜜，表达了时刻不想分离的意愿，可实际上，这句话的背后隐藏了我们内心之中的那种占有欲。这和有些父母一边称呼自己的儿女“宝贝”，一边对他们进行独断专行的管教，有异曲同工之处。有的父母经常威逼孩子“只能穿我给你选的衣服，不许做我不喜欢的事情”。他们认为这就是爱孩子，是为孩子好，可是，孩子快乐吗？他并不快乐。

同样的，当你按照自己的价值观和兴趣来改造自己的爱人时，你所做的一切都是以爱的名义，你很快乐，也很满足，但是，他不会快乐。

下面，让我们看一个古希腊的神话。

有一个雕塑家叫皮格马利翁，他曾经发誓一辈子都不结婚，因为他对女人很失望。当时，爱神阿洛狄特的女弟子们过着非常糜烂的生活，玷污了女神的神圣和纯洁，因此，作为对她们的惩罚，她们被剥夺了羞耻心，从而更加荒诞无耻。从此，皮格马利翁看到她们，便对女人完全失望了，皮格马利翁不再爱慕女人，他把全部精力投入到了他的艺术创作中去。一天，他完成了一个作品，是一尊女人的雕像，她是全世界最美丽的女人，以至于连皮格马利翁本人也爱上了自己的作品。他买来各种自己所喜欢的珠宝，还有自己欣赏的衣服来打扮她，还给她献上自己最爱的花，后来干脆直接称呼雕像为“妻子”，他向爱神祈祷：“万能的神啊，请赐给我一个和雕像一模一样的女人做我的妻子吧。”爱神被他的执著所感动，赐给他一种魔力，他抱着雕像轻轻一吻，雕像竟然变成了一个有生命的女人。

皮格马利翁的神话以一个看似圆满的结局落下了帷幕，但仔细想想，那个被他一手塑造出来的妻子，恐怕只有没有知觉、没有情感、没有思想的雕像才可以担当吧。

皮格马利翁的爱情的本质就是“偏执”，他无法忍受对方是一个独立于自己之外的个体，因此绝不考虑对方的喜好和价值取向，将自己喜欢的风格强行灌输给对方，逼迫对方接受并按照他们规定的样式去行事。你希望支配和占有对方的内心，实际上只是在“画我为牢”。这是一种监牢式的爱情，把自己和对方都关在集中营里了，过着监禁式的生活。这也意味着，双方都失去了自由，因为当一方成为犯人时，另一方要充当看守，因此，他们共同失去了自由。这种把爱情当作战争的结果，只会落得双方都痛苦。

开放自己的心胸，接受对方的差异，如果对方的差异让你不快乐。你们可以互相来积极地分享彼此的快乐，他是内向的，也许社交能力差一些，你就帮他来弥补；她是脆弱的，也许不够坚强，你可以来帮她分析和排解。来吧，两个人一起做一些事情。爱情里面的两个人都不是主角，我们通常在爱情中首先要关心自己的感受，其次才是对方的感受，这是正常的，但是我们不要忘记，幸福的爱情在自我感受的基础上，还有一个前提，那就是我们的“这份爱”，它才是主角，它才是婚姻生活中最重要的部分。

不是说距离产生美吗？其实，夫妻或恋人之间适当地保持一定的距离，让对方拥有自己的时间和空间，不要总用挑剔的目光去看待对方，不要总按自己的要求去衡量对方，不要总把对方看成是自己的私有物品，不要总是毫无缘由地生出许多猜疑……也只有这样，爱才能长久，婚姻才能幸福。

感恩父母，做最好的孩子

母爱如海，父爱如山。对父母的亲情是人一生都不能割舍的情感，亲情是生命的依托，没有亲情的呵护，也就没有生命之舟的远航，没有亲情的抚慰，也就没有生命的坚强。面对日渐苍老的父母，我们能做的就是尽最大的努力去爱他们。

传统美德，百事孝为先

俗话说，百善孝为先，孝道作为中华民族的传统美德已有几千年的历史，赡养、孝敬父母不仅是一种道德行为，也是必须遵守的法律规定。亲情是一个人善心、爱心和良心的综合表现。孝敬父母、尊敬长辈，是做人的本分，是天经地义的美德，也是各种品德形成的前提，因而历来受到人们的称赞。试想，一个人如果连孝敬父母，报答养育之恩都做不到，谁还相信他是个“人”呢？又有谁愿意和他打交道呢？下面这个故事就很值得人们深思。

在很早很早以前，有一个孩子很不孝敬爹娘，爹娘没有办法，只好找孩子的舅舅。舅舅是个放羊倌，每天在山坡上放羊。他虽然没有文化，但对子女的教育却很有办法。他对孩子的爹娘说：“把外甥交给我吧，过一段时间，他会回心转意，成为孝敬父母的好孩子。”第二天，孩子的爹娘把孩子送到了舅舅家。舅舅见了外甥，既不骂，也不打，二话没说，把一只羊鞭递给了外甥。

六月的一个晌午，太阳像火球一样烤着山坡，鸟儿都藏在树荫里不出来了。舅舅也把外甥带到一棵大树下乘凉。这时，有几只小鸟在炎热的太阳下飞来飞去。外甥问舅舅：“这几只小乌鸦不怕热吗？它们不停地飞来飞去忙什么呢？”舅舅指了指大树上的鸟窝说：“猜想鸟窝里正有一只老得飞不动了的乌鸦，正仰着头、张着嘴，由小乌鸦一口一口喂食。要是没有这些懂事的小乌鸦喂它，它会饿死的。这就叫‘乌鸦反哺’。”外甥在一边听了，默默地低下了头。

又有一天，舅舅和外甥在羊圈里摆弄几只小羊羔。外甥看见小羊羔都是跪着吃奶，感到奇怪。就问舅舅：“小羊羔为什么总是跪着吃奶？”

舅舅坐在一块石头上，讲述羊羔跪乳的来历：很早以前，一只母羊生了一只小羊羔。羊妈妈非常疼爱小羊，晚上睡觉时让它依偎在身边，用身体暖着小羊，让小羊睡得又熟又香。白天吃草，又把小羊带在身边，形影不离。遇到别的动物欺负小羊，羊妈妈就用头抵抗，保护小羊。一次，羊妈妈正在喂小羊吃奶。一只母鸡走过来说：“羊妈妈，近来你瘦了很多，吃进去的东西都让小羊咂了去。你看我，从来不管小鸡们的吃喝，全由它们自己去扑闹哩。”羊妈妈讨厌母鸡的话，就不客气地说：“你多嘴多舌、搬弄是非，到头来犯下拧脖子的死罪，还得挨一刀，对你有啥好处？”气走母鸡后，小羊说：“妈妈，您对我这样疼爱，我怎样才能报答您的养育之恩呢？”羊妈妈说：“我什么也不要你报答，只要你有这一片孝心就心满意足了。”小羊听后，不觉下泪，“扑通”跪倒在地，表示难以报答慈母的一片深情。从此，小羊每次吃奶都是跪着。它知道是妈妈用奶水喂大它的，跪着吃奶是感激羊妈妈的哺乳之恩。这就是“羊羔跪乳”。停了一会儿，舅舅又说：“乌鸦还知道反哺、羊羔还知道跪乳，人难道就不知道孝敬自己的父母吗？”

外甥听了舅舅的一席话，懊悔地哭了。舅舅心里明白，孩子已经觉悟了自己的过错，于是，抱起一只小羊羔，递给外甥说：“回去吧，你爹妈正惦念你呢。”一路上，羊羔“咩——咩——”地叫个不停，孩子也忍不住“妈——妈——”地叫着。自此以后，他成了一个远近闻名的孝子。

羊羔尚且跪乳，乌鸦还懂反哺，作为万灵之长的人类，更应该把孝道做得更好。人类社会发展到今天，在养老、敬老方面，早已远远超出了“反哺”的范畴，人们在使老年人“老有所养”的前提下，逐步向“老有所医”“老有所学”“老有所为”“老有所乐”的更高层次发展。

在漫长的历史长河中，中华民族在养老、敬老方面曾涌现过无数美丽动人的故事，扇枕暖被的黄香，彩衣娱亲的老莱子，舍身护父的潘综，锅巴奉母的陈遗……还有下面我们要提到的韩伯俞。

汉朝有一位孝子，名叫韩伯俞，他侍奉母亲非常孝顺，对母亲的话是百依百顺。即使他的学问一天比一天好，但他仍然将母亲的训诲记在心里。由于母亲的教导十分严格，韩伯俞一不小心做错了事，母亲就会用手杖打他，虽然很痛，但他总是忍受着，不敢有违抗的行为。有一次，他做错了事，母亲打他的时候，他却大哭起来了。母亲觉得很奇怪，就问他说：“以前打你，你从来就没哭过，今天为什么哭了呢？”韩伯俞哭着说：“以前母亲打我的时候，我觉得很痛，知道您年轻有力气，身体还是健壮的。今天母亲打我，我却觉得不疼，知道你的力气渐渐衰弱，身体状况必定不如从前了。我觉得很难过，所以就不由自主地哭了出来。”后来，这件事传扬出去，大家都说韩伯俞是个很孝顺的孩子。

“身体发肤，受之父母”，一个人依托父母来到这个世界上，同时又要依靠父母的辛勤养育才能长大成人。多少父母在孩子生病的日子里忧心如焚、夜不能寐；多少父母为使孩子吃饱穿暖，宁愿自己省吃俭用、节衣缩食；多少父母为使孩子生活得更好一些，废寝忘食，忘我工作。孩子长大后，作为对父母养育之恩的回报，赡养和孝敬父母乃顺理成章之事，“谁言寸草心，报得三春晖”，既为人子，对父母行孝道应是最起码的行为标准。

作为优秀的子女，要在家庭中扮演最好的角色，就应树立这样的观念：倘若有一件衣，应先给父母穿；倘若有一口饭，应先给父母吃；倘若有一间房，应先给父母住；因为我们坚信，人生天地间，孝为百行首。

平衡关系，学会爱对方的父母

曾有一个哲人说过：“爱对方，也要爱对方的父母。”如果没有对方的父母，又怎么会有你的另一半呢？对方的父母也许只是普通人，但是，他们最大的贡献就是生了这么好的一个孩子做你的另一半，可以和你相伴终生！既然爱他（她），为什么不能去爱对方的父母呢？可是生活中，往往事与愿违：

儿子刚进家门，正好听到媳妇说：“煮淡一点你就嫌没有味道，现在煮咸一点你却说咽不下，你究竟想怎么样？”母亲一见儿子回来，二话不说便把饭菜往嘴里送。她怒瞪他一眼。他走过来，拿筷子试了一口，马上吐了出来，

儿子说：“我不是说过了吗？妈有病不能吃太咸！”“那好！妈是你的，以后由你来煮！”媳妇怒气冲冲地回房。儿子无奈地轻叹一声，然后对母亲说∶“妈，别吃了，我去煮面给你吃。”“仔，你是不是有话想跟妈说，是就说好了，别憋在心里！”

“妈，公司下个月升我职，我会很忙。至于老婆，她说很想出来工作，所以……”母亲马上意识到儿子的意思：“仔，不要送妈去老人院。”母亲的声音似乎在哀求。儿子沉默片刻，他是在寻找更好的理由。

“妈，其实老人院并没有什么不好，您知道我老婆一旦工作，一定没有时间好好服侍你。老人院有吃、有住、有人服侍照顾，不是比在家里好得多吗？”“可是，阿财叔他……”

洗了澡，草草吃了一碗速食面，儿子便到书房去了。他茫然地伫立于窗前，有些犹豫不决。母亲年轻便守寡，含辛茹苦将他抚养成人，供他出国读书。但她从不用年轻时的牺牲当做要挟他孝顺的筹码，反而是妻子以婚姻要挟他！真的要让母亲住老人院吗？他问自己，他有些不忍。

“可以陪你下半世的人是你老婆，难道是你妈吗？”阿财叔的儿子总是这样提醒他。

“你妈都这么老了，好命的话可以活多几年，为何不趁这几年好好孝顺她呢？树欲静而风不息，子欲养而亲不在啊！”亲戚总是这样劝他。

儿子不敢再想下去，生怕自己真的会改变初衷。晚上，太阳收敛起灼热的金光，躲在山后憩息。他们来到一间建在郊外山冈的一座贵族老人院。

是的，钱用得越多，儿子才心安理得。当儿子领着母亲步入大厅时，崭新的电视机，宽大的荧幕正播放着一部喜剧，但观众一点笑声也没有。

几个衣着一样、发型一样的老妪歪歪斜斜地坐在发沙上，神情呆滞而落寞。有个老人在自言自语，有个正缓缓弯下腰，想去捡掉在地上的一块饼干吃。

儿子知道母亲喜欢光亮，所以为她选了一间阳光充足的房间。从窗口望出去，树荫下，一片芳草如茵。几名护士推着坐在轮椅的老者在夕阳下散步，四周悄然寂静得令人心酸。纵是夕阳无限好，毕竟已到了黄昏，他心中低低叹息。

“妈，我……我要走了！”母亲只能点头。他走时，母亲频频挥手，她张着没有牙的嘴，苍白干燥的嘴唇在嗫嚅着，一副欲语还休的样子。儿子这才注意到母亲银灰色的头发，深陷的眼窝以及打着细褶的皱脸。母亲，真的老了！

他霍然记起一则儿时旧事。那年，他才6岁，母亲有事回乡，不便携他同行，于是把他寄住在阿财叔家几天。母亲临走时，他惊恐地抱着母亲的腿不肯放，伤心大声号哭道∶“妈妈不要丢下我！妈妈不要走！”

最后，母亲没有丢下他。想到这么，他连忙离开房间，顺手把门关上，不敢回头，深恐那记忆像鬼魅似的追缠而来。

他回到家，妻子与岳母正疯狂的把母亲房里的一切扔个不亦乐乎。已经有了锈迹的奖杯——那是他小学作文比赛“我的母亲”第1名的胜利品！汉英字典——那是母亲整个月省吃省用所买给他的第1份生日礼物！还有母亲临睡前要擦的风湿油，没有他为她擦，带去老人院又有什么意义呢？

“够了，别再扔了！”儿子怒吼道。

“这么多垃圾，不把它扔掉，怎么放得下我的东西。”岳母没好气地说。

“就是嘛！你赶快把你妈那张烂床给抬出去，我明天要为我妈添张新的！”

一堆童年的照片展现在儿子眼前，那是母亲带他到动物园和游乐园拍的照片。

“它们是我妈的财产，一样也不能丢！”

“你这算什么态度？对我妈这么大声，我要你向我妈道歉！”

“我娶你就要爱你的母亲，为什么你嫁给我就不能爱我的母亲？”

雨后的黑夜分外冷寂，街道萧瑟，行人车辆格外稀少。一辆宝马在路上飞驰，直奔往山冈上的那间老人院，他停车直奔上楼，推开母亲卧房的门。他幽灵似的站着，母亲正抚摸着风湿痛的双腿低泣。

她见到儿子手中正拿着那瓶风湿油，说：“妈忘了带，幸好你拿来了！”他走到母亲身边，跪了下来。

“很晚了，妈自己擦可以了，你明天还要上班，回去吧！”

他嗫嚅片刻，终于忍不住啜泣道∶“妈，对不起，请原谅我！我们回家去吧！”

看了这篇让人掉泪的故事，不知大家作何感想。而对故事中的媳妇，想必大都非常深恶痛绝吧。那么，大家可以回想一下，我们又是如何对待自己的父母和爱人的父母的呢？我们是否做到了至情至孝？

人有双层父母，为什么不能一视同仁，相同对待呢？一句“我娶你就要爱你的母亲，为什么你嫁给我就不能爱我的母亲？”道出了千千万万个人的心声。既然夫妻俩组成了一个家庭，那么，对方的父母就是自己的父母，爱对方就爱对方的父母，也就成了很自然的事。

赡养父母是夫妻俩应尽的义务，怎能分丈夫的父母、妻子的父母呢？如果夫妻之间不是以对方的爱为爱，不爱对方的父母，那么，这种爱也是有缺陷的、不完整的。儿媳孝敬公婆，女婿孝敬岳父母，是天经地义的事，是每个人都应该做到的。

关爱父母，记得常回家看看

“找点空闲，找点时间，领着孩子，常回家看看……老人不图儿女为家作多大贡献呀，一辈子不容易，就图个团团圆圆……”一首“常回家看看”常常唱得老人感慨万千，唱得年轻人怦然心动。回家看看，本是很平常的事，却引起了那么多人的共鸣，也道出了一个应该引以关注的话题。

现有有许多年轻人提倡与老人分开居住，让七老八十的老人家自己生活，虽说是每月给了充足的生活费用，也少了许多争吵。但大部分父母亲要的不是这些，做父母的不就想子女孝顺和睦，一家人团团圆圆吗？儿女对父母关爱，就是对他们最好的回报，多抽点时间陪他们，已经胜过物质的享受。

有这样一个真实的故事：

故事中的老人是一位很富有的儿子的母亲，她状告自己的儿子“不孝”，并在诉状中这样请求判令儿子：

（1）每月至少要五天到老人的房子里居住；

（2）每个周末带孙子到老人身边来，一起吃饭、说话；

（3）平时多打电话问候……

当总经理的儿子实在太忙，调解时没能达到老人的预期目的，老人竟用生命向儿子抗议。在老人生前住的屋子里清理老人临死前焚烧的灰烬时，人们惊奇地发现了几十张未燃尽的人民币百元大钞残片和几十件面料考究的衣服碎块。另外，在老人的遗物中，还有成箱成箱没喝完的脑白金，蜂皇浆等高级补品，以及成色极佳的金戒指，金耳环若干……而这些都是她那个所谓“不孝”的儿子给她买的。

儿子其实很“孝顺”，不仅找来《老年膳食科学配方》《老年营养大全》等书籍认真揣摩，给母亲买来了有利于老人健康的山棕保健床垫，定期带老人到医院进行全面的健康状况检查，还给母亲买来整箱的花旗参、脑白金、菊花茶等。他给母亲安排了钟点工，每天定时来照顾母亲的生活起居，甚至为了帮助母亲排遣寂寞与孤独，不惜重金请来“陪聊”，结果这一切都不能使老人快乐起来。每天除了在钟点工的照料下进补、喝茶、吃饭以外，老人剩下的时间就是独自坐在沙发上，边看电视边打盹。实在闲极了，就捡起孙子丢弃多年的积木一块一块地摞起……

长期独守空巢的孤寂，老人患上了“空巢综合征”。在与儿子多次“较量”无果后，老人终于采取了极端的手段——吃安眠药了却了余生。

母亲去世后，看着客厅里被母亲坐过的沙发，儿子的眼泪无声地滑落。小时候，母亲对自己的呵护像过电影一样，一幕幕在他脑海里重现。他不停地问自己：“我一直让妈妈过好日子，她老人家为什么还不满足？”

也许，我们都很“孝顺”，因为我们每次回家的时候都不忘带上大包小包的礼物，想着让父母吃好、穿好，也会抽出时间去陪陪父母。可是，我们都不曾想过独守在“空巢”中的父母的感受。其实，父母的要求并不高，他们只想过那种儿孙满堂、忙碌而充实的生活，渴望能与孩子们贴心贴肺地说说话。就像老人在诉状中要求的那样：一个月有五天的时间陪陪老人，周末带孙子和老人说说话，多打电话问候……可是，就是这样的要求，她都没有得到……

父母到了要子女孝敬的时候，已经步入老龄。此时，他们在生活上、精神上越来越需要子女孝敬，而且这种孝敬主要在亲情，而非全都可用金钱或雇个保姆来替代的。随着年龄的增长，子女孝敬父母的机会也就逐渐减少。商机之类错过了还会再来，而失去父母健在的孝敬机会，那就时不再来，会遗憾终身。

常回家看看的要求不高，但对老年人意义很大。他们需要交谈，听一听外面的信息，聊一聊工作、生活、学习方面的情况。回家，使他们有机会和外界建立起一种特殊的联系。他们需要得到子女的体贴，屋子暖不暖，柴米油盐缺不缺。年轻人举手之劳的事情，对老年人来说可能是很困难的。他们有焦虑和苦闷，尤其是当疾病缠身时，更需要得到精神支持和思想开导。生命的含义对孩子和老人来说，在感受上是很不相同的。这既是一个自然规律问题，又是一个心理和感情问题。正如灿烂的阳光可以使人心境豁然开朗一样，温馨的亲情、愉快的团聚、悉心的照料、敞开心扉的开导，都可以为老人的生活营造出一片生机盎然的春色。而这，是用金钱换不来的。

孝敬父母，不但要很好地承担对父母应尽的赡养义务，而且要尽心尽力满足父母在精神生活、情感方面的需求。特别对年迈的父母，更要精心照顾，耐心安慰。就说现在城市里的大多数老人，虽然儿孙满堂，在生活上不愁吃穿，不缺钱花，但是孩子因为工作的缘故几乎都不在身边，平时恐怕很少见面。所以，他们在感情上最渴望的是能与所有的亲人团聚。这种需要，是任何物质所代替不了的。作为子女，应该尽可能抽出时间去陪陪父母。要记住，父母正在盼着你回家。

以顺为主，尊重父母的习惯

父母在扶养子女的过程中不辞辛苦，无私奉献，对子女的关爱无微不至，做子女的不能忘记。现在父母年岁大了，需要子女对其关心、帮助，正是子女尽孝的时候，如何孝敬老人，各人的理解和做法有所不同。

小刘是某公司职员，与她先生住在一起，他们小两口每个周六周日都要带上孩子去看两家老人。下厨做顿饭，一起喝点酒，大人聊聊，孩子闹闹，大家都挺高兴。小刘母亲说：“两口子真孝顺，知道我们老人怕孤独、爱热闹，每礼拜都来给我们添乐儿！”小刘说，看望老人其实是一种爱的表示，不住在一起，大家互相想着，见了面会格外亲。

老王夫妇都是某研究所的研究员，他们唯一的儿子现在在美国定居，并娶妻生子。提起儿子，他们总是那么激动：“他特懂事、特孝顺，知道我们惦记着他，老往家打电话、写信，逢年过节一定要寄张卡回来。其实，寄钱寄物倒不需要，报个平安，我们也就踏实了。”

看来，做父母的对孩子的要求从来都不曾高过，一个电话，一次相聚，就让他们由衷地感到了幸福。

随着职业竞争激烈、生存压力增加，一方面，现在的子女不得不拿出更多精力参与社会竞争，另一方面，随着居住方式转变、社会流动性增强，父母更需要依赖子女的情感交流。一个忙，一个闲了，一个没时间陪，一个要人陪。于是，就有了父母对子女的抱怨：“含辛茹苦把孩子养大，到自己老时，孩子却疏远甚至开始冷落自己，反倒得我们主动打电话给子女，嘘寒问暖。”因此有人认为，传统意义上的“孝子”，在20年前已开始越来越少；经济越发达的城市，“孝子”越少。而做子女的，也一肚子委屈：“人的精力是有限的，要应对的事太多，工作压力、孩子教育常常已经让我们焦头烂额。父母的事我们也常挂念着，在把他们排在一些要紧急处理的事后面时，心里也很愧疚。”中国人民大学的穆光宗先生对孝道更有一个很现实的评价：“在现代社会，要做孝子非常不容易，因为成本非常高。”

与中国的现状相比，美国的青年在孝敬老人上因为社会环境的不同，相对而言轻松了许多。在美国，子女和父母之间的关系是显得比较“理性”的。这一方面是由于美国人很小就有了自立的意识，这种意识不仅影响到与父母的关系（不愿过多依赖父母，从而也减少了与父母共生的程度），也影响到与子女的关系（美国老人有着很强的自尊心，他们爱好自立的生活，并且觉得依赖子女是可耻之事）。另一方面，由于生活压力较大，年轻人的绝大多数精力都要用在工作上，工作变动往往也比较大，经常是从国内跑到国外，从这个城市跑到那个城市，与父母在一起的时间比较少，而且往往是距离很远，想尽孝也不易。

还有一个客观因素。美国的社会保障制度比较完善，老年人不仅有社会保险福利这一重要的生活来源，还可以早早参加养老金计划、储蓄存钱、参与投资，为养老做好准备。因此，美国人虽然在银行存钱不多，但在股票市场、养老基金和共同基金等方面的投资相当大，从而为自身的养老打下了比较稳固的经济基础。由于经济相对独立，就无须“养儿防老”了。

不仅如此，美国人的退休生活也相对比较丰富，这也使得子女比较放心老人的生活。据调查，在物质上衣食无忧的美国老人，很多都选择回“学校”上学，还有一些人则选择了旅游，也有一些人选择了继续工作，通过积极参与社会生活，发挥创造力，以赢得“人生的第二个春天”。

应该指出的是，由于这种亲子关系已成社会“风尚”，大多数人都能够接受现实，很多人从年轻时就开始做好养老的准备，也使得白人的失落感要比华人低许多。但是，如果一味追求美式的“潇洒”生活，就会给中国老人带来很大的伤害，毕竟，他们为孩子付出的要比美国家长多许多，对子女的期待也远远高出外国老人，而在心理上也缺乏亲子关系疏远的准备，此外，我们的社会保障体系也远不如美国完善。如果我们也像一些美国青年那样做，则对父母是不公平的，良心上也说不过去。所以，我们在这里提倡的是尽力而为的精神，并提出一些简单的建议以供参考：

（1）老人多活动是好事。有些人认为，让老人多休息，不让老人忙事务，这是对老人的一种孝心。其实不然，生命在于运动，人到老年，忙忙一些家务活，等于锻炼身体。老年人应该经常活动，不要闲着不干事情，否则，身体的毛病都来了，而且，忙中也有乐。

（2）生活环境问题。有人为了让老人享福，把老人接到城市里去居住，认为城市条件好，老人生活起来会高兴。可是，老年人一般不愿意离开了自己原来的生活环境，他们有个人的生活规律，离开原来的生活环境，就会打乱他们的生活规律，加上城市里邻居之间交往少，儿女上班忙，让老人整天待在屋里，长时间对身体健康不利。

（3）营养方面。有的人希望老人吃好，经常买些鸡鸭鱼肉之类的食品回来孝敬老人。可是，老年人不太喜欢吃荤菜，他们对吃喝等物质享受方面要求不高，因为，老年人对高脂肪之类的食品消化不了，不少还患有高血压、高血脂、冠心病等心血管方面的病症。应该多吃些素菜，以清淡饮食为主，对身体有益。

（4）一部分人认为，只要经常给老人一些钱物，就是对老人的孝心。虽然给钱、给物比较重要，但是对老人的精神安慰更为重要。平时有空闲时间或节假日，常回家陪老人聊聊天、叙叙话；老人过生日的时候，别忘记回来祝寿；家中遇到喜事要向老人来报喜，人逢喜事精神爽，人到晚年，怕的不是辛苦忙碌，而是不愿孤独寂寞。老人对子女的要求主要不是物质上的帮助，而是精神上的慰藉。

（5）尊重问题。不少人认为，只要尽力满足老人提出的要求，就是尊重老人。对于这种情况，要具体问题具体分析，不能一概而论，不能盲目服从。对于老人提出的合理的、切合实际的要求，子女要尽力去满足。对于老人提出的不合理的、不切合实际的要求，要尽力去劝说和解释，不必完全听从。

（6）建立父母的健康档案。人上了年纪，身体难免会有些问题，此时，如果子女能够陪父母每年体检一次，并建立父母的健康档案，相信会让父母心里暖呼呼的。

（7）记住一些特殊的日子，并及时送上问候与祝福。比如，要记住父母的生日、结婚纪念日等。

总之，孝敬老人要根据不同的特点和需要采取不同的方法及做法，没有固定的模式。但是，要防止片面性。如果只考虑自己尽孝心，而不考虑老人是否乐意接受，就达不到孝敬老人的效果。这里所提倡的是一种既相互尊重，又相互平等和睦相处的家庭亲情关系。

尽孝要早，别让自己留下悔恨

世界首富比尔·盖茨近日接受意大利《机会》杂志记者采访，在回答最不能等待的事情是什么时说：“天下最不能等待的事情莫过于孝敬父母！”本以为满脑子都是生意经的他，会回答莫错过“商机”之类的话，可是他却语出惊人，发人深省。

或许，我们从小就开始学习爱，可是，我们擅长的始终是被爱，直到我们自己做了父母，才真正学会了爱。然而，或许我们已经没有机会爱他们了。

曾在杂志上看过这样一篇文章，深受感动：

母亲去世已经一个多月了，但母亲时常在我的梦里。母亲的容貌依然清晰，慈祥的眼神还是那样充满着爱怜和期望。梦中的母亲还在叮嘱着、呵护着、关爱着我……往昔的点点滴滴涌上心头……

母亲是舞蹈家，因为子女放弃了自己所热爱的职业改行到图书馆。家里有爷爷，有叔叔，还有姑姑家的孩子们需要母亲供养着，而当时的大米油盐全都是计划供给的，父母的加起来每个月只有几斤大米，养活这么多人根本不够吃。这种艰辛不是常人能够忍受的，这种爱不是所有的母亲都能付出的。我的母亲毫无抱怨的承受着，为了我们，她付出了所有的心血。

我永远不能忘记那一天，留下我永久的悔的那一天……17：50，刚刚住院的母亲让我赶快回家吃饭，早点休息，不要影响明日的工作。当我到家脱衣服的那一时刻，姐姐给我打了电话，我以为是问我到家了没有，其实不是。姐姐只是说了一句：“赶快到医院。”我没来得及问清楚，姐姐就挂了电话。我预感到肯定是母亲出问题了，出门打车就到了医院，只用了8分钟。到了医院，我就开始跑，跑到了抢救室。18：05，我看见母亲正在抢救中（心肌梗死）；18：10，医生告知家属准备后事。这一切来得都太突然了，我的大脑一片空白，我的面部立刻僵硬了，眼泪模糊了双眼。当医生通知人已经去了时，我忍不住放声大哭起来。母亲就这样简简单单地走了，没有让我护理她一夜，没有给家人增添任何麻烦，只享受了住院一天的待遇就离开了。这是母亲一向的做法，从来不喜欢麻烦别人，尽可能的自己做到。正因为如此，很多人都说母亲是个女强人，也有些人说母亲是非常厉害的人。母亲耗尽了最后的精力，看着我自立成人，再也无法支付自己的能量，无奈地走了，留下了牵挂、留下了疼爱，带走的却是一生的苦难。

母亲走了，留我在这个世界上孤独的跋涉。是的，我们是成年人，我们被要求坚强，可在现在，我真的不想掩饰自己的无助和软弱。每一个不经意的时候，每一个不经意的场景，甚至别人的一声“妈妈”，都会让我的心刹那间一疼，心头的痂结了千层万层。妈妈，仍然是内心深处最柔弱，最不可触碰的伤痛。

或许母亲走得太突然，那短短几秒，一遍遍在梦中被稀释和填充，我仿佛走入了时空隧道，我想改变这个结局。我想呵护着母亲，清晰的感受着母亲的体温；我想让母亲吃药，又怕水凉，又怕临睡吃药会让母亲不醒；周围有人在争执，我想起身制止，又担心这样会让母亲担心，于是，我着急地打着手势——嘘，不要啊，请不要打扰我母亲，她心脏不好，需要休息……醒来，我依旧保持着梦中的姿势。

我总相信我与母亲之间有一种超越时空的感应，我梦见和母亲在一起的情景总是很真切。在那个世界里，母亲突然想我、惦念我，一如我想念他、惦念她。我相信，我宁愿相信，人死后是有精神存在的。世间万物的生命是一样的，草木荣枯一年一度，春天又是一片翠绿，既然它们是这样循环往复的，难道人类独独不是？我相信，母亲的离去也只是一片刻而已，将来我还是他的儿子，他还是我母亲，只是我们的春天是哪一日？

没有了母亲，我格外珍惜拥有，分别或许就是一瞬间的事情。“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”。趁父母还健在的时候，去爱他们吧，明天或许已经晚了。

我愿意将我的倾诉变成文字，再送给那些爱着父母和永远不能够爱父母的人。终有一天，我们会明白——爱父母是我们的福气。

看过这篇文章后，许多人马上想起的就是已经渐渐年迈的父母，往昔浮现眼前。父母的疼爱、关心点滴而来。温暖之余，也不禁计算着到底还会有多少时间让我们去孝顺、去关爱。母爱如河，教会我们细腻、含蓄的情感和感性人生；父爱如山，教会我们坚强、勇敢的品德和理性人生。不要让繁忙的生活成为我们忽略父母亲的借口，切勿当回首时，只能留下无尽的悔。到那时，或许我们已经没有机会爱他们了。

季羡林老先生曾写过一篇文章，题为《赋得永久的悔》，已是耄耋之年的老人，在内心深处，仍深深地感受着那永难弥补的苦痛：子欲养而亲不待啊！

周国平曾说过，一个人无论多大年龄，若没有了父母，他就成了孤儿。他走入这个世界的门户，他走出这个世界的屏障都随之塌陷了。父母在，他的来路是眉目清楚的，他的去路被遮掩着。父母不在了，他的来路就变得模糊，他的去路反而敞开了。

有一种痛，永远无法弥补；有一种伤口，永远无法愈合。从现在起，好好爱我们的父母吧！能够爱他们，是我们的福气！

承担责任，做最好的父母

当孩子呱呱落地的那一瞬间，每一个父母都明白了责任的重大。怎样做最好的父母？这是一道为人父母必须面对却又没有标准答案的考题。其实，教育孩子的实质在于教育自己，而自我教育则是父母影响孩子的最有力的方法。让我们跟随孩子的成长，填写一份高分的答卷，在爱与欢乐中与孩子一起进步……

言传身教，父母是孩子的第一任老师

“父母是孩子的第一任老师”，说得非常有道理。父母是对孩子影响最早、影响时间最长的环境。父母的个性特点、教养观念和教养方式，对孩子的健康成长起着举足轻重的作用。父母作为孩子的首任老师，应加强对孩子的传统教育，及时纠正他们身上的不良习气，让他们养成许多优秀品质。

美国一位著名心理学家为了研究父母对人的一生的影响，在全美选出了50位成功人士，他们都在各自的行业中获得了卓越的成就。同时，又选出50位有犯罪记录的人，分别去信给他们，请他们谈谈父母对他们的影响。其中，有两封回信给他的印象最深。一封来自白宫一位著名人士，一封来自监狱一位服刑的犯人。他们谈的都是同一件事：小时候母亲给他们分苹果。

那位来自监狱的犯人在信中这样写道：小时候，有一天，妈妈拿来几个苹果，红红绿绿，大小各不同。我一眼就看见了中间的一个又红又大，十分喜欢，非常想要。这时，妈妈把苹果放在桌上，问我和弟弟：“你们想要哪个？”我刚想说想要最大、最红的一个，这时，弟弟抢先说出了我想说的话。妈妈听了，瞪了他一眼，责备他说：“好孩子要学会把好东西让给别人，不能总想着自己。”于是，我灵机一动，改口说：“妈妈，我想要那个最小的，把大的留给弟弟吧。”妈妈听了，非常高兴，在我的脸上亲了一下，并把那个又红又大的苹果奖励给我。我得到了我想要的东西，从此，我学会了说谎。以后，我又学会了打架、偷、抢，为了得到想要得到的东西，我不择手段。直到现在，我被送进监狱。

那位来自白宫的著名人士是这样写的：小时候，有一天，妈妈拿来几个苹果，红红绿绿，大小各不同。我和弟弟们都争着要大的，妈妈把那个最大最红的苹果举在手中，对我们说：“这个苹果最大、最红、最好吃，谁都想要得到它。很好，现在，让我们来做个比赛，我把门前的草坪分成三块，你们三人一人一块，负责修剪好，谁干得最快、最好，谁就有权得到它！”我们三人比赛除草，结果，我赢了那个最大的苹果。我非常感谢母亲，她让我明白一个最简单也最重要的道理：要想得到最好的，就必须努力争第一。她一直都是这样教育我们，也一直都是这样做的。在我们家里，你想要什么好东西，要通过比赛来赢得，这很公平。你想要什么、想要多少，就必须为此付出多少努力和代价！

推动世界的手就是推动摇篮的手。父母是孩子的第一任老师，你可以教他说第一句谎言，也可以教他做一个诚实的、永远努力争第一的人。

而我国自古就有重视子女教育、注重培养孩子良好品质的传统。孟母择邻，成就孟子伟大的一生，孟母良苦用心的施教方法也成为育人的千古典范。为人父母，首先要培养自身的文化修养、道德修养，用积极向上的人生态度影响孩子，用合理的方法教育孩子，才会让孩子顺利成长为对社会有用的人。

北京海淀区法院少年法庭庭长尚秀云共亲手审批了629名未成年犯罪者。她发现，“问题少年”往往是“问题父母”的产物，每7个编造谎言犯诈骗罪的少年中，有6个的家长不诚实；每14个偷拿他人财物犯盗窃罪的少年中，有13个的家长崇尚金钱、贪小便宜；每15个持械斗殴犯故意伤害罪的少年中，有12个的家长性格粗暴、爱与人争斗，动辄打骂孩子。

可见，父母可以在孩子的心里播下暴力的种子，也可以在他的心里撒上爱的种子。当孩子带着一颗单纯的透明的心来到这个世界时，他们对这个世界充满了好奇、充满了求知的渴望，他们对父母有着一种天然的完全的信任，父母说那是花鸟、树木；他们就会认为那就是花鸟、树木，父母说天是蓝的、水是绿的；他们就会认为天是蓝的、水是绿的。如果父母将黑的说成白的，将红的说成绿的，他们也会毫不怀疑地认为那黑的是白的，那红的是绿的。

在孩子的眼里，父母无所不知、无所不能，父母说什么，他们会信什么。在这个阶段，对世界一无所知的孩子，他们对父母所给予的信息是反映式的，父母的生活态度和言行举止，父母的心理和人格，就是孩子向这个社会学习的最好教材，就是孩子认识社会、认识人生的一面镜子。

时代发展到今天，给每一个为人父、为人母的家长都提出了严格的要求。为人父母首先要培养自身的文化修养、道德修养，增强法制观念，用积极向上的人生态度影响孩子，用合理的方法教育孩子。“母亲每天都在帮年迈的奶奶洗脚，孩子看在眼里，也记在心里，当母亲正准备自己洗脚时，孩子也自然而然地帮母亲端来了一盆热腾腾的水”。相信大家对中央电视台的这条公益广告都不会陌生。但很遗憾，在现实生活中，我们却拥有更多的相反例证。

某机关大门前是一条宽阔的主要街道，街道正中是禁止通行的“双黄线”，而往两边不远处都有一横穿马路的地下通道。为了到马路对面的公园或体育广场去玩耍、去运动，我们总能看到一些家长为了少走几步路，手牵着孩子横穿马路的“双黄线”。周末，笔者在该机关大门口“蹲”了半个小时的“点”，看到一位7岁左右的小女孩要求父母亲与她一起从旁边的地下通道横穿马路，但其父亲硬拉着孩子要横穿马路，孩子说：“这样不安全，老师不让这样过马路，要走地下通道。”但父亲轻描淡写地对孩子说：“没关系，有爸爸保护你。”在此后的半个小时内，10多对父母带着孩子穿过了马路，但从地下通道绕过去的只有一对！

“身教最为贵，行知不可分。”这是叶圣陶曾告诫教育者们的一句话，其实，用在家庭教育中也一样适合。无声的“身教”往往胜过有声的“言教”。学校教育孩子过马路时要走地下通道或“斑马线”，说上10遍、20遍，也比不上家长带孩子横穿一次马路。从这个意义上讲，家长是孩子的首任老师，很多优秀品质的养成，都与家长的言传身教分不开。

孩子是一张“白纸”，家长若不注意培养自身的修养，则很容易把不良习气传给孩子，在“白纸”上留下污点。为了孩子的健康成长，为人父母者也得谨言慎行，当好自己孩子的老师。父母以人格育人格。品行不良的父母很容易培养出品行不良的孩子，心理扭曲的父母，很容易使孩子失去辨别美与丑的能力。从这个意义上来说，父母在孩子的幼年给孩子奠定什么样的生命品质，将决定着这个孩子的一生是否会过得美好和幸福。

注重品德，先教孩子学做人

谈到父母教育孩子，有些人不禁要问，教育孩子什么好呢？先让我们看看美国父母是如何教育孩子的吧！

美国一家媒体曾刊登过一篇有关家庭教育的文章，介绍了美国家庭中父母如何教育子女健康成长的12条基本法则。这12条基本法则是：

（1）归属法则：保证孩子在健康的家庭环境中成长；

（2）希望法则：永远让孩子看到希望；

（3）力量法则：永远不要与孩子斗强；

（4）管理法则：在孩子未成年以前，管束是父母的责任；

（5）声音法则：尽管孩子在家里没有决定权，但是一定要倾听他们的声音；

（6）榜样法则：言传身教对孩子的影响是巨大的；

（7）求同存异法则：尊重孩子对世界的看法，并尽量理解他们；

（8）惩罚法则：要为自己的行为负责，做错事就要受到惩罚。（这一法则容易使孩子产生逆反和报复心理，慎用！）

（9）后果法则：让孩子了解其行为在现实世界中可以产生的后果；

（10）结构法则：教孩子从小了解道德和法律的界限；

（11）“20码”法则：培养孩子的独立意识，父母与其至少保持20码的距离；

（12）四何法则：任何时候都要了解孩子跟何人在一起，在何地方，在干何事，以及何时回家。

从这12条基本法则中我们可以看到，美国人的家教几乎与读书、学习、成绩、升学无关，而是注重“做人”，注重于道德、品德、思想和理想。这也是与我国许多家庭与家庭教育方面的区别所在。而在我国，所谓的家庭教育实际上已成为学校教育的延续、延伸。做父母（家长）的几乎把全部心思、精力，包括财力都用在子女的学习辅导上、提高学习成绩上，以期考出高分，考入重点小学、重点中学、重点大学和出国留学，以及成名、成家等等。其他内容，诸如如何做人，包括诚实、勤劳，如何做家务，如何做到生活自理、生活自立……统统“靠边站”。于是，我们不难看到这样的现象：有的孩子仅仅只是学习好，其他方面则全部“不合格”；有的孩子光会“死读书”，其他方面则一问三不知；有的孩子甚至暴露出极端的自私、狂妄、贪婪、毫无爱心等等缺点和道德滑坡的倾向。诸如此类，无疑是我国一些家庭在家庭教育中只重“分数”所造成的后果。

一个炎热的周末，公交车上人很多，路过一站点，上来一位年逾花甲的老人，颤颤巍巍地抓着吊环。老人身旁一位坐着的小姑娘，叫了一声：“老爷爷，您来……”“坐”字还未出口，就被邻座的妈妈一句“你傻了不是”给呵斥回去了，小姑娘涨红了脸，尴尬地低下了头……

某日，路过一幼儿园，听到一对母子这样的对话：“妈妈，今天小明打了我一拳。”“那你踢他一脚啊。”“我没有。”“窝囊废，你为什么不打他。”“我怕打坏他。”“你怕什么，打坏他，妈妈给他赔钱，真没出息，以后谁欺负你，你就狠狠打他。”“好。”

这两位家长教育孩子的方法不禁让人深深担忧，难道家长教育孩子要这样教育吗？

中央电视台《东方之子》栏目曾播放过陈章良博士答记者问——他是怎样走上成才之路的？陈章良首先说：“我并不聪明过人。”他说，他之所以在学术上取得了一些成就，主要是由于他很能吃苦、勤奋、有志气，而这些做人的良好品质是来自幼年时期家庭的影响。小时候，他常听母亲说：“我们人穷志不短，穷要穷得有志气、有骨气。”他说：“这是家庭留给我的唯一财产。”陈章良从小跟随父亲下海打鱼，在回顾他的成长过程时他还曾说：“童年时的劳动给了我许多、许多……”所以，他之所以走上成才之路，得益于从小家庭对他在做人方面打下了良好的根基。

二十多年前，轰动京城的某学校学习上的尖子学生冯大兴，在即将出国深造的前夕却因犯了盗窃杀人罪而被判处死刑，有人惋惜，有人不解。诚然，当时这是个很极端、很个别的事例，但现在，聪明过人、学习优异的青年走上社会后犯罪的不是个别现象。这类事情给世人留下的教训是非常沉重而深刻的。有人在将人的培养比喻为一种特殊产品的生产时说：“身体不好是残品，智力不佳是次品，而品德不好则会成为危险品。”

家庭教育不是学校教学的延续和延伸，家庭教育的核心应该是教孩子如何做人，即从德、智、体、劳各方面加以引导、启迪、培养、教育，使孩子得到健康成长。但愿我们能从“老美”家教12法则中受到启迪，走出目前家庭教育的误区，让我们的孩子在良好的家庭教育中得到健康成长。

爱心常伴，让孩子在爱中成长

父母爱孩子是人之常情，这对孩子的健康成长起着很大的促进作用。父母是孩子的老师，孩子的成长受父母的影响，这是人人皆知的常理。所以，应该让孩子在爱的鼓励中健康成长。

许多年前，有一个叫约翰·霍普金的教授给他教的毕业生布置了这样的作业：去贫民窟，找200个年龄在12岁到16岁之间的男孩，调查他们的家庭背景和成长环境，然后预测出他们的未来。

那些学生运用社会统计学知识，设计了问题，跟男孩们进行了交谈，分析了各种数据，最后得出结论：那些男孩中有90%的人将有一段在监狱服刑的经历。

25年后，教授给另一批学生也布置了一个作业：检验25年前的预测是否正确。学生们又来到贫民窟。以前的男孩，都已经长大成人。有的还在那里住着，有的搬走了，还有的已经去世了。但最终，学生们还是与原来的200个男孩中的180个取得了联系。他们发现其中只有4人曾经进过监狱。

为什么那些男孩住在犯罪多发的地方却有这么好的成长记录呢？研究人员感到很纳闷，也很吃惊。后来，他们被告知：有一个老师当年教过那些孩子……

通过进一步调查，他们发现75%的孩子都是由一个妇女教过的，研究人员在一个“退休教师之家”找到了那个妇女。

究竟那个妇女是怎样把良好的影响带给那些孩子的？为什么这么多年过去了，那些孩子还记着那个妇女？研究人员迫切地想知道这些问题的答案。

“不知道，”妇女说，“我真的回答不了你们。”她回想起多年前和孩子们在一起的情景，脸上浮起了笑容，自言自语地说：“我只是很爱那些孩子……”

爱改变了孩子们的命运，也证明了爱的力量。但是，现在许多家庭并没有注意到这一点。

国内最近有份调查表明，当今孩子的最大心愿和要求，并不是物质上的满足，有将近八成的答案竟是惊人的相同，他们对吃、穿、玩、用的东西都并不很在意，而普遍重视的却是精神生活和家庭气氛。由此可见，今天的孩子对精神的需求比对物质的需求更强烈。然而，我国孩子的精神需求在多大程度上得到了满足呢？

有关专家专门就此在中国四大城市（北京、上海、广州、重庆）进行了幼儿家庭教育状况调查研究，报告表明：与10年前相比，中国家长对孩子教育的投入明显增多，每半年的购书费由16 1元上升到93元，但同时，与孩子的共处时间也明显减少，每周给孩子讲故事和陪孩子散步的时间，由10年前的3 4小时和9 6小时，分别下降到现在的2 8小时和4小时。

专家认为，孩子在成长过程中主要有四大心理需要，首要的就是需要被爱与价值感。孩子需要家长的爱，被爱使孩子有安全感，爱能让孩子知道该如何去做。有了安全感的孩子才能够信任别人，让孩子感觉到爱，孩子才会有自信心，才会愿意接触周围的环境，才会愿意与人交往，孩子的情绪和智能才能正常发展。

诚然，随着现代生活节奏的加快，家长们普遍感到工作繁忙、时间紧张。但是，随着社会生产力的发展和家用电器的普及，人们的闲暇时间也比以前要多一些，所以，工作繁忙不能作为没有陪孩子的借口，关键是家长忽视了陪孩子在家庭教育中的重要意义。

众所周知，与孩子共处能增强父母与子女之间的亲情。除此以外，与孩子共处还可以形成良好的家庭教育环境，使每个家庭成员的行为所具有的辐射性，通过耳闻目染、潜移默化，为孩子的思想和行为提供一个可以效仿的模式，以促进孩子健康成长。

我国现代著名作家老舍，平生一直坚持自己收拾屋子、擦拭桌椅；他的衣服不求考究，只求整洁；他的书稿永远整整奇奇、一丝不苟。这些都直接得益于童年时代他与母亲共处的时光。他自己说过：“从私塾到小学，到中学，我经历过起码有百位教师吧。其中，有给我影响很大的，也有毫无影响的，但是，我的真正的老师——把性格传给我的——是我的母亲。母亲并不识字，但她给我的是生命的教育。”老舍的母亲就是用自己平凡而朴素的母爱，影响了老舍的人生。老舍每次回忆起来，都对与母亲相处的那段美好时光念念不忘。

当然，爱孩子并不意味着一味地纵容和娇惯。所谓“爱之深，责之切”，所以，做父母的不应该受盲目的爱所支配，要“严”中有“爱”，“爱”中有“严”。当然，“严”并不意味着对孩子动辄训斥打骂，而是以“爱”为前提。责任感、爱心都是一个个具体的故事，而不是干巴巴的概念。

现在的孩子大都是独生子女，“一个孩子六人捧”（爸爸、妈妈、爷爷、奶奶、外公、外婆）的现象已是社会的普遍现象：有的对孩子姑息迁就，任其发展；有的只知道想方设法满足孩子的衣锦食美，却不懂得给孩子良好的精神食粮和思想营养。这样，势必会把孩子惯坏、宠坏。孩子不可能永远被大人捧着，他们要长大，总有一天要走向社会。而社会既有晴空万里，又有雷电交加。漫长的人生道路不会一直平坦，坑坑洼洼、荆棘丛生在所难免，就看你有没有跨越的本领。现在的世界是竞争的世界，未来的竞争定将更为激烈。

言教不如身教。把对孩子的要求整天挂在嘴边，不如直接做给孩子看。陪孩子散步、给孩子讲故事、与孩子共同游戏就是家长了解孩子精神发展状况和满足他们精神需求的好机会，也是给孩子播种良好的思想和行为习惯的好时机。不要以为让孩子上最好的学校、吃最丰盛的食品、穿最时尚的服装、用最先进的电脑、买最高档的用具就是满足了孩子的需求，其实，当孩子渐进成熟的时候，他们的精神需要也渐进成熟，他们渴望与父母相处时那融融的亲情和爱！

培养自信，帮孩子树立信心

有一句教育名言是这样说的：“要让每个孩子都抬起头来走路。”“抬起头来”意味着对自己、对未来、对所要做的事情充满信心。任何一个人，当他昂首挺胸、大步前进的时候，在他的心里有诸多的潜台词——“我能行”“我的目标一定能达到”“我会干得很好的”“小小的挫折对我来说不算什么”。《东方之子》栏目记者采访邓亚萍时问道：“你怎么会每次都获得冠军呢？”邓亚萍举起一个大拇指，说：“我，自信！”可见，自信的力量非常大。假如每一个小学生、中学生，都有这样的心态，则肯定能不断进步，成为德、智、体全面发展的好学生。

然而，遗憾的是，缺乏自信的孩子仍随处可见。据加拿大《枫叶》杂志报道，加拿大少年儿童心理健康研究所对全国各地1000余名6岁至12岁孩子所作的专题调查表明，4成人自称对自己“至少一两个方面完全丧失信心”。他们有的对自己的外貌、身高、体重等生理条件没有信心，还有的则对自己的学习能力、运动水平和交友本领感到悲观。而进一步的调查却证实，实际上，这些孩子往往不论在外貌还是能力上，比一般孩子都并不逊色。

自信同时也可能改变一个孩子。下面这个孩子在母亲的帮助下，找到了自信，也赢得了成功。

一天，幼儿园老师对一位母亲说：“你的儿子有多动症，在板凳上连三分钟都坐不了，你最好带他去医院看一看。”当儿子问起妈妈老师怎么说他时，妈妈鼻子一酸，差点流下泪来，说：“老师表扬你了，说宝宝原来在板凳上坐不了一分钟，现在能坐三分钟了。全班只有宝宝进步了。”那天晚上，她儿子破天荒吃了两碗米饭，并且没让她喂。儿子上小学了。老师说：“全班50名同学，这次数学考试，你儿子排在第40名，我们怀疑他智力上有些障碍，你最好能带他去医院查一查。”走出教室，妈妈流下了泪。然而，当她回到家里，却对坐在桌前的儿子说：“老师对你充满了信心。你并不是个笨孩子，你会超过你的同桌，这次你的同桌排在第21名。”第二天上学时，他去得比平时都要早。孩子上了初中，一次家长会，妈妈在等老师点名，因为她知道他孩子一直在差生中。然而，直到家长会结束，也没提到孩子名字。她有些不习惯，临别去问老师，老师告诉她：“按你儿子现在的成绩，考重点高中有点危险。”听了这话，她惊喜地走出校门，心里有一种说不出的甜蜜，她告诉儿子：“班主任对你非常满意，他说了，只要你努力，很有希望考上重点高中。”高中毕业了，儿子拿着清华大学的录取通知书大哭起来。

母亲的鼓励为儿子找到了自信，可见，父母对孩子是多么的重要啊。

孩子之所以缺乏自信，有时甚至自卑，原因是“错综复杂”的，下面几个孩子就都有不同程度的不自信，从而影响了生活和学习。

丽丽上小学二年级了，她在与小伙伴交往时特别不自信，总觉得自己没有别人做得好。前一段时间，班里选班干部，丽丽的票数很多，可她说什么也不愿意当。后来，在老师和同学们的鼓励下，丽丽当了班里的文艺委员。可最近由于组织联欢会受到了阻力，丽丽又开始打退堂鼓了。

7岁的小杰米已对作画完全丧失了兴趣，认定自己不是作画的“料”。原来，这源自3年前幼儿园老师对其所画一幅习作的随意评价。没料到这个随口而出的否定却在孩子心中生了根，使其对自己的作画能力产生了怀疑，最后作出了放弃的决定。但在此之前，他已作了几百幅画，而且其中有5幅还得过奖！

另外，还有的孩子则是由于盲目地对自己要求过高或过于追求完美而陷入了自卑的泥潭难以自拔。6岁的苏珊一心想夺取学校钢琴大赛的冠军，但未能如愿以偿。由此，她断定自己缺乏弹琴的天赋而放弃了练琴。之后，当母亲逼着她练琴时，缺乏自信的她竟手指哆嗦，连最简单的练习曲也弹不好了。

这三个孩子的表现是许多孩子身上都有的一种表现——缺乏自信。

专家们强调，孩子一旦对自己的某方面的能力丧失自信，还可能会跟着连带对自己的其他方面的能力也丧失自信，最后造成多方面，甚至全面地落伍。此外，如果发展到严重的自信心丧失，那么，还可能会出现更多的生理上或心理上的异常，其中包括：对他人或社会明显表现出抗拒心理（如拒绝上学、自暴自弃、厌恶集体活动等）；或有时又表现得对家长和教师过于顺从，以致完全丧失自我；跟家长或过度冷淡或过度依恋；经常肚子疼或有其他身体不适；经常无端发脾气；莫名其妙地故意在他人面前表现得十分自负等等。

那么，该如何科学、有效地培养孩子们的自信心呢？专家们提出了如下合理化建议：

1 真诚地赞扬

对于那些缺乏自信的孩子，真诚地赞扬他们取得的每一件成功十分重要。同时要记住：赞扬必须发自你内心。若孩子发现你在故意夸大其词，或言不由衷，那么，这份赞扬的“含金量”就会大打折扣，敏感的孩子就会有“你在做戏给我看”的感觉，或至少认为你对他的期望不像对其他孩子那么高。要避免孩子对你的赞扬“不领情”，那么，你的赞扬应该既具体又准确，如：“呀，你的画确实很美，尤其是那金鱼的尾巴，画得真是漂亮极啦！”

2 中肯地分析

通过你耐心、细致又合情理的分析，让孩子明白这么一个道理：兴许别人在某些方面比你行，但你完全可能在另一些方面比他行。当孩子在学习外语上确实缺乏天赋时，你可明确地向他指明，他在数学或歌唱方面可以超过别人。

3 多提供尝试的机会

提供尝试的机会也意味着为孩子提供展示自我的舞台，使孩子感觉到自己的潜能。如，可以鼓励一个因不善发言而羞于上台的男孩为全班小朋友讲故事，当然，事前应帮助他做好充分的准备。如果孩子果真顺利地完成了任务，那么，他的自信心势必大增。

4 设计的要求不必过高

这样做的目的只有一个，即增大成功的几率，从而更好地帮助其克服自卑。

5 让孩子有成就感

除了经常耐心地倾听孩子的建议外，家长还可引导孩子做一些对家庭或社区有用或有益的事，诸如种棵小树、买点食品等。要知道，正是由于完成了这些“鸡毛蒜皮”的小事，孩子会觉得自己并非无用之人，成就感会油然而生。

6 鼓励孩子参加集体活动

在参加集体活动的过程中，孩子不仅能有机会为集体贡献一份自己的力量，而且还能体会到友谊和合作的美妙，因而会冲淡其心中深藏的自卑。

7 随时巩固孩子的自信心

当看到孩子不断因成功而取得了宝贵的自信心时，还要不断地巩固其自信心。在这样的氛围中，孩子就会每天通过自己的努力来巩固这种宝贵的感觉，长此下去，会自然而然地远离自卑。

积极心态，培养孩子的乐观精神

关于乐观，法国作家阿兰在论述把快乐的智慧用于和烦恼做各种各样的斗争时说：“烦恼是我们患的一种精神上的近视症，我们应该向远处看并保持积极乐观的心态，这样，我们的脚步就会更加坚定，内心也就更加泰然。”孩子的性格不同，有的乐观，有的消极。乐观的人给周围的人带来欢乐，是一个受人欢迎的人，是一个容易成功的人。所以，积极乐观的心境能促进孩子交往能力的提高，并提高学习效率。消极的心境则会妨碍学生的学习，影响孩子的身心健康。

陕西省西安市某初三学生刘燕的学习成绩很棒，许多同学都非常羡慕。有一天，刘燕的同学去老师办公室，听到了老师这样一番话：“刘燕真是只快乐的小燕子，歌不离口，笑容时时刻刻都挂在脸上。她不管做什么事都是开开心心的，每次看到她都觉得心情特别愉快。”这个同学终于明白了为什么刘燕能得到老师的器重、同学们的爱戴，原来，乐观豁达的性格在这里起着很大的作用。知女莫若母，刘燕的妈妈也曾经乐呵呵地告诉大家：“刘燕最大的优点就是乐观，遇到什么困难都不怕，总是乐观积极地去面对，所以才有今天的好成绩。”也正因为这个原因，刘燕不仅学习成绩优异，而且其他方面的素质也都很高，她自己还戏称，所有的成绩都源于“我是个乐天派”。

从刘燕身上，我们可以看出，乐观的品格，对一个人的一生很重要。一个孩子如果拥有乐观的品格，便会拥有对人生的自信。

在家庭中，乐观教育是潜移默化的，比如：如果这会儿下雨了，就要引导孩子说“下雨了。”而不要说“该死的天，又下雨了。”因为这样说并不能改变下雨的事实。当然，就算说“太好了，又下雨了”也不能使雨发生任何改变。可是，如果把这种话说给孩子听，情况就大不一样了！“瞧，太好了，又下雨了！小鸟在歌唱，小草也在歌唱，它们都得到了雨的滋润。”这样，就会把快乐传递给孩子，让孩子无论面对何种环境，都保持一种愉悦的心情。

乐观是一种性格倾向，它能使人看到事情比较有利的一面，期待更有利的结果。也许有些孩子天生就比较乐观，而有些孩子则相反。但心理学家发现，乐观思想是可以培养的，即使孩子天生不具备乐观品质，也可以通过后天的努力来实现。

那么，如何培养乐观的孩子呢？父母要培养孩子乐观的品格，可用从以下四方面入手：

1 让孩子感受到父母的爱

能随时从父母那里得到坚定支持的孩子，会认为生活可以信赖，人生充满机会。即使生活中偶然出现艰难、失望的境遇，他们也仍然能够对生活保持积极的态度。

尊重孩子，是对孩子表示支持的最好方式。母亲在听孩子说话时要热心、不要急躁，无论孩子说什么都要表现出兴趣，切忌咒骂或讽刺挖苦。

孩子不小心打碎了杯子，父母不要对孩子说：“你真蠢，这点小事都做不好。”因为这会损害孩子对自身价值的承认以及对你的信任。这时，你不妨换一种口气说：“没有关系，以后多注意点。”

做父母，就是要用一颗纯净的心去理解孩子、爱护孩子。

但是，父母千万不要把疼爱变成瞎吹滥捧。不分青红皂白地赞扬孩子，会增加孩子的无助感。因为，孩子对过分的夸奖有着敏锐的直觉。

2 对孩子说“你能做好”

乐观的孩子，总是觉得自己能够驾驭生活，能够克服学习中的困难，能够摆脱人生中的痛苦。作为父母，首先要帮助孩子树立切合实际的期望目标，并且清楚自己的孩子要怎样做才能达到那个目标。最后，对孩子迈向目标的每一个细微的进展，都要给予鼓励和赞扬。

3 父母要保持乐观情绪

孩子不可能总是按照父母说的那样去做，但肯定会仿照父母做的那样去做。因此，要想孩子乐观，父母自己必须表现乐观。看着母亲一边料理家务一边哼着小曲时，孩子自然会感到快乐。

如果父母整天抱怨，表现很悲观，孩子自然不会觉得快乐。在生活中，父母还要注意自己的言行，常说些积极乐观的话，比如孩子抱怨说：“我太笨了，连足球都踢不好。”这时，父母最好说：“你刚刚练习，踢到这个程度已不错了，以后，经过努力，你一定会成为足球健将的。”如果父母是一个乐观的人，孩子成为一个乐观主义者的几率就会相当大。

4 利用小伙伴的影响力。

父母要懂得：孩子的成绩能被小伙伴承认，会增加孩子的自尊心，对培养乐观品格非常有好处。海伦8岁时，上小学三年级，文化课十分出色，但体育课却不及格。汤米的体育课特别好，文化课却是中等。海伦的母亲让她向汤米学习体育。海伦说：“汤米文化课不好，我不喜欢他。”母亲说：“他教你体育，你帮助他学文化课，你们正好可以取长补短。”海伦同意了母亲的做法，几个月后，她在体育课上取得了好成绩。

这种影响力的诀窍，在于利用孩子的攀比心理来激发他们积极向上，并乐观地改变自己的不足。父母应该经常把自己如何交友，如何赢得朋友的尊重，如何保持友谊以及这一切对人如何重要的经验告诉孩子，设法扩大孩子的活动范围，鼓励他们多向别人学习。

孩子对新伙伴的个性很敏感，父母要多引导他们全面地分析新伙伴的优缺点，让他们以积极乐观的态度去处理人际关系。

总之，乐观的生活能培养出孩子豁达的心胸和充分的自信，这是生活中一个良好的习惯。如果你想做一个好父母，请帮助孩子养成这种乐观的精神，它会使孩子受益终生。

自立自强，培养孩子的独立自主精神

50年前，我国著名儿童教育家陈鹤琴先生曾针对父母对孩子照料过度的现象说了这样一句话：“做母亲的最好只有一只手！”50年过去了，今天做父母的对孩子过度照料的现象仍然相当普遍。特别是在独生子女家庭，这种现象更是有增无减：孩子已经会自己吃饭了，父母还要一口一口地喂；孩子会走路了，父母非要抱在怀里不可，从这个大人手里传到另一个大人手里，不让孩子双脚着地走路。

某大学开学已经一个星期了，但校园里仍处处可以看见慈父慈母的身影，处处可以感受到这沉甸甸的爱。一位著名高等学府的教授先生，千里迢迢把孩子送进了大学。由于学校在安排床位的时候，出现了疏忽，把两个人安排在一个床位上。这种小事，让女儿自己去说明一下，问题就可以解决，但教授先生却自己找到了学生公寓管理处。完成了送孩子入学的任务之后，该回家了吧？可他就是放不下这颗牵挂的心。每天，女儿在教室里上课，他就在外面扒门缝。估计女儿快下课了，他就先到食堂给女儿买好饭菜，等着女儿来吃。

说起来，在这篇案例中，这样的行为简直不像一个教授所为。然而，这却是一件实实在在的真事！舐犊之情，人皆有之。但是，过分地宠爱只能培养出软弱的“小绵羊”。而只有放手让孩子独立自主，才能培养出优秀自信的孩子。

在上海，有一位明智的父亲，学校组织学生到离家20公里以外的森林公园活动。他为了培养孩子的独立能力，先教孩子记住从家里到森林公园的路线，再给他一张地图，然后要他一个人骑自行车去。孩子从来没有单独去过这么远的地方，作为父亲，与其他父母一样，当然也放心不下。于是，自己也骑车跟在儿子后面，看到儿子不时停下来看地图找路时，自己则耐着性子默默地在不远处看着。当儿子埋头骑过公园大门却浑然不知时，也没有叫他，让他自己兜了一个大圈子再回到森林公园门口。虽然迟到了一刻钟，但这是他自己独立的到达了目的地。回来后，孩子委屈地说：“人家都是由父母陪着来的，就我一个人孤孤单单地走。”经父亲开导，孩子由委屈而转为自豪，并说：“以后再远一点我也不怕了。”

通过这次活动，不仅锻炼了孩子的独立活动能力，并使他在实践中增强了自信。

谢军是享誉世界的国际象棋大师，获得过多项世界冠军。她的成就令多少人羡慕，然而你知道吗？她之所以有今天，与父母给她独立自主的机会有着密不可分的联系。

1982年，谢军12岁。小学快毕业时，是升重点中学还是学棋，两条路任她选择。谢军和她的一家人，似乎都处在十字路口上，需要决定前进的方向。谢军在小学6年中，7个学期被评为三好生。学校当然要保送她上重点中学，这样品学兼优的孩子，谁见谁要。但是，国际象棋的黑白格同样牵引着谢军和她的一家人，真是举棋不定。是走妈妈的路，将来进高等学府，后来，还是当运动员呢？谁也拿不定主意。还是妈妈做主，她叫来了女儿，用商量的语气说：“谢军，抬起头来，看着妈妈的眼睛。你很喜欢下棋，是不是？”这是母亲对女儿选择道路的提问，从某种意义上讲，也是对女儿将来命运的提问。家庭是民主的，对孩子采取了审慎的商量的办法，充分尊重女儿的意见和选择。谢军目光坚毅、严肃地看着妈妈的眼睛，坚定地说出七个字：“我还是喜欢学棋。”母亲得到女儿的回音后，她同意谢军的选择，同时又极其严肃地对女儿说：“好，记住，下棋这条路是你自己选择的。既然你做出了这个重要的选择，今后，你就应该负起一个棋手应有的责任。”一个12岁的女孩能懂得和理解这段话吗？也许思维发达和超前的谢军，听懂了妈妈的话，了解了父母的良苦用心。

应该承认，母亲和女儿的这段对话，谢军会受益一辈子。假如当初没有这段话，或者是父母包办决定女儿的前程，都不会有今天的谢军，中国也没有今天的国际象棋“女皇”。俗话说，习惯成自然。若形成了习惯，就既不用别人督促，又不需要努力。习惯不是某种行为的偶然表现，而是一个人习惯化了的行为方式。

孩子的生活自理能力并不是什么鸡毛蒜皮的小事情，它不仅关系到孩子生活是否舒适，也关系到孩子有没有自信心。具备生活能力的孩子，什么事情都会做，什么事情都难不住他，他的自信心就会很强。而缺乏生活自理能力，事事不会做，处处有困难的孩子，不仅生活上会遭受许多磨难，还会逐步滋长自卑心理，以致在学习和工作中也觉得自己处处不如人。

时代的车轮已经跨进了21世纪，资格社会已经在向能力社会转变，呼唤能力已经成为绝大多数人的共识。而我们的一些家长，仍然对孩子管得太多。幼年时期，家长管吃饭、管穿衣、管睡觉、管游戏；上学后，管接送、管学习、管作业、管书包、管文具，一直管到上了中学、上了大学，把行李送到了宿舍以后还会依依不舍，甚至陪读。如此下去，孩子的独立能力和实践能力怎么培养？不退化才是怪事！

所以，为了孩子将来能把事情做得更好，我们建议家长们一定要大胆地把手放开，让孩子从解决自己身边的问题开始。对于培养孩子独立自主意识这个问题上，专家建议家长从以下几点入手：

1 自己安排和自己负责

每次带孩子出门玩，可以让孩子想想要带什么？几次提醒，孩子便会主动想起要戴好帽子或穿好外套。孩子会表达、会思考以后，可让孩子试着安排一下今天到哪里玩？准备做些什么？并帮助孩子分析这样做的优劣和可能性。当孩子要带东西出去而忘记带或把带出去的东西忘在外面而生气发脾气时，父母千万不能自揽责任包办代替，而要让孩子意识到自己想做的事自己应该安排好，并且学着负责到底。每次注意给孩子这样的提醒、教育和帮助，孩子会便逐渐地有了这种“负责”的意识。

2 正确地认识和理解孩子

你要了解孩子在各个年龄阶段所普遍具备的各种能力。要知道在什么年龄，孩子应该会做什么事情了，那么，就可以放手让孩子自己的事情自己做，而不依赖别人。

3 给予充分的活动自由

孩子的独立自主性是在独立活动中产生和发展的，要培养独立自主的孩子，就应该为他提供独立思考和独立解决问题的机会。

4 与孩子建立亲密的亲子关系，让孩子充分感受到爱

因为独立自主性的培养，需要以孩子的信任感和安全感为基础。因此，只有当孩子相信，在他遇到困难时一定会得到帮助，他才有可能放心大胆地去探索外界进行尝试活动。因此，在孩子活动时，父母应该陪伴在身边，给予鼓励。

5 循序渐进，不随便批评

独立性的培养是一个长期的过程，需要循序渐进地进行，切不可急于求成，对孩子的发展做出过高的、不合理的要求。同时，也不能因为孩子一时没有达到你的要求，就横加斥责。

6 给孩子一个独立自主的好榜样

榜样的力量是无穷的。如果你自己就是一个处处依赖他人，对什么事都拿不定主意、动不动就寻求帮助的人，那你不要指望你的孩子能够独立自主。你的一举一动，还有你的品质，都是孩子模仿和学习的榜样。独立的生活能力是人生存与发展的基本能力，这种能力不是天生的，要从小加以培养，首先就要培养他们逐步养成自己照顾自己的好习惯。

7 鼓励他们

其实，没有一个孩子不喜欢自己做事，“做”是他们锻炼的机会。

8 不要代替他们

孩子动作发展成熟了，具备一定的能力了，不要总认为孩子小就替他做这做那。孩子只有通过独立做事，才能体验到各种感情，这种感情与别人代替他们或强迫他们做时是大不一样的。

9 帮助他们

帮助就是指导他们去克服困难，这种帮助是为了使他们早日获得独立生活的能力。

从小培养，好习惯成就孩子一生

著名的教育家叶圣陶曾说过：“什么是教育？简单一句话，就是养成良好的习惯。”父母的职责是教育孩子，而教育孩子的关键就是培养孩子的好习惯。

日本教育家福泽谕吉说：“家庭是习惯的学校，父母是习惯的老师。”习惯是在生活过程和教育过程中形成与培养起来的，父母怎样教育，孩子就会养成什么样的习惯。儿童期是形成习惯的关键时期，尤其是3至12岁的孩子。孩子的心灵是一块神奇的土地，你播种一种思想，就会收获一种行为；播种一种行为，就会收获一种习惯；播种一种习惯，就会收获一种性格；播种一种性格，就会收获一种命运。如果父母在孩子的关键期没有注重良好习惯的培养，等孩子养成坏习惯的时候，父母后悔就来不及了。

昊天是小学五年级的学生，他有个不好的习惯：写作业拖拖拉拉。明明是快则半小时，慢则一小时的功课，他每天都能写3小时以上。母亲很伤脑筋。昊天的外公是教师，暑假的时候给昊天补课，发现昊天的反应很快，但是不专心，往往写几分钟就起来东走西走，每小时至少有五六次以上。就这样，一小时的时间差不多有一半都用在了闲逛上面，难怪要用那么长时间完成功课！为此，母亲想出了各种办法，专门抽出时间陪昊天写作业。可是，昊天每写几个字必围着屋子溜达一圈，即使有时候在母亲的强压下不能起身，只好勉强埋头写作业，可是只要母亲一离开房间，昊天立刻我行我素。再者，母亲不能每天都专门陪读，所以，昊天的毛病一直没有改进。

昊天写作业已经长期养成了不能专心的习惯，要他写作业时不起来走动实在不容易。孩子的不良行为，若是属于初犯，可以运用忽视、不直接作反应的方法来削弱。但事实上，真正初犯就被注意到的不良行为很少，多数是出现好多次以后才被发觉。这些经长期塑造而成为的行为，在父母或老师发现、求助的时候，已经相当牢固。

俄国著名的教育家乌申斯基说：“好习惯是在人神经系统中所存放的资本，这个资本会不断地增长，一个人毕生都可以享用它的利息。而坏习惯是道德上无法偿清的债务，这种债务能以不断增长的利息折磨人，使他最好的创举失败，并把他引到道德破产的地步。”

所以，父母要使孩子有良好的习惯，首先应从平常的家庭教育入手。

1 从小培养

在生长、发育期，人的可塑性最大，最容易受引导。研究表明，3至12岁是年轻一代形成良好习惯的关键期。这个阶段的孩子认识和活动范围逐渐扩大，求知、长技能的欲望强烈，容易接受成人对其行为的训练。12岁后，特别是18岁以后，孩子已形成许多习惯，有旧习惯干扰，新习惯要扎下根来就困难多了。

2 从小事抓起

良好的习惯多表现在日常生活的各种细节小事上。如孩子做事认真的习惯，体现在他不丢三落四、做事有条理、观察细致等等。有些家长面对这些小事，常常听之任之，认为“树大自然直”，这是错误的看法。

3 营造良好的家庭文化环境

家庭文化体现在家庭成员的价值趋向、道德品格、情感志趣和生活方式中，也体现在家庭环境建设和衣、食、住、行中。家庭文化环境对人的习惯的影响是全方位的。家庭文化同其他方面文化相比，亲和力、感染力更强。家庭文化对人的习惯的影响最早、最持久。因此，习惯更容易在家庭中“遗传”传递。在家庭文化环境中，重要的是父母的所作所为。孩子的模仿能力很强，在家庭中，父母是孩子的榜样。父母的言谈举止，潜移默化地影响着孩子。一位家长说，对孩子的教育可以简单到“从自身做起”这样一句话。

4 制定规范，运用强化机制

在幼儿园，孩子们为什么能够形成不挑食、知道东西放回原处、准时睡觉等好的行为习惯？原因就在于幼儿园有较严格的规范，有良好的激励机制。可惜孩子在校的好习惯到了家里似乎就“忘”了。其原因，除了孩子的习惯具有不稳定的特点外，主要还在于家长没有制定严格的规范。即使有些规定，但由于父母对子女溺爱、娇宠心理的作用，规定往往难以执行，而某项规定一旦破例，便会前功尽弃，良好的习惯再也难以形成了。要培养孩子的良好行为习惯，制止和消除不良行为，父母还必须适当地运用表扬与批评、肯定与否定、奖励与处罚等强化手段。例如，孩子做了好事，会因受到他人的赞扬而继续做好事。“做好事”这种行为的增强是由于“他人赞扬”起了强化作用。强化是孩子行为塑造的重要心理机制。

5 不能有例外

为了培养好习惯，必须始终不渝地坚持下去，直到新习惯在孩子身上根深蒂固。形成良好的习惯是很不容易的，在形成过程中，常常有相反力量在作祟。如拾金不昧等，只要有一回因私心杂念夺去了孩子好品德的追求，重新做起来就会变得困难了。

6 要注意实践和行为指导

习惯教育不仅是知识的传授，而要躬行实践。只有不断地将社会要求、标准转化为个人的需要、准则，并用来支配自己的行动，才能养成良好的行为习惯。如果只注重说服教育而忽视实践，良好的习惯是不会真正形成的。英国有句谚语：行动养成习惯，习惯形成性格，性格决定命运。说做就做，要形成好习惯，贵在行动！

7 在习惯养成的过程中，父母要注重对孩子进行行为方式的指导

行为方式的指导对年龄越小的孩子就越重要。只告诉孩子应该做什么、不应该做什么是不够的，还必须告诉他们如何去做。

学会沟通，与孩子在平等的基础上对话

在澳大利亚，家长们都愿意“蹲着和孩子说话”。澳大利亚悉尼市的玛蒂有一双非常可爱的儿女，一次去超级市场时，4岁的儿子因为姐姐先坐进汽车而不高兴了。玛蒂在车门口蹲下，两只手握住儿子的双手与儿子脸对脸，目光看着孩子的眼睛，极为诚恳地说：“罗艾姆，谁先坐进汽车并不重要，对吗？”罗艾姆看着妈妈会意地点点头，钻进了汽车，并挨着姐姐坐下了。

澳大利亚母亲的言语和行为使人想到：家长蹲下来同孩子在同一个高度上谈话，同孩子脸对脸、目光对视着谈话，体现了家长对孩子的尊重，体现了成人对小孩子的事情或问题认真又亲切的态度。同时，家长可以轻声细语地耐心说服、教育，而不是自上而下的，更用不着大声呵斥。

可是，我们有些家长，却常常站在那里，大声呵斥孩子：“过来！别摸！”“去！去！去！别烦我！”等等，居高临下，惯用命令式的语言语调。从说话的态度来看，中国父母比外国父母威风得多，可孩子心目中的父母，却并不可敬。

其实，是否蹲下来与孩子说话，只是一种方式问题，重要的是在父母心中，是否把孩子真正当作和自己一样，是具有独立人格的个体，这才是问题的本质。这会影响到家长能否以正确态度对待与教育孩子的一系列问题。

一位著名的教育家曾说：“父母教育孩子的最基本的形式，就是与孩子谈话。我深信，这是世界上最好的教育。”但是，令大多数父母深感头痛的是：父母苦口婆心地教育孩子，孩子却总不以为然，还常常会视父母的谆谆教导为没有意义的唠叨，甚至拒绝与父母交谈。这到底是怎么回事呢？是孩子出了问题，还是父母的谈话方式有问题呢？

父母与孩子谈话的失败，不是因为缺少对孩子的爱，而是因为缺乏对孩子的尊重。一方面，大多数父母认为，孩子甚至比自己更重要；另一方面，在与孩子交谈时，他们又习惯于要求孩子完全放弃自己的想法和感受，这种做法包含了多么巨大的矛盾！

它只会导致孩子对与父母交谈的害怕。因此，要成功地与孩子进行有教育意义的交谈，父母必须始终小心翼翼地去维护孩子幼小、脆弱的自尊。

人与人之间经常需要思想上、感情上的平等交流，每一个成长中的孩子，即使是刚刚学步的孩子，也都有这种渴求。要做到平等地对待孩子，父母首先就要抛弃那种居高临下与孩子谈话的姿态，而要蹲下身子，以平等的态度对待孩子。

沟通最真实的内容是真诚，那么，要做到与孩子平起平坐，与孩子有效沟通，我们认为以下几点措施是很重要的：

1 营造一个“聆听的氛围”

有了这种氛围，孩子有什么重要的事情要与我们商量，或向我们征求解决办法时，才会变得平常而又自然。

2 营造一个“对话的氛围”

与孩子讨论问题的最佳时机，最好选择在全家人共同做一些事情的时候。把更多的精力放在活动中而不是所讨论的话题上，这样，双方才能感觉到轻松平和。

3 与孩子交流时，要以礼相待

只有真正尊重孩子，才会平等地对孩子以礼相待，如此，孩子才会在父母的言行中学会如何说话、如何做事，自然也会愿意与父母交流。

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