梦＝被压抑的欲望＋伪装起来的满足

激发欲望：强调改变带来的满足感。 #生活技巧# #沟通技巧# #说服技巧#

       5:01。睁开眼从梦中清醒过来，窗外一片漆黑，拿起手机看到的就是这个时间。梦中的场景历历在目。我发誓这辈子都没自然醒这么早过。
       也许是昨晚睡得太早，所以今天破例实现了早睡早起这个曾经最大的谎言，而并不是因为想要停止这个梦而主动惊醒。对于我这样一个风一样的女子，怎么可能为情所困，还是一段旧得不能再旧的情。一定是这样。
       可是翻翻来往，这好像最少也是这个月第5次做同样的梦，虽然场景不同但剧情大都一致。怎么但凡能记住点的梦都TM是跟葱头相关的。也许是上天想让我从这样的梦中顿悟出什么有关爱情家庭生老病死命运轮回天地奥义的深奥哲理，从此走向人生的巅峰。还是问度娘吧。自动忽略那些日有所思夜有所梦、梦是内心真实写照之类的，有回答梦到谁就是谁想你了。嗯，这条靠谱。还有说3-6月金星逆行，易造成旧情复燃，梦到旧情人很正常。对，我并没有错，一定是星星的错！
      仔细想想，好像噩运就是从跟葱头分开以后连续上演。致使我的感情生涯在这短短2年多的时间里经历了一次次无比惨痛的伤痛和欺骗，多的我都不乐意去数。而且似乎每次都是“过去二十几年你都去哪了、非你不可马上结婚、虎头蛇尾惨淡收场”的节奏。最长的从见面到绝交不超过3个月。看得朋友们都问我还相信爱情吗，天知道就是锋芝离婚、周一见后我都还乐观阳光的给世纪佳缘充了会员。我一直觉得对于我这样的情圣来说这些短暂的恋情根本不能够算作爱情，顶多算是暧昧。谁的人生没几个过客，不经历几个人渣怎能做好孩子他妈。但隐隐之中好像总觉得哪里不对。
      这些人渣都有些共同点，成熟聪明，奋斗创业，忙得天昏地暗，强势深沉，有一定的经济实力。这就是我想要的另一半，比我勇敢，比我强大，能hold住我，也乐于被我hold住。葱头跟这完全两个极端，温吞顾家，聪明内敛，小富即安，高大却不威猛，从不试图hold住我。
      也许我们的故事注定曲折离奇，让人猜不出结尾一如猜不出开头。
      后来我才知道葱头第一天见我就喜欢我了，那天他兄弟请吃饭，把我作为他女朋友介绍给大家认识。一个月后我和他兄弟因为性格不合而分手。又过了一周我们在一起了。原因是那天我去葱头宿舍打游戏，他强吻了我。其实也不能够算是强吻，在猝不及防下被吻。作为一个恋爱经验丰富的水瓶，当时的想法就是把他当送上门的便宜给占了。事后知道这是他初吻后还小惊喜了一下。这应该算是葱头这辈子做过最惊天动地的事情。他的兄弟也因此和他反目，据说在舍友调解下依然抡起酒瓶子干了一架，后来又和好了，具体什么原因不得而知。
      刚在一起时舍友们都说我们顶多超不过3个月（后来在大学毕业后两年的同学聚会上，我还和葱头一起去的，惊掉了所有人的下巴）。随着时间流逝，葱头在我们心中的地位逐渐逆袭，这便宜一占就是3年。
      葱头学建筑，怎么说起来突然想到致青春里的赵又廷。但他的心思不在学习，不过考试成绩依然好。和众多学生时期的男神一样，篮球打得好，DOTA打得好，个子高身材好（我曾经常想我们穿着纯白的礼服手挽手步入礼堂的时候，我是一定要穿高跟鞋的，还是10公分以上的高跟鞋，但愿我不要崴脚才好），也许这都是我和他在一起的原因。但更多的是他中午帮我打饭让同学稍到宿舍、晚上帮忙打水、常请我那帮舍友们下馆子，再到那牢牢抓住我的胃的厨艺、永远下不过他的五子棋……葱头就是通过许多自然而又细微的小事逐渐征服了我以及我那帮被攻陷的舍友们。
       3年中感情的天平永远都是向我倾斜。而我从小被追大的丰富感情经历也造就了一身公主病。从大四到毕业到工作，再到又换了一份工作，我们分分合合，最长冷战时间足够半年。在学校时，我说冷战就冷战，任凭他在楼下风吹雨打好几天。
      葱头的专业5年制，我工作时他还在上学。曾经有一次为了给我取快递还出了车祸，血溅当场昏迷不醒，在上班的我接到医院的电话赶去时他的班主任和同学已经办好了住院手续，那是我第一次在现实中听到脑震荡这个词。葱头就这样在医院躺了很久，具体多久我已经记不清了，只知道原本就没什么肉的他出院后就剩个骨头架了。我忙于工作，只在头三天请了假去照顾，后来继续上班我行我素。完全没有因为这事是因我而起而产生丝毫愧疚。甚至冷血的对他说要不是因为我出的事故我才不会去照顾他。
      康复后葱头腿上留下了拳头那么大一块黑黑的伤疤。也许他每当看到那块丑陋的疤就会想起我，一如每当下雨我腿疼就会想起他。葱头身体好，夏天太热带着我洗凉水澡，在地上洒了水趁没干铺上凉席再对着电风扇使劲吹，导致我强直性脊椎炎发作痛的路都走不成，落下了病根。现在想想，我们都在彼此身体上留下了不可磨灭的印记。
       我适应力强情商高，工作时间久了自然世界观价值观都和学生气且晚熟的葱头不同，再加之我上班的地方离学校远，见面次数也少了。每个人毕业后的头一年都是最难熬的。从象牙塔步入社会，逐步适应人情冷暖社会黑暗。我这么骄傲的人从大四实习就不再向家里要钱，租房、改变行头、满足小资生活的同时还要谈个标准不低的恋爱，那时的我背负着两个人巨大的经济压力。为了能和葱头有更多的时间相处，我攒了很久的钱终于不再和人合租，住上了精装公寓。公平起见位置选在学校与我公司的中间，过上了梦想已久朝九晚七我买菜他做饭的幸福生活。
      但好日子好像没过几天，长久积累的矛盾就开始爆发了。
      那时是我工作走到瓶颈经常通宵加班写报告负情绪爆棚最需要人陪的时候，他正好也在夜以继日的忙于做毕业设计。每周能见一次我都对上天感恩戴德了。但在我的理解中他就是成天不务正业只知道跟那帮二逼舍友打DOTA，所以没空回来！于是我常因对某件事看法不同而和葱头闹矛盾，甚至鸡毛蒜皮的小事都能气好几天，发展到最后就是为了生气而生气。长时间独守空房，我总是在电话里抱怨葱头没有时间回来陪我，不理解我，而他习惯用长久的沉默来回答。甚至我当面向他宣泄对工作的不满放声大哭时他也只有面无表情的沉默。
      我们和颜悦色的交流越来越少，接下来便是无休止的争吵、冷战、和好，每次爆发都是因我而起，又都是我主动求和。其实我知道葱头并没有生气也没有想和我冷战，从头到尾都是我一个人的表演。这也是水瓶善变、忽冷忽热的性格的完美体现。现在想想其实我无非是想得到应有的安全感。无法正常沟通导致距离越来越远，甚至一度怀疑他对我的感情，终于在我又一次在电话里求安慰无果后，我质问他到底爱不爱我，他依旧沉默，我表面爆发内心妥协了。
       就这样不死不活几个月后赶上葱头家要乔迁。在南方，乔迁是跟结婚一样重要的头等大事。而作为长子的葱头必须回家帮忙。
      有一次假期我们曾一起去过葱头家，他的父母毫无保留的喜欢我对我好，甚至都会包容我的坏习惯，根本不像小说剧本里的亚历山大，所以我应该是喜欢并且接受他的家庭的，至今我还保留着葱妈送我的价值千元的治颈椎鞋垫。记得那是一个柔软的早晨，葱头开着车，载着我上山俯瞰他的整个家乡，带我去母亲河边听家乡人唱越剧，载着我游遍家乡各个景点，牵着手诉说着以后，在阳光明媚的午后带着两个孩子去远方郊游……顾家指数排名第一的巨蟹确实是十二星座中的最佳老公人选。也许那时我忽略了让葱头毕业后陪我留在西安的计划。
      记忆里那天我依依不舍的把他送上火车，最后还强装微笑着挥手告别，没想到这一别就是近半年。像许多电视情节里的负心男人一样，忠厚老实的葱头居然和我玩起了失踪，手机停机，QQ不回。故意不透露自己的消息，留我一人在这座古城度过了一年中节日最多的几个月，时间在单曲循环杰伦的《你好吗》中度过，只能在灯火阑珊处顾影自怜。只是想知道你到底过得好吗，没有我也许是种解脱吧。
       我总是善于自我反省和总结提升，几个月后终于从最初被抛弃的难以置信、心痛和悲天悯人中走了出来。却没想到在我生日前一天突发奇想，手贱的登了葱头QQ想看看我发的消息他到底收到没时被反登陆了。我立马用自己的QQ跟他说话，那时感觉就像找到了失散多年的亲人，一时间有太多话要问，却无语凝噎。葱头的官方回答是，搬完家后家里人想让他留下工作，已经找好了不错的工作并且已经在上班了，他是长子只想尽孝，又觉得对不起我，就没好意思再联系。哦，这回答简直太棒了。还不如“性格不合”或者“你太好了我配不上”之类的大众梗来得直接。因为那时我还没尝试过异地恋，水瓶的好奇心你懂的。到此为止剧情发生了180°大逆转。悲剧已然悄悄上演。葱头知道我不恨他后当即毅然决然辞去了家里的工作，在我生日当天手捧鲜花出现在我面前。是啊，这世界变化太快，一觉醒来什么都不一样了。哎，那就顺其自然吧，婚姻不也是找个非你不可的人将错就错嘛。但那时我内心其实已经放下这份感情了，钉下去的钉子拔出来也是个坑。被一个人伤害过一次就无法再完全信任他，那种将错就错的感觉就像苹果里咬出半条虫一样难受。我还是找了设计院朋友给葱头介绍了份收入还不错的工作，同样的地方，同样的人，我们表面上好像又回到了那时风平浪静的甜蜜生活。
       没过几天，房子到期了，我叫葱头自己找房子住吧，因为我一个月前就已经找了大学舍友合租，钱早就付过了。我说了几次葱头都无动于衷，到现在依然记得我把葱头的东西收拾好让他在我下班前消失时，他背对着我擦眼泪的样子。我所有的委屈、不甘、怨恨在这一刻似乎得到了报复的快感。到公司我就后悔了，但又碍于面子没告诉他，直觉他不会走。下班后狂奔回家对着空荡荡的房间呆了，巨大的失落感涌上心头，呵呵，我低估了男人的自尊。也许我们的感情到这一刻才正式分崩离析。
       一个月后，我有了的新恋情，葱头默默淡出了我的生活，是的，我劈腿了。这段新恋情来得快去得更快，只用了不到一个月就匆匆结束。
      重新恢复单身的那天晚上，我独自逛大唐不夜城，居然看到葱头牵着一个女孩的手，相依相偎低头耳语有说有笑满脸幸福的跟我擦肩而过，完全没有注意到我的存在。我瞬间如五雷轰顶般定在原地，再也无法挪动一步。转身看着他们离去的背影，心碎了一地。第二天，我难以置信的去找葱头求证，葱头只有一句话。到现在我都能记得他当时吼出“你以为我真没人要啊！”时委屈不甘的语气。
      葱头并没有告诉我任何关于那女孩的事情。
      我突然就像被抢走了心爱玩具的小孩，内心翻江倒海就是不开心。接下来就是像个侦探一样开始四处打听，也许他的那些舍友是因为大学时期和他组队打DOTA时，我一呼唤他就立马下线的行为对我怀恨在心，统一战线闭口不言。我只好上网钻研葱头那风平浪静的微博。居然发现每一条下面都有一个相同账号的留言。点开果然看到那女孩微博里他们各种秀恩爱的照片。巨大的酸楚涌上心头。
      我苦苦央求葱头分手，我们重新来过。甚至拿“你回来我跟你明天就能领证她能吗”威胁。说出这句话后我就有种咬舌自尽的冲动。因为我知道自己只是不甘心和占有欲作祟，遗憾不能够当做借口。幸好葱头只是说“回不去了，你知道我是什么样的人”。
      其实我知道，葱头的市场一直很不错，追他的人不少，但他从来不对我提起，他是选定了就会坚持到底顾家专情的巨蟹啊，也是伤过后就彻底死心死的泛不起一点波澜的巨蟹啊。
      再后来，我们渐行渐远，葱头和她分手后告诉我，那女孩人很好，追了他一年多，当初和她在一起真的就是为了报复我，后来觉得挺对不起她才分手的。呵呵，我们都是这样强势和口是心非。
       这世界上一定有报应，从跟葱头分手之后我遇见的都是人渣，无力吐槽了。朋友们都劝我去烧个香去去晦气。有时候却又觉得葱头欠我的，比我欠他的多。我不该有阴影。
       两年后的我终于明白，感情不是能用谁欠谁的来衡量的，当你去计较的时候，这份感情就已经变质了。好运气一辈子也许就一次，如果你没有珍惜，那你现在遇见的，就不能再抱怨。是你自己没有把握住，怨不得别人。没有回头的浪子基本等于瞎子，再好的人也入不了眼。
       是啊，两年前的我真的不敢想象一辈子只对着一个人生活会是件多么平淡无味的事，哪里懂得包容和珍惜。现在想想，或许我们感情断断续续坚持了这么久，恰好得益于葱头的不善表达，而分手也正因为他的不善表达。
       梦里，我们重复着最好的时候做过的那些事。无时无刻不在一起，互相看着对方发呆，看着对方的傻动作情不自禁的露出笑容。我总是欲言又止，小心翼翼的珍惜他在身边每一分每一秒的短暂时光。不忍问及他现在的生活，过得好吗，以及他的那个她。每当忍不住要问出口时总会自动惊醒。因为我太了解他，知道他的答案。
       太久没联系了，看着葱头朋友圈几个月前的结婚照，笑得灿烂。现在的他看来已经忘了我。现在的我也已真正习惯一个人生活。将这些零零散散纷繁复杂不堪回首的过往记录成文，就当送给葱头的完美告别作。

              当你想起我，我已不是我。

              也许在不同的时空，还牵着，你的手。

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