心理学家胡慎之：缺位的父亲＋焦虑的母亲=失控的孩子

亲子关系心理学研究的是父母与孩子之间互动的心理机制 #生活知识# #生活心理学# #亲子关系心理学#

最好的家庭教育是什么?其实,最好的家庭教育不是孩子读了多少书,有多少爱好,而是父母双方共同创造有爱的氛围,爸爸不缺席,妈妈不焦虑。让孩子在爱里成长。01（1)沦陷在「父教」缺失的时代古语说「养不教,父之过」,而这个时代似乎越来越缺乏「父亲的教育」。原始社会中,爸爸会带孩子出门打猎,孩子就被爸爸带着去探索世界。而现在却完全不是这样,爸爸没能成为家庭的重要角色,在家庭关系中成为一个影子式的爸爸。对妈妈和孩子来说爸爸缺席了,对有的爸爸而言,家庭甚至沦为了旅馆。无论在情感、陪伴、尊重、亲密还是在问题解决方面,大多数父亲为孩子提供的支持都不多。在孩子的成长过程中,这些父亲并没有承担应尽的责任。(2)焦虑的妈妈如影随形「祸不单行」在中国式家庭的体现就是,当孩子拥有一个缺席的父亲的同时,还会有一个焦虑的妈妈。当丈夫主动或被动的成了家庭中的隐形人,婚姻的不稳定使母亲对于婚姻和丈夫的依赖减弱了,此消彼长,于是母亲便把情感寄托在孩子身上,毕竟这是血缘关系,是牢靠的、最安全的。但孤军奋战的女人会难以避免的陷入孤独感和不安全感中,又会不自觉的把家转化为她痛苦的工作场所,用让人窒息的爱和焦虑将孩子裹挟,造成孩子和妈妈之间的过度依赖。孩子因此更多地生活在一个母亲的世界里,而不是父亲、母亲和谐共存的世界。夫妻情感、亲子关系、孩子教育的问题也开始接撞而来。(3)孩子失控该怪谁?
有多少孩子教育的问题,就有多少夫妻矛盾问题。
一个在家庭中被疏离、「没法回家」的男人,背后必然有一个寂寞孤独的女人。看似是亲子的问题,其实是夫妻情感的问题。妈妈那本应由丈夫承担的焦虑和需要,都投射到孩子身上。孩子在各种情绪中如困兽一般压抑、挣扎、暴虐、伪装。成为妈妈 「替代丈夫」的孩子会过早的承担起成人的角色,家里会出现小大人,心里未被成长的部分被严密的包裹,以其他各种身心疾病来表现;或者孩子会「永远做妈妈的好孩子」而进入那种拒绝成长、依赖性强的状态,没办法探索社会,融入社会。但当孩子开始失控,「缺席的父亲、焦虑的母亲、失控的孩子」又会使得家庭系统重新达到一种病态的平衡。02被掩盖的婚姻问题因为教育孩子的矛盾会升级成家庭的主要矛盾,从而掩饰了很多问题,让婚姻能够维持。但是,这绝对不是一个有活力、有弹性、有生命力的婚姻。这种现象隐藏的是家庭问题:当问题出现后,夫妻之间没办法良性地交流和发展。男人以工作来逃避问题,女人则是以照顾孩子来掩盖问题。这些掩盖会填满夫妻之间的嫌隙。看上去,男人变成工作狂,妈妈则沉溺于对孩子的爱。两个人都以理直气壮的态度拒绝处理夫妻间的嫌隙,更喜欢用孩子说事儿,因为用孩子说事儿,更冠冕堂皇——孩子是更脆弱的,你忽视我可以,但是不能忽视孩子。但其实,包括孩子在内的每一个人,最不能忍受的都是自己被别人忽视、蔑视。婚姻中双方的不同视角从女性视角很容易简单认为:男人连基本的责任心都没有,直接把男人贬为动物层面。因为男人没有责任,父亲的角色缺失,所以孩子得不到照顾就会出现各种问题。很多母亲抱怨:你们这些男人知道不知道我有多么辛苦?但男人也会说:我养家也很辛苦!双方都抱怨对方不能站在自己的角度,都觉得对方不理解自己,于是就更不愿意去理解对方,最终陷入恶性循环。大家可以更平和地看问题,不是简单的否定和批判,批判只能带来反击,即使对方真的错了,但是也会出于面子去反抗。

03所以,我们不如理智地思考一下:一个男人为什么没办法执行父亲的角色?难道单纯地是由于男人工作太忙造成的吗?当然不是。1. 男人害怕当父亲从心理学角度讲,男人长大必须要期待一个重要契机,就是要摆脱对自己母亲的依恋,而这种摆脱的阶段对于他是痛苦、焦虑的。所以男人在潜意识里,对于孩子的诞生和到来总是「悲喜交加」。男人一旦有了婚姻和孩子,他童年的焦虑和分离的痛苦会呈现出来,他会有些害怕,担心妻子有了孩子后,他又要面临分离。男人是矛盾的动物:他既渴望爱,女人给他独一的专属;他又害怕,得到了太多的爱,又会受到束缚,没有了自由。他既想得到子嗣继承血脉,但是他又害怕孩子出生,他的爱会失去。2. 父亲被有意无意冷落很多母亲有了孩子之后,本能地把孩子放在了首位。表现之一就是有了孩子后,孩子睡在夫妻的中间甚至夫妻开始分房睡。婚姻关系已然退居亲子关系之后。对于有的丈夫而言,孩子出生之后,就失去了妻子。亲子关系中,显然母亲对孩子更亲,本来就摇摇欲坠的父子关系,又被挤了一下。父亲进一步退居二线。没有很快进入父亲角色的丈夫,往往会得到早就进入母亲角色的妻子的不理解和责备,进一步地想逃离家庭。在家庭中被冷落的父亲,很难再有热情参与到育儿之中。3.传统观念导致男人远离孩子中国的传统是家长制,因此父亲和孩子之间的这种关系,不仅仅是血缘、亲情关系,还有一种永远不可逾越的鸿沟,就是父为子纲,即上下级关系。有的父亲会不自觉地提醒自己「要保持威严」,「不能离孩子太近」。中国这几代的男人和女人都不懂如何处理情感问题,这是中国社会最大的危机。男人把生活的焦虑投射到工作上,女人把焦虑投射到孩子上,都是无法处理自己的状态。父亲缺席了,孩子可能出现问题,但这绝对不仅仅是男人的问题。如果简单地认为是男人的问题,那么只能造成社会中男女之间彼此的仇视、孤立和怨气,只会导致孩子与父亲更大的隔离。

04这样的局面该怎么改善呢?建议如下 1、重新把婚姻关系放在家庭关系的首位你最应该亲密的,是你的妻子或你的丈夫。把孩子请出你和伴侣的爱床或放在你们的旁边;无论多忙也要给夫妻两人一些单独的时间和空间,如看场电影、吃顿大餐、甚至出去旅游等。有些话、有些感受只有在单独相处时才会说出来、才能感受到。要告诉孩子,爸爸最爱的人是妈妈,妈妈最爱的人是爸爸,然后爸爸妈妈一起来爱你。也有利于孩子顺利度过「恋父」、「恋母」时期。这不是自私,也不用担心这样会减少自己对孩子的爱。当男性回到丈夫的身份,会多出很多爱给孩子。2、尊重丈夫的育儿理念和方式女性因为天然的优势,很早就进入母亲的角色,也对育儿更加关注,大量地学习育儿知识。——这有时会带来一个副作用,就是对丈夫育儿方式的不认可,觉得不科学、会伤害孩子。在这种焦虑的驱动下,往往会当着孩子的面批评及纠正丈夫。被批评的父亲会有深深的挫败感及愤怒,久而久之育儿的积极性和热情被打击,逐渐地会有种感觉:反之我做什么都不好,都要被你说,那我就不做了。无论丈夫的育儿方式是怎样(只要不过分),只是表达方式跟母亲的不一样,都包含了父亲对孩子的爱。当我们制止时,其实也切断了父子/父女之间爱的流动。夫妻之间育儿方式的不同,可以在双方都没有情绪时分享自己的想法。让对方知道自己的想法和感受,也是婚姻中重要的一步。重点是分享,而不是要求对方按照自己的方式来。3、女性需要发展自我,而不仅仅把自己定位为家庭主妇女性需要去发展除了家庭之外作为一个人的生活。女性的天空很大,如果单单把自己定位为一个家庭主妇的角色,没有其他的爱好和快乐来源,价值感仅仅来源于丈夫和孩子,家庭成员之间的关系很容易失衡。曾经有一句话,在朋友圈广泛流传:上帝给了你一个缺席的父亲,就会赠送给你一个焦虑的母亲,最终就会养育出一个失控的孩子。但其实只要夫妻之间保持充分的理解、信任和尊重,时常会进行良性的沟通与交流,慢慢地一切家庭问题都会迎刃而解。家庭和谐了,教育顺畅了,孩子就绝不可能失控。文/胡慎之

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