心理咨询师，是不一样的听者

荔枝

                

                今天，我要纪念一个对我非常重要的人。
她所从事的工作，从某个意义上讲，就是帮助人们面对生命中的一切不如意，面对生老病死。她一向温柔耐心，无论对谁都竭尽所能。她帮助过许多人，帮助过我。我原本以为我们会一直保持联系，直到未来的某一天，不可避免地挥手告别。然而我万万没料到，这告别来得如此突然，如此猝不及防，如此让人悲痛。
一年前的今天，她在一场意外中离开了人世。
我已不记得，当时身在千里之外的我在做着什么。我只记得，两天后我得知这个消息时，如五雷轰顶一般，万念俱灰。哀痛之情，难以言表。
我不明白，为什么命运会有这样的安排。为什么是她？为什么是她？她是最看重道别的，却在一个没有任何人料到的时刻，没来得及和任何人道别，就永远地走了。
对命运发问甚至怒吼，都是没用的。世界原本就是没有道理的。道理不过是人为了避免直视生命真相而编织的保护网。一旦真相戳破这张本就不算结实的网，人就会体验到如坠深渊般的害怕和绝望。
她的离去，哪怕一点点可以给人安慰的理由都没有。所有人都只能默默承受。过去，我一直在向前行进，关注的都是未来；此刻，我却猛地被身后的一股巨大力量拉转过身。生活的道路本身仍旧是向前的，我却开始倒退着进入生活。
一个巨大的黑洞，陡然出现在我身边。我似乎就要被吸进去了。我没有挣扎，因为我挣不挣扎，痛苦都不会停止。我只能任其摆布。我觉得，这让我透不过气来的黑洞似乎是一种更高的意志或存在的具现。我便暗自祈祷，或者说诅咒也可以：“来吧，像创造我时一样随便地摆弄我吧。想弄死我，来吧。想折磨我，来吧。我也许受得了，也许受不了。到时我怎样感受，怎样反应，也全听你安排。”
说来也怪，这样想之后，原本可以说是给了我致命打击的强大力量，开始让我产生一种信赖感，成为我沉入水底之前的最后一根稻草。我一直都害怕，有朝一日我将对自己彻底失去控制，肉体和精神同时遭受折磨，求生不得，求死不能。我担心时间在那一刻会变成可以无限拉长的弹簧，将常人眼中的一瞬变为受难者永恒的灾难。我仍然害怕。可我好像至少能承受这种害怕了。
后来那些漫长而痛苦的日子是怎样过去的呢？我真的无法回忆起来了。大脑可能又自己做主，抹去或是隐藏了我的一些记忆。我只记得自己步履维艰地在黑洞边沿挪动，苦苦捱着，直到不知什么时候，隐约意识到我已经可以看见黑洞的轮廓了。我知道，能够看清它的全貌，就意味着我已经脱离了它的引力范围。我捱过去了。
我说不出自己是什么感受。生活仍在带着我沉默地前行，如同小舟顺流而下一样。现在我不必再倒退着进入世界了。我可以转过头，也可以继续这样，向后望去。但我知道，无论怎样，那个强大意志的显现，都将永远留在我生命的那个地方。
一年的时间，说短也短，说长也长。我感觉自己的生活并未发生根本的变化。但也可能其实变化了，只是我尚未完全察觉到。我仍会不时向那个地方望去。它似乎仍在那里，如天上的星辰般若隐若现。
我想，或许这也是一种告别。一种残忍的、伤感的、最后复归平静的告别。但同时，一条看不见的绳索，仍在暗中牵动着过去。
我并未刻意做过什么。所以，我宁可相信这一切都是她已前往的那个世界的安排。未来迟早有一天，我也会过去。在那之前，就这样继续生活吧。
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今天读的内容，是她写的一篇文章。
文章最后一句话，是这样说的：也许，未能完满是一种缺憾，但曾经的陪伴就是一种重要。感谢那每一次相遇的经历，感谢你带来的用生命书写的属于自己的故事。
现在，我也把这句话送给你。
谢谢你，朱琼。

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