人生过半,当我决定为自己而活,终于迎来了人生的闪光

发布时间:2024-11-11 23:14

原创 壹心理 壹心理 

来访者好运气的女人 | 作者

正义 | 编辑

Lilith | 责编

单亲妈妈,是一种怎样的体验?

在电视剧《隐秘的角落》中,有这么一个情节:

单亲妈妈周春红因为前夫的背叛,毅然决定离婚,独自带着孩子生活。

一方面,为了保障孩子的生活,她可以不辞疲惫终日奔波在工作里;但另一方面,她又始终不知道孩子真正需要什么,也不懂得怎么去和孩子沟通,最终母子俩产生了深深的间隙。

第一次看到这些情节时,我仿佛在她身上看到了我自己。

同样地独自带着孩子,同样地终日奔波在工作里,也同样地与孩子越发疏离。

那时的我,不知道如何改变现状,只能任由压抑的情绪腐蚀自己,内心也变得越发疲惫和脆弱不堪,和女儿的关系也降温到了极点。

幸运的是,女儿并没有放弃我,在她的帮助下我走进了心理咨询。

也正是从踏进咨询室的那一刻起,我才终于明白:人生只有一次,你必须学会为自己而活。

被前夫抛弃,得不到女儿理解

我究竟做错了什么?

15年前,女儿因为一场大病,久久得不到治愈。

看不到希望的前夫突然在某天选择离家不归,电话不接、短信也不回,最终彻底失去联系,成为了名义上的丈夫。

那时,虽然我已经恢复了工作,但因为要照顾女儿,一天只能工作六个小时。

可想而知,收入是极其微薄的。

但再恶劣的现状也不能击倒我,于是在每天回家照顾女儿的同时,我开始利用一切可能的途径,去赚取工资以外的收入。

女儿学习时我在学习,女儿睡觉时我在写文案、标书或项目设计,女儿起床前,我已经开始了繁忙的工作。

这种两头兼顾的生活持续了将近2年,随着女儿逐渐好转康复,并且顺利考上大学,我能用在工作上的时间就更多了。

除去双休日会保持一些运动之外,其余全部时间都用来工作。

当时我的想法其实很简单,就是维持住前夫离开前的生活水平,不想让女儿感到有落差,同时给予她一切能给到的物质条件。

更重要的是,我想成为女儿的榜样,给她树立一个拼搏向上的母亲形象。

我原以为这样的我,在女儿眼里应该是健康的、阳光的、努力积极的,但女儿却不这样认为。

在她眼里,我似乎并不是她的妈妈,反而更像一台工作机器。

她经常对我说:“班里某某同学的妈妈离婚了,工作虽然只是在厨房摘菜,但是对她可好了,每天都会给她做饭。”

一开始听到这些话时,我以为女儿只是在耍小性子,便对她解释:“妈妈也想给你做饭,但是妈妈的工作太忙了,没有时间呀。

而且妈妈做的饭你也不爱吃,与其这样,还不如交给家里保姆做,这样我们都爱吃。”

但女儿却反驳说:“你根本就听不懂我在说什么。”

我只能继续跟她解释:“妈妈懂,你是希望妈妈多陪你。可是妈妈如果不努力工作,家里的收入就会减少,生活质量下降了怎么办?。

再说你也长大了,不需要妈妈陪了。”

这样的对话,在我们之间发生过无数次,但每次都以女儿的崩溃和嚎啕大哭告终。

长此以往,我的心也很累,明明很简单的道理,为什么她就是不能理解呢?

后来,随着女儿大学毕业进入工作,开始忙碌起来,我们也渐渐没有了交流。

我能感觉到,此时我们的关系脆弱到极了。

但根本不知道该怎么解决问题的我,只能用更频繁的出差来逃避问题,用工作来麻痹自己。自诩坚强的我,从未觉得如此无力过,好像陷入了一场压抑的漩涡中,不停循环往复,内心也变得疲惫和脆弱不堪。

我觉得我期待的生活不应该是这样的,我迫切地想要理解,又或者说,是想得到改变。

我的逃避

让女儿逐渐活成了我的“妈妈”

2015年的夏天,在没有任何征兆的情况下,我和心理咨询相遇了。

某天,女儿突然对我说:“妈妈,这个星期六留给我可以吗?我想带你去见见我的老师,他是做心理咨询的。”

心理咨询?

我愣了一下,赶紧说:“我安排一下,好的。”

到了周六,我穿着自己最喜欢的、工作时不能穿的连衣裙,跟随女儿来到了一栋写字楼。

只见女儿用钥匙打开了一间房门,麻利地把房间收拾好,只留下一张桌子、两把椅子,然后让我坐过来。

回想起来,自从女儿生病、前夫消失到现在,我已经有6年的时间,没有和女儿面对面的坐下来了。

此时我才意识到,那个让我为之累死累活,却又无法好好相处的女儿长大了,长成了一个漂亮又得体的姑娘。

女儿说“我今天约了老师,是因为我觉得你听不懂我说的话,而且你总是把工作和生活混为一谈。

我希望咱们能够和平共处,更希望你幸福。”

话音刚落,有人敲门,女儿马上走过去开了门,只见一个文质彬彬的中年男性走了进来。

“老师好,这是我母亲。”

接着,女儿说“老师,我已经跟我母亲沟通过了,你们俩聊,我先出去了。”

咨询师稳稳地坐在了椅子上,开口说到:“您跟您女儿描述的一样,年轻、漂亮、干练,一点都不像有个已经工作了的孩子。

能先自我介绍一下,您是谁呢?”

我延续着工作模式,很礼貌地做着自我介绍,介绍我的家庭、我的工作。

奇怪的是,咨询师听完后又一次地问:“您是谁?”

我有点懵,心想:我已经说过了呀,难道咨询师这是和我讨论起哲学来了?

“我是小雨的妈妈,您跟着我说”,咨询师命令式地要求着。

我愣住了,下意识有点不愿意说出口,心里想:我知道呀,我如果不是小雨的妈妈,我能把自己累成这样吗?难道这个咨询师不太靠谱?

“您跟着我说,我是小雨的妈妈”,闫老师又重复了一遍。

“我...”

在咨询师一遍又一遍地重复下,不知道为什么,一股委屈的感觉涌上心头,我莫名其妙地就哭了,这是第一次有人这样问我。

恍惚间,我似乎看到了在我眼前,有一个刚刚呱呱坠地、白白的、胖胖的婴儿。

但这个婴儿总是生病,我必须要照顾她、抚养她,还要给她更多更好的物质条件,可是我好累啊。

我感到胸口堵得厉害,快透不过气来了。

这时,咨询师轻轻地又问了一遍:“你是谁?”

“我是...小雨的...妈妈...”

随着“妈妈”两个字的出口,我的眼泪像断线的珠子,一颗一颗地滚了下来。

我开始嚎啕大哭,感觉像是用尽了所有的力气,“妈妈”这个角色让我一直以来承担得太多太多,也太过疲惫了。

没有人喜欢把自己的痛苦、困惑坦诚地展示给另外一个人,我也不例外,那种茫然无力的狼狈总让人倍感别扭。

但咨询师很温柔,他并没有打断我,而是用平静而坚定的眼神默默注视着,让我能安心把内心所有的情绪发泄出来。

几十分钟的咨询时间里面,除去前面几分钟的简单交流,剩下的时间都是我控制不住地眼泪直流,以至于最后根本没有办法发声。

直到我的情绪稍稍稳定下来,咨询师才开口:“小雨如今成长得很好,离不开你的努力。

但你一直以来的逃避和忽视,让她总是要像个妈妈一样担心你,处处为你着想,这对一个女孩子来说太早啦。

现在你已经知道自己问题出在哪了,我相信你们的关系也会改变的。”

听到这句话的瞬间,我忽然明白了,其实这些年,并不是女儿不愿意理解我,而是我自己一直在借着冠冕堂皇的理由逃避女儿。

因为我总觉得她只能依靠我,所以我把自己的内心武装了起来,不见天日。

以至于明明应该快乐长大的女儿,却被迫总是要照顾我的情绪,分担我的痛苦,甚至生活上的小事也要替我担忧,到最后活成了我的“妈妈”。

当我决定为自己而活

幸福也终将降临

从咨询室离开后,回家的一路上,我和女儿都没有说话。

但回到家后,我做了一件从未做过的事情,那就是郑重地向女儿道歉。

同时我向她保证:在家里,我会注意自己,我最重要的身份是你的妈妈。工作的事情、不良的情绪我以后不会再带回到家里,如果不能做到,我一定会事先告知。

从那之后,我们的沟通就变得顺畅了很多。

后来,女儿知道我这些年过得太辛苦,为了让我更幸福,能为自己而活,主动提出卖掉原来的房子,重新购买新房子,我一套她一套,在同一个小区里,有事彼此照顾起来更方便,但平时各自保持独立的生活。

我觉得很有道理,于是就这样做了。

现在我们工作日时虽然还是各自忙,但双休日会一起吃饭或者一起出去玩;而在平时,我可以自由做自己想做的、喜欢做的事,也可以把自己的家布置成任何想要的样子。

这种生活,在之前我想都不敢想。

虽然现在我和女儿偶尔还是会有意见争执,我也还远远称不上是一个完美的母亲。

但每当再出现类似的问题,我都会先检省自己,问自己“你是谁?你是小雨的妈妈吗?”

改变他人很难,但改变自己却很容易。

我很感谢7年前的那场心理咨询,用一把钥匙,开启了我的心门,并用最包容坚定的方式,接受了我那颗矛盾且难以解读的内心。

虽然咨询师从未直接告诉我问题的答案和解决方法,但我知道,他教会了我如何去找回、去听从自己内心的声音。

不管这个过程是如何狼狈,但只要有了信念,幸福终究会悄悄降临。

而在改变之后,即使仍不完美,前方的路也必定是鲜花团簇、阳光万里,我这样坚信着。

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