7个习惯，建立积极、健康、快乐的家庭

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唯有家庭的圆融美满，人们才能享有真正的快乐。美满的家庭，甚至伟大的家庭，有90％的时间是处于轨道以外。关键在于：他们知道目标何在、“轨道”何在，并能一次次返回轨道。管理学大师史蒂芬·柯维将7个习惯应用到家庭建设中，帮助我们在成为高效能个体的同时，也能拥有幸福、美好的家庭。

那么接下来，我们就来了解一下这7个习惯在家庭中的作用。

01积极主动

第一个习惯叫积极主动。积极是一种态度，主动是一种行为，它是两个层面的东西。

1、设置暂停键

史蒂芬·柯维发现，人们的日常生活基本上是这样驱动的，就是刺激与反馈。什么叫刺激？就是你一进门，看见两个孩子在地上打架，这时，视觉、听觉，甚至嗅觉就会带给你综合的刺激。

什么是反馈呢？就是你看到这个场景做出的反应，比如跑过去拉架，还是关门走人。这就是反馈。

他发现，刺激和反馈不是必然联系的，我们做出这些反应的过程，需要我们思考，而思考可以调动我们的天赋能力。作者列出了四种天赋能力，分别是自我意识、良知、想象力和独立意识。

首先，自我意识。就是注意自己的行为。作为人类，我们可以与自己的生活拉开距离并对其进行观察。我们甚至可以观察自己的思想。然后，我们可以开始参与，实行变革和改进。

比如，两个孩子在打架，哥哥再欺负弟弟，这个时候我们做出的反应是跑过去拉架，训斥孩子一顿，这个时候是我们的杏仁核在起作用。如果我们能够按下暂停键，把自己从这个场景中跳出来，看看这儿有一个愤怒的父亲和两个冲动的孩子，家里一团糟，这个时候你作为父亲要做什么打算？一旦你想到这儿，你就调用了自我意识。

接着，良知。良知就是我们该用什么样的态度来对待这个家庭的成员，处理家庭成员之间的关系？严厉的，苛责的，慈爱的，宽容的？你希望自己成为一个什么样的父亲？

然后，想象力。想象力就是说，你得凭空想到一个方法来应对这个问题。

最后，独立意志。独立意志就是，你采取行动的力量。你在想到方案以后，你知道你有没有能力去执行这个方案。

史蒂芬·柯维说，我们还有第五种天赋，叫做幽默感。如果你能在处理这个问题的过程当中再加上一点幽默感，你一定能够收获到意想不到的结果。

比如，作者和儿子在一家乳制品店买冰激凌。一位女士冲了进来，匆匆忙忙地从我们身边跑过。她抓起两瓶牛奶，跑到收银员面前。慌乱之间，冲力使得沉重的瓶子撞在了一起。瓶子碎了，玻璃和牛奶溅了一地。整个商店里变得鸦雀无声。所有人的目光都注视着她，看着她湿淋淋、窘迫不堪的样子，谁都不知道该怎么做或怎么说。 突然之间，小史蒂芬尖声说：“笑一笑，女士！笑一笑！”她和其他所有人马上爆发了一阵大笑，整个事故圆满收场。

作者说，幽默感能够缓解紧张的气氛，促使大脑分泌出内啡肽和其他调节情绪的化学物质，而这些物质会使人感到愉悦并减轻疼痛。幽默感也是人际关系中促进人性化和平等化的因素。

所以，作者就告诉我们，在这个时候，暂停键起到了最重要的作用，它把处理问题的权力从杏仁核挪到了前额叶，让我们有调用这几种天赋能力的时间和机会，最终能够更好地解决这个问题。

2、影响圈和关注圈

什么叫影响圈和关注圈呢？关注圈是一个大圆圈，包括了你在生活中可能会关注的一切。影响圈是关注圈中的一个比较小的圆圈，包括了你可以实际施加影响的事情。

影响圈和关注圈是什么关系呢？影响圈是关注圈的一部分，你能影响的事一定是在你关注范围之内的，但它又不是固定的，它是可以产生转变的，我们可以通过态度指导下的努力，把一些关注圈的事划到影响圈来。

比如，你在楼下看到两口子吵架，你一边走一边抱怨，现在两口子吵架都吵到大街上来了。这就是你的关注圈。但如果你一看到两口子吵架，就过去劝了劝说：“别吵了，别吵了，什么事过不去？”通过你施加的影响，你对事情产生了干预，你就把一个你曾经关注圈的事变成了影响圈的事。

史蒂芬·柯维说，我们要在影响圈里多努力，而减少投入在关注圈里面的精力，因为人的精力是固定的。就是你与其花时间去看新闻、去抱怨、去看八卦，还不如想想怎么利用这些时间为你能够起作用的事做一些什么。

3、情感账户

情感账户体现了你与他人关系的质量。这就像是一个银行账户——你可以“储蓄”（积极采取在关系当中增加信任的行动），也可以“取款”（通过消极被动的方式降低信任程度）。

比如，如果想要孩子听你的话，你要做的就是让孩子感觉到你对他的爱，而不是你的权威。

因为，如果孩子感受到你爱他，那么你就是在情感账户里面存款，当你有什么建议给孩子的时候，孩子愿意听你的，而不是被迫接受。这就是所谓情感账户上的余额，情感账户上的值越高，就说明这个家庭成员之间的关系越好，那么你对他们施加的影响就越有效。而这些余额是通过行为换来的。

比如，你下班回家，看见家里一团糟，碗也没洗，地上乱七八糟，这个时候你安安静静地把家收拾好，当妻子回家以后，你说：“亲爱的，你最近肯定很忙，很累，我今天把家已经收拾干净了，你赶快休息一下。这个时候，你们的情感账户肯定是加分的，余额也增加了。

也就是说，遇到问题不要互相指责，而是应该体谅对方，能够按下暂停键，能够选择用积极主动的方式去处理问题，慢慢地情感账户的余额就越来越充盈了。

而孩子有两种情况。情感账户上有一种是天然的固定资产，父母和孩子的关系这是天然的，这件事就有一定的余额。但是，这个余额其实并不多，为什么？因为小时候，孩子的这种爱更多的是依赖，是因为你对他好，你给他吃的，你带他出去玩。这也是因为行为带来的，所以，这个账户的余额是因为行为。

比如，一个再婚家庭的父亲，他有一个十五岁的女儿叫塔拉，女儿由于种种原因，比如有青春期的关系，进入到了一个特别冲动的阶段，跟家里的关系越来越糟糕，跟家里的家长讲话非常不礼貌。但是，这个父亲学了情感账户以后，他就想，接下来这段时间，我一定要好好存钱，好好经营这个账户，他找到女儿并跟女儿讲述了他学到的这些： 他问女儿：“你怎么样？”女儿草草地回答说：“你管得真宽。”当时，他就假装自己没听见，微笑着回答说：“我只想知道你过得好不好？”在接下来的几天，他努力地信守自己的诺言，把提醒自己的贴纸贴得到处都是，包括汽车的后视镜上，他继续躲避她经常性的刻薄言语，而这对他来说其实并不容易，因为他已经习惯反唇相讥和适当地反抗，每次经历都让他了解到他们的关系已经变得多么可悲。他开始意识到，他过去经常指望女儿有所改变之后，他再来改变自己，以期改善局面。随着他致力于先改变他自己的感受和行动，他开始从一个全新的角度看待塔拉，他开始觉得女儿是多么渴望得到爱，随着他继续躲开她恶言相向的语言，他感受到了一股不断增强的力量，当他躲避这些言语的时候，他内心没有任何愤恨，而是增加了许多爱，他发现他开始自然而然地为女儿做一些小事，一些他不知道是不是非做不可的事。女儿学习的时候，他会轻轻走过去打开灯。如果女儿问：“你干吗？”他就说：“如果光线比较好，你会看得更清楚。” 最后，大约在两周后，塔拉好奇地说：“爸爸，你有一点不一样，出什么事了？”他说：“我意识到，我身上的一些东西需要做出改变，仅此而已。我很高兴现在我能够用一向应该采取的态度对待你，以表达我对你的爱。”之后，他们开始花更多的时间一起待在家里，只是谈话，或者聆听对方的话语，现在已经过去两个多月了，他们的关系大有改观，而且深入了许多。虽然目前还说不上是完美，但是正在朝这个方向努力。痛苦已经消失，信任和爱与日俱增。

这都是由于一个简单的观念，他在日常生活当中坚定地执行自己的那个策略，这段时间只存钱、不取钱，不做一点影响她的事，只做那些他认为对她好的事。最后一直积累，终于把负值变成了正值，从而改善了他跟女儿的关系。

作者在这儿列出了五个教大家攒钱的方法。第一个叫善意，第二个叫道歉，第三个叫忠于不在场的人，第四个叫做出承诺并信守承诺，第五个叫原谅。

首先，善意就是我们要让自己是真的出于善意来说话、做事。真正的善意是什么？是你要用他能接受的方式对他好，不要老打着对孩子好的旗号去做很多孩子不接受的事。

道歉，就是如果你做错了，要主动去跟孩子道歉，你错了并不会减分，但是你错了不认错，就会减分了。因为如果你错了，你不承认自己错，那说明你是在挽回自己的颜面，这个就影响到了他们的爱了。

其次，忠于不在场的人。就是家庭成员之间，不要互相批评并说闲话。如果做不到这一点，家里就会变得鸡飞狗跳，不得安宁。

接着，做出承诺并信守诺言。也就是说，你答应了对方的事情，一定要做到。因为这是对家庭影响更大的储蓄。

最后，原谅。作者说，在做到原谅之前，你始终都是受害人。在你原谅别人的时候，你一下从受害人变成不是受害人了。那受益人是谁呢？是你。所以，你通过原谅这个行为，不是便宜了别人，而是自己受益，是你从受害人变成了受益人。作者史蒂芬·柯维说，我们通过善意、道歉、忠于不在场的人、做出承诺并信守以及原谅就能够充盈家庭账户。

02以始为终

这一步是建立家庭的使命宣言。做飞行计划最重要的是什么？最重要的是有目的地，没有目的地是不行的。所以，这个就是叫以终为始。那什么叫家庭使命宣言？就是说你要跟你的家庭成员有一个达成共识的愿景，我们要把我们的家庭建设成一个什么样的家庭？

所有的东西都不是一次创造而成的。首先是产生想法，或者说精神上的创造。然后才是现实本身，或者说物质上的创造。在建房前人们总要先画出图纸，演戏前先要创作剧本，飞上天前先要造出飞机。这就好像木匠信奉的信条：“量好尺寸再动手。”而对于家庭也一样。比如，你想要自己的孩子变成什么样子，我们家十年以后会怎么样。

那怎么制定宣言呢？最重要的一条准则是，要全家人一起讨论这些问题。比如，问孩子们，你们真正希望我们家是一个什么样的家？你们喜欢邀请你们的朋友到一个什么样的家庭来做客？你们对家庭感到难堪的是什么？是什么使你们在家中感到舒畅？是什么使你们希望回到家中？是什么令你们觉得，作为父母我们对你们是有吸引力的从而愿意接受我们的影响？是什么让我们愿意接受你们的影响？你们希望被别人记住些什么？

当你真的跟孩子探讨这些问题的时候，孩子会觉得自己受到了重视，从而会很认真、很投入地跟大家一起来探讨。具体有三个重要的元素是我们在探讨家庭愿景的时候一定要考虑的，一个叫时机，一个叫气氛，一个叫周期。

1、三元素

首先，时机。什么叫时机？就是谈话的时机，如果家里正在吵架，这就不是一个好时机。

其次，气氛。比如，孩子跟你探讨，我长大以后想要成为一名宇航员，那么这个气氛就很好，你就可以跟孩子深入的探讨。

最后，周期。你要意识到，宣言不是你坐在这儿进行一次谈话，二十分钟就能写出来的，它是需要你拿出充分的诚意和耐心，花上几个月甚至几年、十几年、几十年的时间不断完善、不断补充来完成这样一幅愿景的图画。所以，你不要今天回去想跟他们谈，他们没人跟你谈，你就觉得这招根本不好使。

2、三不要

史蒂芬·柯维说，在设计家庭愿景宣言时，有三件事不要做。

第一，不要单方面宣布。就是没有跟家庭成员商量，单方面告诉妻子和孩子，我们家将来要建设成这个样子，咱们家就照此执行吧。这样没用，因为一定是要全家人都认可，而且是全家人一起参与讨论达成一致的愿景才会有效。

第二，别仓促。而是要今天谈一点，记一点，明天谈一点，记一点，慢慢地不断来完善。

第三，别忽视。一旦你们有一个大家达成共识的家庭愿景蓝图，比如说孩子们和其他所有家庭成员都认为，快乐比学习成绩更重要，或者说快乐在家庭的重要元素里面是排在第一位的，当别的事情与它发生矛盾的时候，你就要知道我们家庭愿景里面快乐永远是排在第一位的，不要忽视。

03要事第一

什么叫要事第一呢？要事第一就是，一定要在这个动荡的世界中把家庭放在第一位，而且是始终放在第一位。

比如，有一个在职场的父亲晚上在家点灯熬油地去梳理一个名单，这个名单是他近期要拜访的客户，在那儿一个一个地写，而自己的女儿就在旁边玩。女儿一会儿过来看看，爸爸还在那儿写，过会儿来看看，爸爸还在那儿写，后来女儿就过来问说：“爸爸，你在写什么呢？”爸爸说：“爸爸在写一个名单，名单上面的这些人爸爸最近都要分别找时间去拜访，要跟他们聊聊天、见见面。”这个时候女儿说了一句话：“爸爸，那上面有我的名字吗？”这个父亲马上心里就咯噔一下。当他去梳理客户名单的时候，他在想着要怎么搞好跟客户、领导和同事的关系的时候，他有没有付出匹配的精力来给自己的家人、孩子？

其实，我们的生活和工作当中经常会遇到这样的问题。所以，在史蒂芬·柯维看来，家庭和工作的关系没什么需要平衡的，家庭永远是第一位的。

比如，农场法则。咱们上大学的时候，考试之前，提前一周或者提前一天、两天啃一啃，仔细看一看，临时抱佛脚一下，可能这科考试就能通过。但是，这样在农场就行不通，你不能说马上要收获了，那赶紧下个种子，赶紧摘摘草，来不及了。所以，农场法则是要经过持续不断地努力才能够达到最终的效果。

归根基地，我们想要做到把家庭放在第一位，就需要抽出时间来陪伴家人。为什么？因为如果你没有足够的有效时间投入到家庭这个事项里，你就不要指望能够获得相应的回报。

04双赢思维

双赢思维主要就是告诉你，这个世界上有一种博弈或者说有一种结果叫双赢。你在家里的时候，家里不是竞技场，你不要老想着赢，因为有人赢，就有人输。作为一个家庭来讲，输赢都是家里的人。所以，最好能够采用双赢的思维，而不是输赢的思维。

这是一种对双方都有利的基本模式，或者一种“黄金法则”。它是产生理解和加强合作的潜在动力和有教养的态度。 另外，不是说赢的对面就是输，这不是非此即彼的。你一定应该能够想到一种办法让大家都一定程度地满意，要找到那种双赢的、没有输家的方案。

05知彼解己

这是方法，是通向荣辱与共的相互影响的道路。这也是一种摆脱自我，真正打动别人的能力。很多的矛盾都是因为误会产生的，那误会是怎么来的呢？不是因为没说清楚，就是因为没听明白，都说清楚、都听明白了，那就没有误会了。所以，要么就是因为不知彼，要不就是因为没解己。

知彼就是要认真地、诚心诚意地听别人说，而不是别人说两句，你就开始反驳。史蒂芬·柯维在这本书里说，人的大脑有一个反馈机制，就是通常当别人说到第三句的时候，你就开始在想自己应该如何反驳他。而且，在第三句以后，不管他说什么，你都沉浸在自己设定的这个情境当中。然后，一旦找到对方的话的砌口，你马上就把自己想好的这套说辞和盘托出。这样你就没有做到认真听，你没有真正地做到知彼。

解己也是，也要诚心诚意。什么叫诚心诚意？就是你要用对方能听得懂的语言来充分地解释自己，直到他听懂了，真的理解你。而且，作者说这里面有一个很重要的点，叫顺序非常重要。他说，顺序的重要性不亚于这些概念本身，就是要先知彼，后解己。你得先听人家说，当一个好的听众，然后再来说自己要说的话。

06统合综效

大家齐心合力来创造一个新的更好的解决方案。比如，用身体做比喻是理解统合综效的一个好办法。身体不仅是手、腿、脚、脑、胃和心堆在一起，还是每个器官共同协作而完成许多了不起的事情的神奇综合体。

比方说，双手合作比一只手单独工作做的事情多。双眼一起看东西，可以看得更清楚。双耳一起听声音，可以辨别声音的方向，两只耳朵分开听可不能有这种功能。全身可以完成的工作比所有单独器官独立行动要多得多，单独行动时，这些部位只是叠加在一起，而没有联系。因此，统合综效处理的是双方之间的关系。

双赢思维、知彼解己和统合综效是组合起来的。那 为什么说双赢思维、知彼解己和统合综效是一起的呢？作者用一个例子进行了非常生动的阐释，这个例子被称为遗产风波。

当这个主人公的父母去世以后，他和一群兄弟姐妹面对着把自己家里的遗物进行分配的问题。要分家里的遗物，这些遗物通常都是具有纪念意义或者情感价值的，比如说一个茶杯、一个画框、一架钢琴、一对沙发，是这种量度的。但是，当大家来到家里挑选遗物的时候，他意识到，这可能就会遇到矛盾，因为可能有两个人都想要这个沙发，或者三个人都想要那个在家里五十年的闹钟。 这个时候怎么办呢？首先，按下暂停键，然后，他开始用双赢思维说，分这些遗物，目的不是为了让大家多得到一些东西，为的是更好地把这个家庭维系下去，留下这些做纪念。大家都同意了。这就是知彼解己。然后，他说，咱们不如这样，过一段时间再来分这些东西，这段时间大家每个人写下五样自己最想得到的东西，只写五样。然后，你同时要想，你觉得谁可能特别想或者他特别应该得到那样东西？你也把它写下来。我们要预防有些人非常想得到，但是没好意思写。 在这段时间，大家不仅写下来，而且还私下里有沟通，比如有人问：“哥哥，你写的什么呀？”有人答：“二哥，我写的这个。”经过这一段时间沟通以后，大家再坐在一起的时候，每个人把清单拿出来，就会有人说我为什么想要这个？因为关于这个闹钟有这样一个故事。

最后，他们把这样一个分遗物的略带悲伤的环节变成了大家一个其乐融融、温暖的、有爱的追思会，产生了更大的功效。知彼解己、双赢思维和统合综效就在这一个事件里面形成了非常好的效果。

07不断更新

史蒂芬·柯维说，有必要定期检查家人的四个需要，包括身体的需要、社会情感的需要、精神层面的需要和智力的需要。

比如，身体的需要，可以多问问家人，你最近身体怎么样？有没有需要看医生的？或者有没有需要我能帮忙的？我需要怎么照顾你？社会情感的需要，你可以问问家人，你会不会最近觉得郁闷？会不会觉得孤单？精神的需要，你可以问问，你是不是需要我多陪伴你？还是你需要我给你更多独立的空间？ 智力的需要，可以问问，我怎么能帮帮你？这个都是有可能会不断地更新迭代的。

这些可以通过什么样的方式来完成呢？可以通过一些仪式定期来完成，比如说你们的节假日、纪念日。在储蓄账户里面不断地存储，这样一个家庭就能够得到更大的收获。

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