家庭幸福的秘诀：这四个规则，越早明白越好

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作者： 田心

来源：慈怀读书会（ID：cihuai_dushuhui）

编辑：慈怀妈妈（ID：cihuai_mama）

都说，家是避风的港湾，可很多人在家庭生活里似乎并不幸福。

有人延续原生家庭的创伤，对父母充满怨恨；

有人把期待寄托在另一半身上，因为得不到满足就在婚姻里倍感孤独；

也有人不知道如何管教孩子，总觉得自己付出很多，但孩子似乎并不领情。

总之，和父母、伴侣、孩子总是相处不好，导致关系矛盾重重、家庭气氛凝重。

《与家人相处的秘密：爱、界限与规则》作者胡慎之告诉我们： 只有通过改变内在关系模式，立界限、有规则，才能改变与家人的关系，达到自我和谐的状态。

胡慎之是著名的关系心理学家，拥有20余年、15000余小时的个案经验，在解决家庭关系、婚姻情感、亲子关系等方面拥有非常丰富的实践经验。

在书里，他为我们深度剖析与家人相处出现问题的根源，教会我们如何做才能让家成为温馨和谐的地方。

今天，就让我们一起，重新审视自己和家人的关系，学会处理关系中的矛盾，成为一个拥有幸福的人。

学会和父母划清界限，实现情绪自由

有句话说： 幸福的人，一生被童年治愈；不幸的人，一生都在治愈童年。

童年没得到父母正确关爱的人，长大后会极度缺乏安全感，甚至怨恨父母，不知道如何与父母相处。

书里列举了这样一个案例。

这位女士的母亲是个严苛的人，从小对自己百般挑剔，因为童年没有得到母亲的呵护，很怨恨妈妈。

成年后，妈妈帮自己带孩子，一方面明白妈妈很辛苦，另一方面又无法原谅妈妈给自己带来的童年伤害，活在矛盾中。

作者告诉我们： 容易被父母情绪裹挟的人，更难抵御来自父母的伤害。

也许你的母亲情绪暴躁，不会好好说话，你们总是争吵不断；又或许父母的不公平对待，曾经深深伤害了你。

过去的事情已经无法改变，如果让自己陷入原生家庭的泥淖，只会让负面情绪消耗我们的能量。

所以， 我们要学会“分离”，也就是与父母“划清界限”，不要把与他们的相处模式带入自己的生活里，学会走出原生家庭、走向自己的世界。

明确自己和父母的职责，“屏蔽”父母的事，做好自己的事，才是对自己的情绪和人生负责。

电视剧《都挺好》里，虽然苏明玉从小不被父母重视，长大后，极度自私的父亲更是不断难为她和哥哥们。

但她没有否定自己，也没有把原生家庭的伤害带入自己成年后的生活中。而是学会不被父亲的情绪裹挟，靠着自己的努力，收获了事业和爱情上的成功。

或许你有一个爱吹牛的父亲，或许你有一个不会控制情绪的母亲，这些都让你烦恼，但那是他们的事。

我们要做的就是， 不受父母的影响，收获情绪自由，勇敢走出原生家庭的伤，与父母恰当共处，才是幸福生活的开端。

允许伴侣做自己，发展健康的亲密关系

知乎上有个提问：婚姻里最大的杀手锏是什么？

有个高赞回答说： 试图改变伴侣，让对方变成你期待中的样子。

作者告诉我们： 内心深处对伴侣有所期待，一旦伴侣没有满足自己的期待，一个人内心就会充满怨恨，这种怨恨又会使婚姻生活变得更糟糕。

书里提到这样一个案例。

丈夫从小和外婆一起生活，儿时没有从母亲那里得到关爱，导致丈夫总是封闭自己，不愿意与人沟通交流，甚至排斥妻子的亲近，这让妻子很无奈，觉得丈夫不爱自己了。

其实，丈夫的举动只是出于童年伤害的一种自我保护。妻子不必将丈夫的排斥理解为是“自己不够好”，而是要尊重丈夫，在他能接受的范围内去爱他、温暖他，才能慢慢滋养他。

好的婚姻，夫妻之间都应该懂得保持适当的距离，不要因为对方的一些行为就觉得自己不够好，也不要用自己的标准去要求另外一半。

最近，被抖音上@小宋家里的夫妻圈粉。

他们一个来自北方，一个来自南方，饮食习惯不尽相同，妻子怕丈夫吃不惯炖豆角，会额外做一盘煎豆腐。

丈夫的父亲身体不好，妻子怀孕，虽然很希望丈夫陪自己回家过年，但最后还是约定各自回老家过年。

不把自己的意愿强加到对方身上，因为清晰的边界感，他们生活得很幸福。

夫妻相处时，学会“情感隔离”，只有真正接受伴侣最真实的一面，才会发自内心地想与伴侣建立联结。

允许对方做自己，有他的创伤，有他的喜好，有他的空间，不要试图改变对方，学会接受、承认对方真实的样子，理解、包容对方，才是夫妻关系稳定持久的前提。

无条件的尊重孩子，建立平等的情感联结

人民日报曾发布过一篇文章《教育改革要从家长教育开始》将家长分成5个层次：

低层次的父母只懂得给孩子花钱、花时间；稍微高层次的父母开始思考教育的目标问题，愿意为了教育孩子而提升和完善自己；

而最高层次的父母， 能够尊重孩子，尽自己所能支持鼓励孩子成为最好的自己。

可见，愿意给孩子花金钱和时间，未必是真正对孩子好。

书里提到一位母亲对孩子悉心照顾，甚至连孩子的学习、兴趣、休息她都要亲自安排。但孩子并不领情，都不愿意和母亲好好交流，这位母亲实在不知道怎么改善亲子关系。

这位母亲就是控制型妈妈，对孩子缺乏基本的尊重，让孩子按照她认为好的方式做事或努力，这样的妈妈对孩子表现出的更多不是爱，只是希望孩子能满足自己作为好妈妈的体验罢了。而真正考虑孩子内心需求和感受，才是真正爱孩子。

就像电视剧《小欢喜》里，英子的母亲每天给她做饭、上课，把自己的愿望强加给她，希望她考上清华北大。

可英子只想读自己热爱的天文学，因为母亲不理解自己，英子拒绝与母亲沟通交流。

而刘静阿姨能够耐心聆听英子的梦想，支持她的选择，英子更喜欢和刘静阿姨相处。

我们要把孩子当大人看，学会与孩子建立平等的情感联结，不要改造和控制，而是要尊重、理解、包容、支持，让孩子按照他自己的意愿做出尝试。

良好的亲子关系更多的是合作，不是对立、控制、服从。妈妈以合作的态度跟孩子沟通，才能从根本上扭转亲子关系，改变双方经常发生冲突的局面。

所有关系，说到底都是自己和自己的关系

认知心理学中有个概念“不合理的核心信念”，是说无论何时何地都要求别人绝对公平公正地对待自己，及时满足自己的需要，否则就会很痛苦，认为自己不值得被爱。

就是说一个人认为自己就该被别人好好对待，否则就感觉失望、没有安全感，觉得生活不幸福。

但就像作者告诉我们的： 我们可以按自己的意愿营造家里的氛围，但不要期待别人会改变他们自己。

对父母期待过高，抱怨父母没给自己温馨的童年，不仅让父母伤心，也让自己消极；

对伴侣期待过高，习惯放大对方的缺点，忽略对方的付出，只会伤了夫妻感情；

对孩子期待过高，总是责怪孩子不优秀，不仅孩子难受，自己也会变得暴躁易怒。

有句话说：与人相处，说到底是跟自己的观点相处，跟自己的情绪相处，跟自己的心相处。

十分认同。

当我们学会不把过多目光放在别人身上，而是放在自己身上，自己给自己安全感，寻求自我满足，才能收获真正长久的幸福。

书中有一位女士父母总是恶语相向，家里充满攻击性。从小母亲对她没有耐心，又因为琐事多，导致她对孩子也没有耐心，经常大呼大叫。

这位女士的确是受到父母经常争吵的影响，她能做的就是接受父母经常争吵的现实，对于他们的争吵不要那么敏感。同时，也不要苛责自己，学会接纳和包容自己的不完美。

把爱寄托在别人身上，往往会徒增烦恼。不过度要求别人，也学会接纳自己的不完美，才是自己生活变好的起点。

有人说， 家是营造幸福的地方，而不是讲对错的地方。

在幸福的家庭中，光有爱是不够的，还要有界限和规则。

虽说我们无法选择自己的家人，但却可以努力改善与家人之间的关系。

每个人都是独一无二的，只有清楚认识到彼此的差异，明确彼此之间的界限，尊重和接受彼此的个性特质，才能控制好自己的情绪，走好自己的路。

与家人相处保持一定的界限，学会走出原生家庭的伤害、允许伴侣做自己、真正尊重和爱孩子、接纳不完美的自己，家庭的气氛才不会太差。

愿每个人都可以学会与家人、与自己愉快相处的技巧，让你有一个温馨和谐、幸福美好的家。

*注：配图来自摄图网

*作者：田心。本文首发慈怀读书会（ID：cihuai_dushuhui）因书明理，以慈怀道，投稿请在后台回复“阅读达人”。

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