普女快乐生活指南（二）：亲密关系，婚姻和无条件的爱

婚姻中的亲密关系维持技巧 #生活常识# #家庭常识# #婚恋家庭#

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过去我的性别概念很模糊，小时候的生长环境里几乎没有接触到重男轻女的事情。妈妈婚姻遇搓，在姥姥姥爷的支持下还算顺利的离了婚，靠着前后开小饭店，理发店，跑出租车把我养大。我妈带着我离婚后的物质生活比离婚之前要好。

于是我在这段个人经验里产生出某种错觉，以为在当下社会里，女人只要想离婚就可以离婚，完全有能力通过个人努力在社会立足，也有能力养育孩子。

可是最近我才意识到，妈妈能顺利离婚，把我养大是有很多前提的。

一是我妈妈本身出生在一个好的家庭环境里，她是60年代里还算少有的大学生，是家里唯一的女孩，也是唯一去省会念书的孩子。

第二是她本身的性格好，交友广泛，脑子灵光。下岗以后开了好长一段时间饭店，妈妈读书和做生意的过程里都积累了社会经验和人脉关系，这些关系都在后面我们母女相依为命的生活里提供给我们不少的帮助。

她结婚三四年的时候就已经和我爸爸不对付了，开始还想为了孩子忍一忍，后来我爸又出轨，离婚的事情就板上钉钉了。

因为妈妈是精神上和能力上的强者，于是我也顺其自然的以为这个社会对于男女两性是比较公平的。婚姻也是自由的，结婚和离婚主要由个人意愿来决定。在我心里婚姻更像是结成同盟，或者说是一种深度交友关系。

所以当我看到网络上那么多人反对婚姻，对婚姻弃之以鼻，或者对主动进入婚姻关系的人进行贬损的时候，内心是非常不解的。

后来我发现婚姻对不同的人意义非常不同。

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一种婚姻是：

当女性（以及部分男性），没有原生家庭的支持，没有很多社会关系的支撑，缺乏经验和生存能力的时候，婚姻是对弱势群体的霸道收割。

男性和他的家庭就像一家公司，女性是进入其中的打工人。好的时候它提供保护与温馨，糟糕的时候它就像一个黑心工厂，打工者不但要付出劳动还要被洗脑PUA。

你有不满，你不忍耐，你想离婚，你就是不负责任，不道德，事多矫情。

这也是我反感所有高攀霸总，做金丝雀的恋爱小说的原因。

当一个人厌弃自己所在的阶层，不是通过劳动和创造，而是将情感作为一种服务向上攀爬的时候。

你以为你被上位者接纳了是一种福气，而对于上位者而言，你是乌泱泱一大片企图利用亲密关系获利的人中的一个。

亲密关系被拿来作为野心的手段的那一刻，你本身也成为了献祭自己野心的工具。

而对于仅仅是因为出生就匮乏，还未成熟就被父母安排婚嫁的女性。我认为网络上的反对婚姻（一方剥削另一方的婚姻）的言论非常有用。

如果你打工进入了一家黑心工厂，你还是容易跑的。

但是为什么乡村的女性，或者说贫穷的，内心受制于封建思想的女性离婚会这么难。

一是她可能刚刚成人对外部世界不了解的时候就进入了婚姻，原生家庭和老公家里再不好也是自己熟悉的环境，而自己能否在外部社会生存下去是未知的，未知让人恐惧。

二是遭遇情感勒索。有了孩子以后当然舍不得孩子，即便是没有孩子的女性大意的结婚了以后也会遭遇社区带给她的精神压力让她难以挣脱。

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另一种婚姻是我理解的现代性婚姻。

在这种婚姻（或者恋爱或者友情关系）里，伙伴可以是同性也可以是异性，亲密关系中的喜欢，信赖与良好沟通是关系的基础。

而亲密程度，各自在这段关系里的职责也要脱离传统价值的束缚。

因为妈妈在婚姻里没有获得幸福，我从小内化在心里的意识是：女生首先要独立，有离婚的资本（这种资本有钱的部分，更多的是精神基本，勇气和心理承受力），然后去寻找相处融洽，会带来愉悦感，可以和自己一起成长的人。

我在寻找这种关系的过程中也遇到了很多的问题。

第一个问题是：为自己负责，找到独立与依赖的平衡点

我刚刚结婚的时候赶上影视寒冬，那半年我接了一些小活儿自己在家干，每次一个活儿结束以后我就很着急去寻找下一个。

当时伴侣和我说不用着急，他负担我们两个的生活成本没有问题。

可当时我心里害怕的不是当下赚不到钱，而是我是否有在市场上生存的能力。

我知道如果我失去了在社会的生存能力，我的家庭关系亲密关系便不再纯粹，而夹杂了劳务关系。

现在的我认为亲密关系融合劳务关系也很ok，像热搜出现过的“全职女儿”，因为找不到合适的工作而回归家庭照顾父母，获得报酬。

但是在刚结婚的时候，我害怕自己只能局限于家庭生活里所以努力寻找工作机会。

工作不只是为了赚钱，人还能在工作的过程里了解这个社会的运行机制，市场的规则，人性的复杂。这些层面的积累对人的生存和发展是会发挥长久作用的。

我认为依赖伴侣的前提是为自己负责。

第二个问题：放弃在关系里寻求无条件的爱，也接受自己给不了对方无条件的爱

人在亲密关系里很渴望得到无条件的爱，我也一样。可无条件的爱这种东西到底是什么却少有人能说清。

当你期待伴侣像孩子幼儿时期的家长一样，为你解决一切事情，承担一切责任的时候，这种期待已经将你推入了隐形剥削的关系里。你对于对方的高期待不但对他形成了压力，反过来对自己也一样。

丧失了独立性的人，很难离开对方的照顾去过要辛苦应对外部社会的生活，人会退化成为巨婴，而另一方的照顾也很难不变成嫌弃和控制。

成年人的关系一定是基于条件的，我认为这个条件的底线就是：不允许对方伤害自己。

关系中的伤害明明无法接受却假装可以接受，到头来只会让自己非常痛苦。

为什么无条件的爱只有父母能给婴儿呢？因为父母对婴儿可以不抱有期待，同时婴儿即便处于暴怒的状态下也依旧无能力去伤害别人。

我觉得，人也可以给自己无条件的爱。

人是可以接受自己有阴暗面和负面情绪的，也可以向信任的人袒露阴暗面，但是当你知道自己的负面性在伤害别人的时候就需要更小心谨慎的去对待。

为了面对最真实的也是残缺的自己，我们或许同最亲近的人也要保持一段距离。

因为有能力完全的拥抱你全部的那个人，应该是你自己。

第三个问题：摸清自己和对方的底线

亲密关系就像是一场冒险，很多时候你是在和自己游戏，对方的存在只是为你体验人生搭建起一个游戏的空间。

我认为所谓的底线并不是痛苦，痛苦是一定会发生的，稍有痛苦就不玩游戏的人当然有，这类人大多已经抱着孤身一人的勇气去经历人生。

想有一位伴侣一起玩人生游戏，又不想让自己受困于关系，过度自我消耗的人，需要找到那个难以忍受的点在哪里。人和人的区别是很大的，一些人认为很受伤甚至无法容忍的事情，另一些人也许不认为是很大的问题。

什么是令你完全无法容忍的点，也许只有在极度痛苦的时刻才能意识到。

但我并不认为极度痛苦的时刻是完全糟糕的，因为它是你认知自己边界的时刻。

有些关系在这种时刻发生的时候会转变性质，爱和期待会变成恨意与幻灭。我最初在和父亲的关系里体验到这样的时刻，它对于我而言是非常重要的体验。痛苦过后它会给你一种舍弃一段关系而毫无遗憾的轻松感。

底线甚至会给你保护，你知道自己不会再对人有超出人性的期待了。

例如永远对一个人忠诚，例如永远把对方视作第一位的考虑对象，例如不会为了自己的贪婪而损坏你的利益。

一切都有可能发生，但它不再可怕，就像死亡本身是生命的结束。

底线被触碰的时候也不过是关系结束的时刻，在它发生过后，你会再次迎来新的生命。

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