心理学家：如何修复原生家庭带来的伤害，做好这五点就足够

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“幸运的人一生都在被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年”。--心理学家阿德勒

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前不久看了一场音乐剧《玛蒂尔达》，音乐剧的精彩不多说，我更关注的是这部剧中所透露出来的原生家庭的问题。

玛蒂尔达是一位不被渴望的孩子，她的到来打乱了母亲的舞蹈计划，父亲拒绝承认她是个女孩。玛蒂尔达无所得到情感抚慰，整天待在图书馆，从书籍中寻找寄托。当图书管理员问她为什么总是一个人来时，她说大人总要有一点自己的空间，来掩饰家庭的矛盾。

当一个人感觉没有可依靠的力量时，只能强大自身来保护被他人渴望、接纳、认可的自尊。这整个过程，会让他养成敏感、孤僻等性格。虽然表面上看起来若无惹事，但心里是无穷尽的失落与空虚。

剧中的玛蒂尔达，因为对不被认可的遭遇的对抗，激发了超能力来惩恶扬善。她还编织了一个故事，故事中的小女孩被父母宠爱、关怀、渴望。诚如她希望自己被大人善意对待，是她对情感的需求与希望。

这是一个童话故事，但当中的一些现象却是某些原生家庭的缩影：大人还没有做好为人父母的准备、父母不关注孩子的情感、对孩子进行言语伤害、小小年纪的孩子要学会对别人掩饰家庭的矛盾，等等。这些现象都会导致成年后的孩子一系列的心理问题。

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心理学家武志红老师认为，“一个人那些灰暗的、一直以来难以被别人和自己所理解与接纳、似乎根本无处安放的感受，其实就是来自你的家庭，而且主要来自你与父母的关系。”

在孩子逐渐有自我意识，对这个世界慢慢产生认知的时候，周围人的言行都会对他产生影响。这人是他的参考体系，模仿对象。而与孩子接触比较多的基本上是父母。

父母都是为孩子好，哪有父母是存心害孩子的呢？是的，所有人都会这样说。我们的传统文化也如此宣导，在这说法掩盖下，孩子会背上沉重的道义包袱，哪怕并不认可父母的做法，也不会忤逆与违背，更不敢深层次分析父母的所作所为是否对自己构成伤害。最终，只能在原生家庭造成的悲剧命运中转圈。

不过随着人们受教育程度的提高、网络的出现、心理学思想与书籍的普及，原生家庭这个词被越来越频繁地提起，当分析一个人的行为模式与极端性格时往往也会追根溯源，从这个人的成长环境着手分析。

在《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》这本书中，作者苏珊·福沃德详细分析了几种典型的伤害型的父母的特征，以及对子女成年后生活的影响，告诉读者如何直面原生家庭的真相，应对这种伤害，从与父母不良的关系中解脱，修补心灵，获得勇气和力量。

苏珊·福沃德是国际知名心理治疗师，演说家和作家，她的作品被翻译成15种文字在全球发行。主要作品有《执迷：如何正常地爱与被爱》、《依恋：为什么我们爱得如此卑微》、《情感勒索》等。《原生家庭》这本书出版不久就荣登《纽约时报》畅销书榜首。

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在这本书中，苏珊将“有毒”的家庭体系分为以下几个大类：不称职的父母、操控型的父母、言语虐待型父母、酗酒型的父母、身体虐待型父母等。

A,不称职的父母

这类父母关注点放在自己身体和情感上，疏于照顾孩子的情绪，他们向孩子传递一个信息，“你的感受无关紧要，只有我自己最重要”。

孩子们被迫用父母的感受而不是自己的感受来定义自己。在他们看来，能让父母开心的做法就是好的，反之，就是错误的。孩子觉得自己不被关爱，不被照料，不被重视，就好像根本不存在一样。

这类孩子的自我价值感很低，长大后也很难界定自己的身份。因为他独立的思想、情感及需求从未得到过鼓励。他分不清自己是谁，不知道对人际关系、亲密关系应该抱有什么样的期望。

在情感面上，他们被父母抛弃。

在后来的心理修补中，他们需要建立起自我存在的价值感，知道自己的存在很重要，值得珍视。要学会付出的时候有所保留、尊重自己的权利和感受。

B,操纵型的父母

他们喜欢对子女的生活进行指导，交什么样的朋友、穿什么样的衣服、该不该涂口红。他们把生活习惯强加到子女身上，恨不得代替孩子生活，仿佛孩子是他们生活的延伸。看起来是关心孩子，实质实行的是“捆绑一体”的生活。

这类关心让人感到窒息，没法摆脱。

这种家庭模式成长的孩子成年后有种两种情况：一是离开了父母的庇荫，什么事都做不成，典型的好宝宝；另一种是成了和父母对着干的逆反小孩。

无论是哪种，都会对生活产生影响，前者无法主宰自己的人生，后者可能只因为要叛逆父母而做出不妥当的决定。

C,言语虐待型的父母

这类父母很多，孩子考了第二名，满以为会得到夸奖或鼓励，却被奚落为什么不是第一；讲孩子长得丑等等。他们不会考虑到言语攻击对孩子自我意识的影响。在孩子表示反抗时，还会生气，“我只是开个玩笑而已”。

孩子会因为亲人的贬损受到伤害，其中又以父母带来的伤害最为严重。因为在幼小的孩子心中，父母是世界的中心。如果大人说你笨，你就笨；说你没用，你就没用。

当一个人被负面评价时，这些评价就会进入他的潜意识，他会“内化”这些言语，这是自卑的根源。

言语虐待影响了个体作为一个有价值、有作为的人的自我认知，还会对生存意义及价值实现产生影响。

如以上种种，对孩子的伤害无庸置疑，要让孩子建立起对别人的信任感和安全感非常困难。因为我们同父母之间的关系，是成年后与别人建立关系的基础。

在健全的家庭关系中成长起来的孩子，得到了自由及关爱的滋养，那么在后续的人际关系中当然也希望别人如此对待我们，也是我们自己将会表现出来的样子。这种正向的预期也会让我们在人际关系中更加坦诚与热忱，以积极的方式去对待别人。你的状态被别人感知到，会很容易遇到同频的人。

反之，如果一个人童年生活满是紧张与焦虑，那么他整个人都会充满戒备，并不自觉地把这种心理带到人际相处中。或者他是怕被伤害，于是穿了坚硬的铠甲试图保护自己。但不知道的是，这层铠甲并不能保护他，而是把他束缚起来，阻碍别人的靠近，阻碍得到一份正常的人际关系。

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对于原生家庭并不那么完美，且父母的抚养方式已经对自己产生了一定影响的人来说，如何解决这些问题呢？主要有以下几种。

A,将责任归于那些应该负责任的人

最近很火的一句话是，“我不再憎恨你，但我也不会原谅你”。这才是被伤害过的人真实的心理感受。我们总说原谅曾经伤害自己的人。但抚心自问一下，你说了原谅，心里真会放下吗？大多数人应该不会。

解开束缚自己的枷锁最好的方法就是释放内心的痛苦和愤怒，将责任归于那些该承担责任的人身上，才能获得情绪和内心的平静，真正得到解脱。

如前面所讲的小女孩玛蒂尔达，她在充分表达了自己的愤怒、惩罚了坏人、得到父母的认可后，整个人才放松下来，超能力消失。因为她的自我、个人存在、价值被认可被证明，所以也不需要超能力来保护自己了。

B,进行“自我界定”

情感上将自己独立开来，知道自己是家庭的一份子，同时也是独立的个体。尽力抛开父母观念的影响，拥有自己的信念、情感和行为。

当父母又要对你情感绑架时，可以这样做：使用非辩护性回应、表明自身立场、不要说“我不能”。

使用非辩护性回应，也就是当父母对你进行指责时，你不要试图进行解释、道歉，而要懂得去化解对方的过激情绪。如果对方说你自私，你不必要解释自己怎样无私，你可以这样说，“很抱歉您这样认为”，或者“您看待问题的方式真有意思”；表明自身立场，就是明确自己最想要的是什么，什么可以通融什么绝不行；不要说“我不能”，是指将类似“我不能违抗父母”换成“我还没有违抗过父母”，这样一换就有了另一种意义，即那么这次是不是可以试着违抗一下呢。

C,不再自我惩罚

例如有些身为长姐长兄的，小时候承担了照顾弟弟妹妹的责任，被剥夺了正常的童年生活。他只能否认自己有这方面的需求，来对抗心里的落寞与渴望。

而又因为他本身只是个孩子，再努力也无法做得更好，这就造成了他的无力感与付出型人格。长大后如果家庭成员生活有一点不好他也会认为是自己的失误而导致的。

这类人应该认识到自身是受错误的逼迫而成长起来的，童年已经被剥夺，现在更不应该在不该自己承担的责任上耗费精力。这样可以帮你从内疚心理脱离开来，按自己的节奏生活。

D,与父母对峙

用与父母面谈或写信的方式写出你这些年的真实感受，内容包括：你对我的所作所为、我当时的感受、我的生活如何受到影响、我现在对你的要求等。

当然，也许有的父母并不会意识到自己对孩子造成的伤害，他们会拒绝承认甚至还与你大吵一架。无论如何，你要坚定自己的立场与看法。你已经迈出了解决问题的第一步，多少也会让父母反思一下他们的行为。

E,寻求心理治疗

当你无力尝试以上的方法时，那么试着给自己找一位专业的心理医师进行治疗。

很多不合格的父母并不是说他们喜欢这么做，他们有些本身心理还是个孩子、有些是树立权威、有些是因为疲惫与压力，把对生活的无能为力转嫁到孩子身上，不管是哪种情况，说到底都无法过份指责。而作为已成为大人的我们，现在还能做的就是尽力克服原生家庭的影响，不能将这种不完善的家庭情感模式再传到下一代身上，而要努力修补性格缺陷，给我们的孩子一个完美真实的人生。

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