马斯洛：自我实现者，有16种共同特征

生活哲学案例3: 马斯洛的需求层次理论，提醒我们在满足基本需求后追求自我实现。 #生活知识# #生活哲学# #生活哲学案例#

美国心理学大师马斯洛（Maslow）在研究了许多历史上伟人共同的人格特质之后，更详细地描绘出“自我实现者”（成长者）的画像。

自我实现需要是指个体向上发展和充分运用自身才能、品质、能力倾向的需要。马斯洛需要层次中的最高层，属成长性需要，在基本需要得到满足后出现。

马斯洛还认为： 在人自我实现的创造性过程中，产生出一种所谓的“高峰体验”的情感，这个时候是人处于最激荡人心的时刻，是人的存在的最高、最完美、最和谐的状态，这时的人具有一种欣喜若狂、如醉如痴、销魂的感觉。

自我实现者有下列16个共同特征：

他们的判断力超乎常人，对事情观察得很透彻，只根据现在所发生的一些事，常常就能够正确地预测将来事情会如何演变。

他们能够接纳自己、接纳别人，也能接受所处的环境。

无论在顺境或逆境之中，他们能安之若命，处之泰然。

虽然他们不见得喜欢现状，但他们会先接受这个不完美的现实（不会抱怨为何只有半杯水），然后负起责任，改善现状。

他们单纯、自然而无伪。

他们对名利没有强烈的需求，因而不会戴上面具，企图讨好别人。

有一句话说：“伟大的人永远是单纯的。”

我相信，伟人的脑子里满有智慧，但常保一颗单纯善良的心。

他们对人生怀有使命感，因而常把精力用来解决与众人有关的问题。

他们不以自我为中心，不会单顾自己的事。

他们享受独居的喜悦，也能享受群居的快乐。

他们喜欢有独处的时间来面对自己、充实自己。

他们不依靠别人满足自己安全感的需要。

他们像是个满溢的福杯，喜乐有余，常常愿意与人分享自己，却不太需要向别人收取什么。

他们懂得欣赏简单的事物，能从一粒细砂看见天堂，他们像天真好奇的小孩一般，能不断地从最平常的生活经验中找到新的乐趣，从平凡之中领略人生的美。

他们当中有许多人曾经历过“天人合一”的宗教经验。

虽然看到人类有很多丑陋的劣根性，他们却仍满有悲天悯人之心，能从丑陋之中看到别人善良可爱的一面。

他们的朋友或许不是很多，然而所建立的关系，却比常人深入。

他们可能有许多淡如水的君子之交，素未谋面，却彼此心仪，灵犀相通。

他们比较民主，懂得尊重不同阶层、不同种族、不同背景的人，以平等和爱心相待。

他们有智慧明辨是非，不会像一般人用绝对二分法（“不是好就是坏”或“黑人都是懒惰鬼”）分类判断。

他们说话含有哲理，也常有诙而不谑的幽默。

他们心思单纯，像天真的小孩，极具创造性。

他们真情流露，欢乐时高歌，悲伤时落泪，与那些情感麻木，喜好“权术”、“控制”、“喜怒不形于色”的人截然不同。

他们的衣着、生活习惯、处世为人的态度，看起来比较传统、保守，然而，他们的心态开明，在必要时能超越文化与传统的束缚。

他们也会犯一些天真的错误，当他们对真善美执着起来时，会对其他琐事心不在焉。

例如爱迪生有一次做研究太过专心，竟然忘了自己是否吃过饭，朋友戏弄他，说他吃过了，他信以为真，拍拍肚皮，满足地回到实验室继续工作。

作者：马斯洛

图文来自网络

版权归原作者所有

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成年人社交潜规则：这四条，必须懂

年岁渐长，越来越懂得了“道不同不相为谋”这句话。

每个人都可以选择自己的生活，但不是每个人都有权利去选择做或不做一件事。

前几天参加了一个朋友的生日宴，说实话，这顿饭“挺不好吃”的。

其实在答应邀约之前我一直很犹豫，因为桌上的人我大多不认识，但她希望我来，她说只有一桌人，而我是她很好很好的朋友，所以她希望我能去。

但是真到了面对面落座，面对一些年龄有跨度，行业也八竿子打不着的人面前，平时善谈的我还是选择了“少说多听”。

这两年我对于社交的观念改变还蛮大的。

开始慢慢意识到社交的必要性和重要性，也一边在“需要”和“不想要”之间，慢慢地去熟悉和平衡一些社交的规则。

做一个被所有人都喜欢的基本是不可能的，但希望最起码，在自己的接受范围之内，尽力做一个不被讨厌的人吧。

成年人的社交礼仪，希望我们彼此都心照不宣，更希望我们能够互相理解。

圈子不同，别强融

你叫不醒一个装睡的人，你也融不进一个不属于你的圈子。

其实我们不需要去羡慕别人，更不需要把别人的“好”或“坏”强加给自己，那样到头来什么都得不到，自己也不像自己了。

是你的，不用争，不是你的，争也没有用，社交关系上，这一点尤为明显。

很多人总以为主动敬两杯酒主动买两次单，就可以换取好印象、好人缘，实际上这是最脆弱也最无用的。

静下心来想想，如果今天你遇到事儿了，你会打电话给谁，谁又会心甘情愿拉你出泥潭。

努力的方向如果错了，就是在原地踏步，甚至是在倒退。

就像《三十而已》中的顾佳，她能够打进太太圈，靠的是价值交换，但她终究还是没有融入这个圈子，她不想，别人也不愿。

所以啊，与其试图强融不属于自己的圈子，倒不如沉下心去默默努力。

你若盛开，清风自来。

自嘲没问题，但别贬低别人

一个人开玩笑说自己的黑料，别人会觉得你在幽默地自嘲，但如果你用同样的语气去评价别人的缺点，那就叫冒犯。

你所谓的玩笑，对别人来说不一定好笑。

人家也许表面还笑眯眯地看着你，心里却可能已经拉你拉进了黑名单。

不说，是给彼此留情面，同样，不说，很多时候也是关系中最重要的分寸感。

其实妥不妥当，是不是玩笑，不是由说的人来决定的，而是由被评价的当事人本身来决定的。

我可以是虚心接受批评指正的人，但这并不代表我可以接纳让我不舒服的“玩笑”。

有句话说：人捧人，捧出高人。

距离感、分寸感、得失感，每一个都很重要。

到了一定年岁，要明白谨慎开口，有效沟通，记得，多说点儿好听的。

我知道你很累，但要少对别人讲

大梦尘世间，各扫门前雪。

没有谁过的是容易的，所以其实大多数人真的就只能看看别人的热闹，因为日子终究是自己过。

所以，不要逢人就吐露自己的难过，更别期待别人会对此有什么样的感同身受，因为没人有义务分担你的艰难，更没有人真正能够对你感同身受。

而且没有谁喜欢和一个低气压、负能量的人在一起。

生活已经很难了，没有谁喜欢一个愁眉苦脸，像祥林嫂一样不停抱怨的人，也没有谁能够真的拯救你。

人世间的苦难，除了自渡，他人爱莫能助。

学会停止对别人抱有过多的期待，学会消化身体里的负能量，学会和孤独握手言和，学会自愈，是我们人生的必修课。

相聚分离都有时候，你要接受并且看淡

以前在某个瞬间突然想到某个人，会觉得有一点难过，因为明明曾经是那么要好的关系，怎么现在就再也没了联系。

但是现在，开始淡然地接受一些关系的疏远了。很少再问为什么，毕竟不是所有的事情，都可以说出确切的理由。

相遇有时，分离同样也有时，可以回头看，但没办法重头走，所以纠结来纠结去，也没什么意义，一程山水一程人。

对于离开这件事，不管是因为什么，不管是因为谁，总之当有一方做出了“疏远”的决定，这段关系就已经注定着渐行渐远。

同样，当一段关系渐行渐远了，我们唯一可以做的其实就是记住那些美好，让它们化作莹莹星火，珍重，然后前行。

尊重彼此的选择，尊重我们共同的回忆，但也有足够的自知之明，不刨根问底，别死缠烂打。

都不是小孩子了嘛，不要哭不要闹，即使疏远，也别丢了体面。

这一生中，我们会遇到无数的人。

他们在不同的时刻出现在我们的生活中，又在历经不同的时段后离开。

我们总会在慢慢的碰撞之后摸索出相处之道，慢慢地被磨平棱角，慢慢地变得成熟而自制。

要知道，我们不可能到让所有人喜欢，我们也没有必要让所有人都喜欢。但是起码，我们在与这个世界的试探中，要逐渐和生活和解，也和自己和解。

你的实力，决定你的“社交价值”

你的实力

决定了别人对你的态度

2003年，《金粉世家》播出，陈坤饰演金燕西，一夜爆红。

成名后不久，陈坤去参加一个国际电影节，在后台遇见一位在影坛很有地位的女演员。

陈坤走过去主动打招呼：“你好，我是陈坤，很高兴认识你。”

陈坤的热情换来的是冷漠的回应，女演员瞥了陈坤一眼，冷冷地说了一个字“嗯”，然后便转身去同别人打招呼去了。

那一声“嗯”，让陈坤觉得很冷。这件事让他记恨了很长时间，那种刻骨铭心的愤怒一直憋在他的心里。

几年后，陈坤凭着努力在圈内成绩越来越大。在一个颁奖典礼上，他又遇到了那位曾经伤了他的女演员。

这一次，女演员主动上前，热情地同他打招呼。两人愉快地交谈，很是投机。

陈坤说起了几年前的那件事，女演员真诚地说：

那时候你有什么，只不过凭人气蹿红，没有实力，没有成绩，演技很差，在我看来就是个靠脸蛋和运气成名的空架子，我从心底看不起那样的人。

而现在，我看到了你是一个演技很好，又很踏实的演员。

其实，陈坤心里早已明白，一个演员如果想在业内获得足够的尊重，一定要靠实力靠成绩说话。

得不到尊重和肯定，是因为自己做得还不够好。

网络作家羲和清零在《助理建筑师》中说：“人脉固然重要，都比不上自身实力更重要，因为实力才是交朋友的资本，否则即便有人脉也是白搭。”

陈坤的经历，为这句话作了生动的注脚。

当他实力不济时，女演员送上的是轻视和冷落；当他演技提升后，女演员改变态度，送上的是热情示好和赞赏。

真正让对方主动改变态度的，不是对方本人，而是陈坤，是他及时将遭遇冷遇而产生的愤怒变成动力，努力让自己变得更优秀。

有人说，社交的基本原则，是价值交换，如果你没有实力，无法给对方提供价值，是没有人在乎你的存在的。

你是什么层次的人，就会结交到什么层次的人。你的实力强，你交往的圈子才会有高度。

一个人的实力，决定了别人对他的态度。当对方送上冷眼，别总是抱怨人家不尊重你，而要多反思自己实力是否行，是否有让对方认可的价值和资本。

你的社交价值高了，别人自然会向你发放“社交货币”，愿意与你为伍。

你不优秀，认识谁都没用

最近在看一本新书，书名叫 《聪明人都下笨功夫，愚蠢人只想走捷径》。

书中有一句话我很赞同：

人脉的强大，建立在个人强大的基础上。如果你不够优秀，所谓的人脉就是笑话；如果能力够强，人脉就只是锦上添花。

曾看到网友小七分享自己的故事。

刚毕业的时候，因为工作原因，小七有了接触许多有名气大V的机会，获得了他们的联系方式。

逢年过节，她就给这些大V打电话或发微信问好，平时有事没事就到他们的朋友圈留言、点赞。

前年，小七从公司辞职，决心要做自己的公众号。当她请求这些大V帮忙做宣传的时候，却因为文章的质量欠佳，频频被拒。

而那个当年跟她一同实习，每天都专注研究怎样写出爆文的同事，却接连写出了十万加，开始自主创业了。

让小七更为郁闷的是，那些拒绝转载自己文章的大V，却接二连三主动联系了那位同事，接受了她的一篇篇十万加。

这番打脸，让小七最终看清了一个扎心的真相：

认识谁从来都不是人脉，谁想主动来认识你才是。

“你若盛开，清风自来”，“你越强大，世界越温柔”，写作是如此，其他社会交往也是如此。

说一千道一万，实力才是硬道理，你不优秀，认识再多的人也没用；你若足够优秀，自然会有贵人伸手相助。

人脉是建立在自己实力基础上的，你没有实力，还希望得到别人的重视，那就属于“很傻很天真”了。

你实力强了，能给别人带来更多的价值，自然别人会回报你更好的态度、机会和资源。

人脉不是追求来的

而是靠实力吸引来的

看过有关乐嘉的一个故事。

乐嘉刚开始做培训工作的时候，并没有什么知名度。他意识到，自己必须每天坚持学习，充实自己，并通过写博客、写书来扩大知名度。

一次，他让一位朋友介绍他去见一个老板，想承揽对方公司的培训业务。

那位老板看到他后，冷冷地说：“像你这样大学都没读过的光头，有什么资格给我们讲课？”

这句话让乐嘉很受打击。出来后，朋友安慰他说：“别生气，走，我请你喝酒，咱一醉解千愁！”

乐嘉却推却了朋友的好意：“不了，我还得回去看书、写博客。”

朋友惊讶地说：“刚受了这样的气，你还有心情看书？”

乐嘉说：“已经受了这样的打击，如果还不努力，就更被人瞧不起了。”

就这样，他一直坚持学习，坚持写作，知名度渐渐提高，被《非诚勿扰》节目组看中，从此家喻户晓，《老公看你的》《不见不散》《超级演说家》等各种“出境”的机会也便源源不断地到来。

社会学家霍斯曼曾经说过：“任何人际关系，其本质上就是交换关系。”

一个人的人脉，其实是建立在价值交换之上的。只有当你有被利用价值的时候，别人才愿意跟你建立起人脉关系。

这话虽然看起来很功利、听起来很扎心，但却很真实。这个社会很现实，很多人喜欢锦上添花，极少人才会雪中送炭。

人脉从来不是刻意追求就能获得的，而是靠实力吸引来的。

有人说得更形象： “圈子就像一块磁铁，如果你是一块木头，那你怎么融也融不进去。如果你是一块铁，不需要你费多大力，圈子就会把你吸进去。”

这里的“木头”和“铁”，代表的就是一个人实力的高低。

你实力强了，价值大了，自然会吸引到优秀的人，融入到更高端的圈子，获得更大的回报。

你的实力

决定了你的社交价值

心理学上有个理论叫“白痴效应”，指的是当别人认为你是站在与他们不同社会高度的异类时，就会自然而然减少与你过多的接触。

在他们看来，与比自己实力差的人交流，会被拉低实力。

这个理论其实也印证了我们经常说的那句话： 物以类聚，人以群分。

三观不同，当然不必强融；实力不同，同样也不必强融。

当你实力不行时，即使硬挤进高端的的圈子，别人也不会认可你、接纳你，你面对的只有尴尬和难受。

当你有实力、值钱了，水到渠成，自然有圈子欢迎你进入。

无论时代如何发展，有一条社交规则不会变：你的实力，决定了你的社交价值。

面对轻视和冷遇，不怨恨不逃避，不断精进自己的实力，关键时刻拿出自己的真本事，让对方由衷地信服你、敬佩你、欢迎你。

这才是强者应有的表现，这才是智者当有的作为。

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