如何处理亲密关系中的隔阂？

发布时间：2024-12-04 04:35

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卢梭在《社会契约论》里讲：

“人是生而自由的，却无往不在枷锁之中。自以为是其他一切的主人的人，反而比其他一切更是奴隶。”

我觉得这个道理也适用于亲密关系。在爱情与亲情中，自己的位置和角色到底是什么？为什么我们总是越靠近就越觉得疏远？身边人和自己如此亲密，可我们却总不清楚她/他到底想要什么。

同一件事，不同人有不同想法，难免会产生隔阂。

在亲情中，父母想让你留在身边，安稳过日子，因为他们爱你。你也爱父母，但你觉得自己还年轻，应该出去闯闯。当个人想法和父母心愿发生冲突，亲密关系不可避免地出现隔阂。

在爱情里，你希望对方能在你难过时安慰自己，但对方却说你矫情。这不代表对方不爱你了，因为大部分时间，对方都在用心维护这段感情。但即使这些你都知道，当这样的时刻一次次发生，隔阂依然会不断加深。更糟糕的是，你们都认为自己没错，所以最后只能分手。

在友情上，无论是从小玩到大的哥们，还是相识多年的闺蜜也会这样。你们关系很近，经常互相分享和倾诉，甚至可以无条件信任。原以为能一直走下去，互相帮扶，一起成长。可是往往到后面，总有让人无力的状况出现，搞得大家不欢而散。

我们到底该如何处理这些亲密关系的隔阂呢？

首先，应该要明白，很多隔阂的产生是我们控制不了的。

人会变，大家都在成长。这个过程中我们会有很多痛苦，也会失去很多。自始至终，我们能做的都很少。况且很多事，并不是我们做错了，而是真的不合适。明白这个道理，就能理解许多。

比如有些早已回不去的关系，你硬是重提往事，想要复合，对方只会觉得你奇怪，无理取闹。还不如顺其自然，把那些美好记忆珍藏，然后该怎样就怎样，面对现实，不再一厢情愿。

当然，我们也不能过于消极。对那些还有机会挽回的关系，不能放任不管，任由自己后悔。这就需要我们去想想，有哪些地方自己做得不够好，主动去调整和反思。

我的建议是：不要把自己得到的爱，当做是理所应当。

亲情中，父母让你留在身边，不仅是希望你能稳定，也是希望你能多陪陪他们。

爱情里，对方说你矫情，是否是因为对方也曾有陷入难过的时候，而你却没有察觉呢？

友情上，我们习惯了对方的无条件帮助，是否有想过自己有过度索求而不付出的行为呢？

其次，我们要在同理心的基础上，学会换位思考。亲密关系的双方，从来都应该是对等的。

如果你的需求一直大于自己的付出，换做你是对方的角色，你会愿意吗？

很多时候，正是因为对方太照顾我们的感受，所以即使有一些微小的不满，也不会讲出来——但会慢慢累积。

可是当量的积累促成质的改变，到那时，就迟了。

最后，要学会沟通，敢于沟通。

说出自己内心的真实想法，仔细聆听对方的感受。

我知道这很难，因为我们可以和陌生人敞开心扉聊上很久，但对自己真正亲密的人，却有很多话如鲠在喉，说不出口。

可只有明白对方此刻的真实诉求，我们才有可能把关系延续下去。

和父母要心平气和，坐下来，好好讲。

和对象要坦诚交谈，说真话，不隐瞒。

和朋友要互相尊重，懂距离，明底线。

大家都是成年人，真诚相待是最好的选择。生活已经很累，就不要再亲密关系上尔虞我诈了。

都说清官难断家务事。因为对不熟悉的人，我们可以非常理性地做出一系列决定。但对于那些我们真正关心的人，却总是不断做出让自己懊悔头疼的选择。

我有一位作者朋友和我讲：

“好的亲密关系让我们感受自由，坏的亲密关系使我们寻找自由。”有隔阂很常见，不要大惊小怪，让我们试着去解决。

其实在这个问题上，不论是小孩子还是成年人，谁都做不到尽善尽美，我本人也经常身处这样的困扰。但我想，正因为大家都做不到完美，所以努力去往正确的方向靠近才更有意义吧。

要记得，爱是枷锁，但也是保护壳。

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