如何运用积极倾听的技巧
积极倾听是帮助孩子解决归属于他自己的问题的一种非常有效的方法，前提是父母能够接受问题归属于孩子的事实，并自始至终允许孩子去寻找他自己的解决方法。那么父母该如何学习运用积极倾听呢？
1 、当孩子遇到问题时
所有的孩子在生活中都会遇到令他们失望、沮丧、痛苦、或受伤的情况，包括与他们的朋友、兄弟姐妹、父母、老师、环境所产生的问题，以及他们自己的问题，这些是生活中不可避免的，是他们自己的问题，而不是父母的。这个概念会令很多父母难以接受，因为有太多的父母不愿意把太多的问题留给孩子，而是把孩子的问题接管过来，不但给自己增加不必要的麻烦，而且造成亲子关系的恶化，并失去了成为孩子高效能帮助者的机会。当父母接受了问题归属于孩子这一事实，就是父母使用“积极倾听”最适当的时候。
2、父母何时使用积极倾听
有的父母问：使用积极倾听是否必须等到发生了严重问题？，其实你的孩子每天都会向你发出信息，告诉你他们正在经历令人烦恼的情绪。
•孩子子受到了意外伤害
孩子：妈妈，我把手指划破了，流血了，好疼，呜呜呜！
妈妈：肯定很疼，疼死了
孩子：是，流了很多血，呜呜呜！
妈妈：真的流了很多血，疼的厉害了吧？
孩子：嗯，包一下吧，（不哭了）
妈妈：好的，包扎一下，不要让流血了，你真勇敢
这个对话中，面对孩子的小意外，妈妈避免了用“没事的”“你为什么不小心点”“过几天就好了”这样的话回应，而是尊重孩子的感受——很疼，流了很多血。妈妈的积极回应向孩子传达了她对孩子的态度：
孩子 遇到了生活中的一个痛苦时刻——这是他的问题，他有权对此作出独特的反应。
我不想否认他的感受——这对于他是真实的。
不管他的感觉有多糟，他的手有多疼，我都能接受。
我不能冒险使他觉得自己的感受是错误的或为此感到内疚。
一旦孩子确信他的父母知道并了解他的感受，哭声就会奇迹般的消失。
•当孩子由于父母外出上班或晚上不在家而感到焦虑、害怕或缺乏安全感时
妈妈去超市购物，孩子哭个没完：“我要妈妈”“我要妈妈”随后又哭着叫道：“我要我的小熊”“我要我的小熊”爸爸束手无策，忽然记起了“积极倾听”。在绝望中，爸爸说“妈妈不在身边你很想念她”。孩子点了点头。“你不喜欢妈妈离开你。”孩子又点了点头。爸爸继续说：“当你想念妈妈时，你想要你的小熊。”孩子用力的点了点头。“但是你的小熊不在这儿，你也想念她。”这时孩子就像被施了魔法一般，停止了哭泣，开始愉快地和我谈论她在停车场看到的人。
•当孩子发出很奇怪的信息，使得父母难以理解他们的想法时，比如：
我以后会结婚吗？
死是什么感觉？
爸爸，当你还是个男孩子时，你喜欢什么样的女孩子？
最后一个问题，父亲用“积极倾听”来回应：
父亲：听起来你想知道怎样才能让男孩子喜欢你，是吗？
女儿：是的，出于某种原因，他们好像不喜欢我，我不知道为什么？
父亲：你想弄清他们为什么不喜欢你？
女儿：嗯，我知道我不善于言辞。在男孩子面前说话会让我害怕。
父亲：你只是放不开，在男孩子面前没法放松下来。
女儿：是的，我害怕我说出让自己显得很傻的话。
父亲；你不希望他们认为你傻。
女儿：是的，所以，我不开口，就不用冒这个险
父亲：嗯，不开口是比较保险的做法。
女儿：是的，但是这样对一点好处也没有，因为现在他们肯定认为我很呆。
父亲：不开口也没能使得到你想要的东西。
女儿：没有，我猜我必须冒这个险。
上面的对话中这位父亲面对女儿的信息没有给女儿讲他童年时代对女孩子的偏好，而是运用积极倾听的方法，给女儿一个新的领悟，这种领悟常常会引发建设性的、自发性的变化。
孩子发出不同寻常的信息，尤其是问题，通常意味着孩子有一个更加深入的问题困扰着，“积极倾听”让父母介入进来，帮助孩子定义他的问题，并启动孩子自发的解决问题的过程。如果父母为这些问题提供直接的答案，那就会失去一个帮助孩子解决真正问题的机会。
3、使用积极倾听时易犯的错误
许多父母认识到对孩子使用积极倾听能够带来的好处，但是在运用这种技巧时遇到了很多麻烦，原因可能是缺乏能力，或者是对这种技巧运用不当。
•用“指导”操纵孩子
一些父母在刚刚开始使用各级倾听时就失败了，那是因为他们有着错误的意图。下面请看一段运用积极倾听失败的妈妈和孩子的对话：
孩子：今天糟透了，我接到两门不及格的警告——一门是数学，一门是英语。
妈妈：你觉得心烦（冷冷的）
孩子：我当然心烦。
妈妈：你觉得失望（冷冷的）
孩子：这么说还算是轻的，这意味着我没法毕业了。
妈妈：你觉得无能为力，因为你没有好好学习（此处妈妈有了自己的信息）
孩子：你是说更努力的学习（听到妈妈的信息）
妈妈：是的现在还不晚，不是吗？（妈妈开始认真推出她的解决方案）
孩子：学习那种垃圾？我为什么要学？
对话中妈妈表面上在使用“积极倾听”，实际上却试图操纵孩子执行短期强化学习计划。孩子感到受到了威胁，摆出了防御的姿态。事实上，积极倾听并不是一种指导性技巧，而一种接受性技巧。指导只会引起孩子的反抗，接受才能让孩子充分的表达。
•打开一扇门，然后再“砰”地一声关上
有的父母开始利用积极倾听打开孩子的沟通之门，但却没有坚持足够长的时间，当听到孩子的感受时，又飞快的关上了门，因为父母不喜欢她听到的东西。
妈妈：你看起来不高兴了（积极倾听）
孩子：浩浩欺负我了。
妈妈：你不喜欢他推你（积极倾听）
孩子：不喜欢，我想冲着他的脸打一拳。
妈妈：这样做不好。（评价）
孩子：我就想打他。
妈妈：打架解决不了问题（说教）你为什么不各他讲和（建议，提供解决方案）
孩子：我就要打他，我就想打他。
先鼓励孩子 表达他的真实情感，然后再插入你的评价，判断、说教和建议，没有什么比这更能确保积极倾听的失败了。父母很快就会发现，孩子变得多疑，并认为父母只是试图诱使他们说出实话，然后态度就会大为转变，用他们听到的东西来评价或制止他们的行为。
•鹦鹉学舌的父母
很多父母只是把孩子所说的事实反射回去，或者鹦鹉学舌般的重复，而不是对孩子的情绪进行反馈。下面的例子显示 了两种回应方式的区别：
孩子：爸爸，我用我的新工具做了一架飞机。
爸爸：你用你的新工具做了一架飞机（鹦鹉学舌）
爸爸：你对自己做的飞机感到骄傲（对情绪进行反馈）
只有当父母对孩子说的话进行正确解码，孩子才能感觉到被理解。
•缺乏移情作用的倾听
移情作用是倾听者向信息发送者传递的一种信号，告诉她倾听者正在体会她的感受，把自己置于她的位置，暂时寄居在她的身体里面。
每个人在谈话时都希望其他人能理解她的感受，而不仅仅是她的言辞。尤其是孩子，他们的大部分言辞都蕴含着强烈的情绪，他们希望父母理解这些情绪，当父母没有体会到这些情绪时，孩子会感觉到，他们的情绪没有被理解。
孩子：弟弟是个讨厌的家伙，他很坏，他把我的玩具都弄坏了，我恨他！
妈妈：你不喜欢他这样做
孩子：我不喜欢！我讨厌！我讨厌他！
对话中的妈妈倾听了孩子的话，却没有听到她的情绪，以致孩子感到自己受了误解，不得不在下一条信息中说：“我不喜欢，我讨厌他”。如果妈妈说“你很生弟弟的气”，那她就抓住了孩子的情绪。
•在错误的时间使用积极倾听
有时候孩子不想开口谈论他们的感受，他们在这样的时刻可能因为过于痛苦而不想开口，也可姝因为没有时间对父母进行长时间的情绪宣泄，父母应该尊重孩子在他的感情世界中对保留隐私的需要，不要试图逼迫孩子开口。
有时孩子需要另一种帮助，他们只是合理的要求获得信息、获得帮助、或者某些特殊资源时，他们可能不需要畅谈自己的感受或对某事的看法，下列情况是不适合使用积极倾听的：
孩子：妈妈你什么时候回来？
妈妈：你想知道妈妈回家的时间？
孩子：妈妈，星期六我们去超市买点东西、
妈妈：你希望我和你去超市？
当孩子早已传送完信息后，如果父母继续尝试使用积极倾听，就会使孩子感到烦恼。父母需要知道何时停止，通常，当孩子起身离开，沉默，看表、坐立不安，或者孩子可能会说：
“我想就这些了”
“我没时间再谈了”
“我要去写作业了”
聪明的父母得到这些线索时，就会退出谈话，即使在他们看来，问题还没有在孩子那儿得到解决。父母应该认识到：积极倾听只能为孩子开启解决问题的第一步——释放情绪和定义问题，通常，孩子会自己继续下去，最终找到他们自己的解决方案。
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原标题：《家庭教育微课堂 | 亲子沟通技巧①》
