30+周岁生日絮语

发布时间：2024-12-19 05:53

选择适合自己年龄段的护肤品，如20-30岁主要抗初老，30岁以上关注抗衰老。 #生活技巧# #护肤技巧# #皮肤保养品选择#

一个年龄数字不再轻松的女人，真实的基础上保留最后一点可见的隐秘。

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2014-01-03上了些妆，在本地电视台小讲了一档健康节目。回家让老妈用手机随拍了几个
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阳台的三角梅、石莲花，等，这些青花瓷花盆可是我一个个抱回家的，这是个很舒服的阳台~~桥，赣江水起源就在楼下
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一个月前在一个废弃的矿山公园，下着大雨~~~条件或光线再不济，依然无法遮掩这里曾经的繁华和光彩~~~旋转木马和儿童飞机我都坐上去玩了~~~

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还是先说点可以被放下的吧，轻描淡写总结一下过去的2013年。去年的这个时候，我沦陷于水深火热的焦灼之中。因为想着要改变平淡庸碌的小城废弃矿物一样的生活。想着一定要勇敢的走出去。不想人生就此被彻底了结于这种不喜欢的空乏和衰朽。烧焦的日子来源于鸡肋的生存，工作、家庭、生活一切似乎不错。在小城已经是算得上很好。太多人如我，寡淡得羁旅于“食之无味弃之可惜”的时空里。我们的生活真的什么都不缺吗？我为什么时常感觉到活埋的紧迫？被这许多现实捆绑着视野、手脚、畅快和隐形的翅膀。这就是我人生全部的意义么？一眼看到头的日子带给我无尽的悲伤……可是，我这样的想法、观念和自然随之而来的言行举止也非常自然成为了小城的标新立异族，容易受到庸碌的围剿。比如前几年买了车，可家里和单位也就两三站地。我不分寒暑步行上班，力行环保。被许多有车族嘲笑。而我却不说也不喜欢他们堵车、违规、加油、争抢车位或者还有缺乏锻炼体质变差等等麻烦。可以手里捏着垃圾寻找小城垃圾桶半天被人嘲笑顽愚……在这里，重复再重复领受无尽噪音、落后、无语、隐忍中的死缓一样平淡的叫嚣，时常被一些私欲扩张成功的人鄙薄为失败者。虽然我深知平淡或宁静也是常态的幸福……这都不算什么，责任和义务也很重要，是生活不可或缺的一部分。这里也有很多勤奋善良、积极乐观、潇洒从容或小有追求向往美好的人值得成为朋友和尊敬。

扯远了，请假悬着，家人死活不同意我的决定也悬着。梦想地那份没有信任基础的差事更悬。不过，我也没有觉得他们是可以依赖的朋友，先做着吧。唯一的亲哥是个不折不扣不争气的瘾君子，常年酗酒，累次气得我要吐血。一切都是伤。去了几天，就对着出书代理小老板掌管财务的副总老婆说，请多交一些事情给我做，反正一个人天天加班都可以的，尽量保证7000元以上人民币的月薪。副总说，啊，我以为你是二十出头的小姑娘呢，没想到你有好工作还有孩子了。我说是啊，就是这样压力才更大。总要比在家里好点儿才有辞职的理由吧？编辑、出版、助理、策划还有他们的诗词网站我都能努力做好。小老板说你才来就提这样高的工资要求，我怎么管其他人？我说，行，您让她们写文章、评论、在诗词网站做写诗词的版主，做真正的文学编辑。她们能做到这些能给您带来更多效益不就行了……那个小老板只想出普通工人的钱让人担待高级技师的事情。我只用了几天就对他们出书流程存在的问题作出了改良建议。对作者对代理对出版社都更好的建议。只是，把出书质量放在了第一位。可是，我毕竟只是遇到一个唯利是图的商人。十多年前出过一本纯净诗集的商人。我的书从校对样书丢弃到后来在他们请一个刚大学毕业的女孩给我在线修改张冠李戴凌乱得我已经无法在网上说得清楚了，必须亲自去面对面修改，书也因此被他们耽搁了近9个月。不得不去趟北京。不到一周就立即辞掉了这份无聊的差事。一块探路的石头被许多揪扯的东西瓜分成碎裂，留下几根白头发做纪念。也终于真正感受到绝对漂浮和耗不起，工作上2012年学习的项目还未得到全面开展。这也是不能不仁不义的事情。

2013年3月下旬回到家里，间断为考试准备，看着专业书籍，不时的被迫想起某人最后以沉默和逃避带给我沉重的打击和伤痛。每本书都有他的名字~~~撕碎的是什么，在世故的人看来，这些或许根本不值一提。重返北京，流浪近一个月，去看了一些老师和一起学习的朋友，甚至不惜远道去看在天津的黄同学，分开近一年，我说就睡他们家的小床，她硬是拉着我和她挤在一张大床上，还和以前一样亲切，聊起在京时共同认识的人和事。告诉她我没有去某科。曾经我们，当然还有某女研究生，三人天天在一起吃饭，学习，散步，上街也常一起去~~~唉，从未承想过有一天居然会是这样的结局~~~5月考完，真正算起来认真看书的时间不过20天。还好结果不坏，通过了主治医师（中）级临床营养考试，令在南昌的谌同学惊羡不已，说我太牛了。每次考试她都买一堆的参考书看。而我一点都没买，参考试题就更没有。年龄我比她大点，可在省城的她却只得从士考起，去年也只得考初级的师。前几天还打来电话说在她心里我是传奇人物……在我对她说出“你老乡我在这乡下简直死人一样活着……”之后。最为美好的事情就是她电话里说省委请某到江西电视台录制了节目时我没有半点反应。遥远或者陌生到不认识，真的就是比陌生人更陌生，就是这感觉。上央视或北京卫视、全国各地电视台、出国等对他是常事吧。想起第一次在他们科见到他，不知怎么会有那样奇怪的感觉，虽然他长得模特医生范，现代型男，但是我第一眼就问自己“这是不是荣国府？”以前被驾校老师和很多同学说过我有些林黛玉，即便是也是一个阳光而开朗非姣花照水多愁多病的林黛玉。我没有自矜为林黛玉，更没有那个我第一眼感觉的贾宝玉对我说出“这个妹妹我曾见过”的浑话。可是，就是这么奇怪。后来的一系列事情还真得印证了直觉或第六感准得让自己惊叹！生活中很少对人有什么感觉。几乎是合乎规范的距离化礼貌与礼仪接触，不会有什么感觉。彻底走出来后，开始感恩于这从世俗角度无法平等的相识。感恩在这世界上有个人曾经因为突然听到我生病的消息心急得失态，令在场的同仁们惊讶、面面相觑。毕竟即使是旧病复发也断不致他说到会死的地步。日记或电子文档虽然都被销毁，但是有时不猝然回想起，暂时没办法彻底抹去，记得当初在日记里写到“老师是在担心我会死掉吗？”即便是处于正常人际交往的关心也无法是那么绝对在意的态度。还有一次他正开心得说着可以目测一个人的身高体重离实际的正负不相差5cm5kg，我听了想也没想就说我可以把误差控制在2cm2kg以内。大家兴起，护士长叫了几个人站一排让我估测。她们纷纷点头离开。他双手趴在桌上，把脑袋埋了下去说：“呜~~~我不活了~~~”他的样子让我心为之一动，这个素日在大众面前那么严肃而精诚的医者，年轻的专家，博士，硕士研究生导师，怎么会有这样可爱的孩子气的一面？好想如果我们是亲人或哥们多好，做这个比自己大几岁的男人的姐姐，抚摸他孩子气的脑袋说一句：“对不起，我不是故意的！”……因为诸多的感恩和一些开始说不清的纠葛，我第一次这样认真隐秘执着得对待一个男人，告诉他我医学工作以外常侍弄的文学，网名，这是我在京跟他学习两个月之后的事情了（爱好和从事的工作不搭界，一般不说，医学类理科生很多是理性与压力压抑兼具，没时间感性，再说文学比较低谷的时期，不如独自承受这种悲默……），他或许真得看了一些，一次和护士老师们去唱歌，第二天，他就在科里说起他不会唱歌，没有时间玩。之前还说过字写得不好，整天忙于所热爱的医学事业。后来甚至还突然说起“与人斗其乐无穷”……这个优秀而相对完美的男人，他无疑是成功和优越的。也是有史以来对我最好、欣赏和信任我、我也喜欢的男人。虽然我们连手都没牵过，但是正是这份素净加深了感情的纯度吧，伤痛那么深……是我太不够了，当然最是可以拿来放弃与伤害的了，那个不善处理感情却惹一些感情麻烦的人，我有提醒过他不必活得那么累。怨恨命运是自己狭隘了。许多时空开始变得颠覆了。哀想当初，他科里的护士老师和进修生们还说我的命运太好了，这潜台词就是我是灰姑娘遇见王子了，他不是我的王子……我只在乎遇见一个对的人相互珍惜一份精致细腻专一而持久的孤品或绝品爱情……很多的细节无从表述，能做就是感谢命运，让我们遇见了一个从未遇见过的自己。以后也不会踏进同一条河流……感谢他让自己偶然得被毒辣的嫉妒深深的赞美，被短暂的希望牵拉得肌肉损伤。一切都会好起来的，一切已经好起来了，经历磨难的人一切比原来更完好更坚强……2013年6月伊始到年底，忘记严寒酷暑，工作和家务以外，整天埋在思绪和句子里，伤痛淡隐。直至完全消失。我坚信能给一个脆弱女人伤痛的男人一定不是对的人。不能为之浪费一分一秒的无关的人。仅此而已。一直这么平静到仿佛是告别人世的读着写着，时常感觉到原来自己还是可以创造很多很多的快乐，原来，阳光一直都在。只是自己固执的呆在灰暗里。

11月，在“死如秋叶绚烂”的时节，边缘的生存里，内心开始了一抹自然的清丽感念。一线光明破解了所有的黯然神伤。一切似乎有了新的开始。仿佛是我一直等待的未来的秦始皇。他会在有一天来到，来统治我分裂中的六国。现实、梦想、爱情、心灵、时光、不能只是虚空和破败的家园……有的人就是其中一个方面都无法统治，甚至用世故的一套鄙弃你，用沉默和逃避来加深加重不必要的伤害。一切都可以得到原谅。因为一切对我已经不起作用了，比如回忆，比如猜测，比如想到别人那感情态度就寒心。许多人终其一生也是这样蒙混与将就之中度过。因为这也是裂变的成熟的一种成长所必须付出的代价。因为也证明了一个精品男人表面荣光里粗糙的感情，也许，那稚气又威严的大男孩工作狂不过是一个没有好好真爱过的人吧，他毕竟不是花花公子。花花公子只会玩弄女人。贾宝玉更不是花花公子，而是懂得尊重和爱护女性的反叛封建社会男尊女卑的情种，就冲着他对林妹妹的痴情就值得后世人景仰。现实里还没有遇到过合乎情理的情种，不够格的成功人士和我这样的失败者感情枯萎的海得去了，仅此而已。

作家弋舟在他的中篇小说《被赞美》中提到：“当人类有了情感，岁月对人的改造便显得微不足道。”“在生命这个密闭的系统中，除却肉体，人尚有心灵，肉体的渐次残破无可抵挡，而心灵的重整旗鼓却纠缠我们的一生……如若虚拟与现实中的我们历经摔打与淬炼，根本不再虚荣，那么便不再有被世界正面嘉奖的需要了，一切将是何等的绝望……”难怪，我不撒娇不虚荣，难怪我过着活埋的日子。

以前有人粗略统计，这个疲于奔命的时代，没有几个人活得轻松或年轻。强势的物质大潮抨击了脆弱的情感。今天是30+周岁生日，对着行走的流水、浮云、清风说一句：嗨~~~未来的秦始皇，有一天我们会遇见得。这是我有史以来最开心的自信或者坚信。把更多的美好和语言留给未来。一个不会有绝望作为对立面的希望的未来。即便很老了，有一天也可能会和心中的唯一的秦始皇一起奋勇拼搏或大隐隐于市，隐居于深山老林里做樵夫与蚕妇、农夫或采茶女。如果人世间查无此人的话，也是善待自己的尽量美好的独自存在下去……早年看过《金粉世家》，其中的老歌《暗香》和《让她降落》也是一直听着。放下并放弃了应该在两年前就果断放下与放弃的，感觉真得很开心明朗，回到年轻轻松的感觉，这就足够幸福了。这个生日是宁静而畅快的。

2014-01-16

再传几个以前的~~~

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小学毕业时，相片太多，难找~~~

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旧照片，家人~~~
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家里的宝贝们
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08年吧~~~玩儿
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老家的狗尾巴草
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08年

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09年6月北京天坛公园，第一次去北京，第一次因为心情大好而照到百分率很高的感觉还好的照片。

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07年3月，初上网，真得好希望回到这个样子。自然而美好。

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