心理学视角下的亲子关系初探

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心理学视角下的亲子关系初探

《论孩子》

你们的孩子，都不是你们的孩子，

乃是生命为自己所渴望的儿女。

他们是借你们而来，却不是从你们而来，

他们虽和你们同在，却不属于你们。

你们可以给他们爱，却不可以给他们思想。

因为他们有自己的思想。

你们可以荫庇他们的身体，

却不能荫蔽他们的灵魂。

因为他们的灵魂，是住在明日的宅中，

那是你们在梦中也不能想见的。

你们可以努力去模仿他们，却不能使他们来象你们。

因为生命是不倒行的，也不与昨日一同停留。

缘起

正如大家所听闻的，疫情期间，厦门市，每周都有因为亲子矛盾导致极端行为，如跳楼等。也如大家平日所看到的，家家户户，不陪作业母慈子孝，一陪作业鸡飞狗跳。基于如上的情况，凭着一颗好奇探索的心，结合案例，尝试从心理学初学者角度来探索亲子关系问题。

1. 爱。 

爱是疗愈一切的力量，以洪荒之力而润心无声。爱，是孩子植根于家庭的深长的根系。

爱，世间万物的本质驱动力。父母对孩子的大爱，滋养了孩子幼小的心灵。正确，大爱下的孩子，成长不会差。而我们看到很多家长经常在说：我很爱她了呀，为何她不能感受到，还这么和我倔。对呀，这是为何？我们是口头的抱怨，还是真的有安静下来，叩问自己的内心。

这样，我们来看看这个案例，或许有所感悟。一个父亲，（娃是初二）由于年少时候，没读好书，辍学，长大后到厦门做农民工，由于自己吃过没读好书的苦，于是一定要让孩子好好读书，要求每次全级前三，甚至勇夺第一。

在孩子已经是全年级第10情况下，还是让孩子继续努力，给孩子交钱各种突击班，培训班，充塞了孩子所有的休闲时间，硬是把孩子炼成读书机器人了。殊不知，孩子也是有血有肉有各种情感的人，有他社交的诉求，有他娱乐放松的诉求等等。这个案子中，父亲见人就吐一肚子苦水，我很爱他，你看，我一个农民工，大把大把的花钱让他报班。你觉得我这样还不够爱孩子么？？

其实，明眼人，一眼就看出来，这位父亲只是将他年轻时候没读好书的遗憾，投射到他孩子身上而已。爱是爱了，但走进了一个死胡同，在一个牛角尖里和孩子和自己较劲，互相都出不来。作为孩子，虽然三观还没完全树立， 但是他能感受到这份不完整，甚至说偏执的爱。试问如此的所谓爱，如何能滋润孩子的心灵呢？对吗？举例到这，大家对爱的理解和把握是否略微清晰了？爱，简单粗暴的说，是充分尊重孩子独立人格情况下的不求回报的付出，陪伴成长，与孩子站一队，共同打怪升级呀。这样才不跑偏，对吗？ 

2. 平等与尊重。 

我们把平等和尊重列第二位其实有他的内在原因。我们来看看实际生活情景中的情况：很多父母抱怨，你看，你们家的娃多乖，我来你家，我讲下，他就很听话去做。

我家的，讲了都没用。这场景是不是很熟悉？我们调转镜头回到这位父亲的自己家里，来看看这位父亲对自家娃怎么讲的。父亲们一般都是从自身的经历讲起：你爸我当年像你这么大的时候，都刚刚勉强吃得饱而已，爷爷家穷，我发奋读书，都不用家长盯，自己去书店找复习书，回来刷个几遍，秉烛夜读。

你看你现在，都不主动学习的。都要人盯。这场景这话语是不是很熟悉？各位。我们稍微对比下就会发现问题，这个当爸的，年轻时候家里条件确实是穷，老一代嘛。而你娃现在家里穷不穷？换个角度来分析， 二个相差20几年的时代，你非得去同比，这根本就没法这样比的好吗？当年奋发读书时家里穷，要出人头地。生理需求，安全需求这些力量最强大的需求驱动这你，当然奋起直追，发奋读书了，那是唯一的路啊。现在你娃家里，有房有车，甚至娃十几岁，爸妈都给他准备了婚房。

请问，他那来的生理需求去驱动他奋发读书呀？回到受众这里来，可能才是正路。马斯洛需求理论告诉我们，你家娃生理需求，安全需求，社交需求，应该都不在话下了，都可以满足。父母亲尝试满足他的尊重需求，尊重他，然后指引他去发掘自己的自我实现的方向在哪里？然后陪伴他一起去往自我实现的方向去进军呀？进军需要种种条件，把书读好是最基础的条件吧？那么溯源到这里，娃就知道自己得自觉的读书去了。关于平等，我们再举个例子。

你父亲，以一家之尊的态势，和你讲，红色革命时代的事情，然后他们那代人都是在一家公司从一而终干到退休，然后要求你必须按这样的忠诚度，一生只能服务一家企业，你会听嘛？简直就是睬你都傻 好不好？ 对。你对你家娃以父亲的高度去说教的时候，他的感受也是这样的，睬你都傻呢。躬身入局，伏身与孩子齐平的之态去表达，结合实际情况，将心比心，换位思考，平等交流。是不是会更好一些。不然，当你要求期中考试排名30的娃儿，期末考试必须全班第三。娃儿也来一句：爸，那你也努力下，争取家长会的时候，你财富也在家长群中，全班第三。你或许将无言以对。  

3. 成长

1）身体的成长。相信大家给娃的营养提供方面都妥妥的。可能得注意的是，身体发育时期，各种腺体分泌带来的不平衡感，青春躁动的调适。另外，足够的家务劳动量和体育锻炼，每个年龄能承受到的运动时间是不同的。把身体这个最大的基础，引导娃，陪伴娃给打扎实了，因为这是以后一切发展的大前提。身体健壮了，心理也比较阳光。世上有成就的人，绝大多数都是精力极其充沛的人。越有成就的人担当越多，每天要处理的信息量也越多，身体不健壮，精力不旺盛，做不到的。

2）心灵的成长。少年期将经历自我意识发展的第二次飞跃，在心境上都有较大的波动，烦恼增多，孤独感增强，移动互联时代下还存在如何与手机和谐相处的课题等等。单单这么看着这些字眼，就觉得不易，所以我们只能更爱她，尊重她，让她会变得更自信，陪她一起跨越这个阶段。另外，亲子关系好了， 对一项任务的接受和执行，都会很高效很自洽。反之，会有很大的内耗。举个例子。比如，娃和爸是冲突的，你给她个指令，她会先出现内心对话。潜意识说，又来，又是这种说教式的命令，你以为你是谁呀，我先拖拖再做，我先来无声的抗议下。意识说，还是做吧，要不一会又得挨鞭子了。看到没有，一个指令，就导致娃内心的自我对话，这是很严重的内耗呀。等他自我内心对话完了。开始做了，亲子融洽的那个娃，都已经完成了1/4任务了好吗？所以结合发展心里学的各个年龄段的心理发展特质，去爱，去尊重，去引导，在带娃中，你也自我成长，真的非常重要。

4. 分离。心理学博士希尔维亚克莱尔曾经说过：“这个世界上所有的爱都以聚合为最终目的，只有一种爱以分离为目的，那就是父母对孩子的爱。”亲子关系，终究是从一次次的分离中，各自成长，孩子成长的同时，家长也在自我成长。呱呱落地，孩子离开暖和的温床，剪断脐带，是第一次的分离。幼儿园门口，门内的哭泣？门外的眺望？第二次的分离。小学，初中，高中，等等的逐步分离，是新生，是放手，是期待。亲子一场，是生命中最厚重的缘分。分离是一个生命对另一个生命的别样的守护和全新方式的祝福。学会放手与分离，更有利于孩子的发展。你说各种妈宝男的妈妈们，他们不爱自己的孩子吗？她们其实也爱孩子，或许是不懂得及早去分离罢了。当我们前面三点做够了，做足了，各自自我成长了。分离这步就是水到渠成。我不止一次的设想，孩子要独立去高中住宿生活。我拍一拍孩子的肩膀说，孩子，我爱你，充分尊重你，陪伴你成长10几年，你已经成长得较为成熟了，现在竞技场就在你面前，敢不敢独立去乘风破浪？娃一定是炯炯有神的，坚定的眼神相望，爸，我准备好了，谢谢你这半辈子，为我打造的无敌冲浪板。我说：好的，孩子，人生前程，冲浪愉快！！相视一笑，各自爱好，自然笃定的完成了高中这次分离！！这样的场景，我一直期待它的到来。 

最后

一方面，我们这代人，正好经历大中华崛起的高速发展期。各种事物的发展极其迅速。几乎是几年就进行一次理念和方式的迭代。比如，我们小时候，当娃，放养。我们当爹的时候，娃圈养。而另一面是：人，最基础的学习方式是模仿，我们会不自觉的去模仿我们爸妈如何带我们的方式去带娃。所以形成了时代不断进步，而带娃方式却传承模仿上一代老模式的悖论。于是种种问题都来了。因为已经迭代过了，你还在用老套路，肯定是碰壁碰得鼻青脸肿，伤娃伤己。所以，我们只能改变从自己开始，自己静下来，好好反思，好好学习，重新去学习在当下的客观社会环境下，如何当好父母。不断学习，不断自我成长，与娃共进，和谐相处。

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