整个六到七月的工作我...

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整个六到七月的工作我出现了很严重的懈怠情绪。很难准确的说出具体的原因。这种懈怠本身也带给自己很大的恐惧，或许忙碌会让我充实而无暇思考自己的未来。可是忙碌过后的懈怠时光这种恐惧又像幽灵一般从思维的缝隙中钻了出来，它无时无刻的不在困扰着我，我到底应该成为什么样的人？我的人生价值在哪里？我对人家来说有用吗？有什么用？我到底是该活成什么样的自己？我的价值观是不是被这些俗人同化了？至少是被模糊掉了！
之前的认可好像都在遥远慢慢的消失过程中，我觉得自己变成了一个无所事事的人。可能从我的本我中，早就充满着对混日子的不认可，也充满了对忙碌的肯定，我固有的认为忙碌会带给我富足的物质生活和间歇性满足的精神麻醉，同时能给给孩子树立一个爸爸在忙于给她创造美好的生活的高大的榜样及自我认同形象。可是生活是这样的吗？我到底是在给谁创造生活，我事实上只是在过我自己的生活，不能因为我的生活中充斥着和我有着各种不同关系的人和事情，我就可以轻易的把主体模糊掉，我在过我的生活，我应该有我的选择和想法。我应该去做我认为对的事情，去做符合那句“偶尔妥协，但拒绝后悔”的事情。
我很迷茫，四十多岁了仍然很迷茫，我应该坚强的做自己认为对的事情，我应该珍视我的“快乐”。如果我能够从别人的对我专业的认可中获得“快乐”，我就应该坚强的专业下去，不徘徊，哪怕是纸上谈兵，也要谈的够专业，够细致，足够他们毕恭毕敬的把兵权交给我。如果我能从别人对我的表达能力中获得“快乐”，我就应该坚持表达下去，清晰的表达，同时将表达转化成清晰的行动，让有限的行动展现出无限的光彩，能够讨巧的做事，让性价比带给自己最大化的快乐。

二零二二年七月二十一日下午
于403办公室

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