《好心态=好生活》试读：学会说“不”，获取独立感

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学会说“不”，获取独立感 我最怕的人就是强迫型的好心人。 这让我想起一部曾经很流行的电视连续剧《激情燃烧的岁月》的主人公石光荣。多数人都认为虽然石光荣是个好人，也有很多可爱、可敬之处，而且他做出的那些令人无法忍受的事大多是出于好心，但是，如果在现实生活中石光荣是自己的父亲、丈夫、同事、领导、属下或邻居，他们不会喜欢和接受这个人，也不会容许自己的生活任由他粗暴干涉和摆布。我们的现实生活中有很多石光荣，对于他们的干涉，我们必须拒绝！有人经常以“他是好人”、“他是出于一片好心”来要求“被害者”委曲求全。这是不公平的。 沈小姐从小就很乖，是个典型的好女孩，今年三十来岁。中学时，她是全班学习最好的学生。可是，就是从那时起，她开始对那种死板、系统的学习产生反感。考大学时，她想考一个自己喜欢的专业，可是，有这专业的学校既不是北大，也不是清华。在“好心人”的反复劝说下，沈小姐还是“选择”了一所首屈一指的大学中一个“适合女孩”的专业。上了大学后，沈小姐对这种“好学生必须上一流大学、女孩子必须选择适合女孩的专业、好大学生必须考研、好研究生必须考博”的正统思维更是反感。她决定跳出这个“怪圈”。毕业后她不但没有考研，还决定不在自己专业范围找工作。她的选择引来了不少非议，“好心人”不停地劝说，希望她找一份“正当职业”，老老实实地做个“白领丽人”。 沈小姐做得很不错，几年后，被提升到了高级管理阶层，收入比她的同学们高出了好几倍，没有人能说她不成功。本以为，“好心人”终于可以接受自己了，可是，还是不行。有一天，沈小姐把头发染成了金黄色。这下父母的朋友－－那些叔叔阿姨们，开始议论纷纷，除了说这样不好外，尤其指出，染了黄头发的女孩不可能嫁到好人家，只能招引不三不四的男人。这下可捅到了沈小姐父母的痛处。可不是吗，女儿都三十好几了，本来就已经不太好嫁了，又把头发染成了不讨正经男人喜欢的颜色，这样下去外孙子还有指望吗？于是，二老就忙活开了，又是劝女儿把头发改回黑色，又是劝她换工作，又是没完没了地给她介绍纯洁、正派到了极点的男朋友。为了进一步了解女儿的交往，他们经常“秘密跟踪”，突然造访，半夜打电话，搞得沈小姐不得安宁。 沈小姐事业成功，心情舒畅，过着自己设计的生活，也孝敬父母，而她的生活却几乎被“好心人”改写成了一出悲剧。因为他们本着自己的意愿，认为另外一种生活方式更好，于是决定强加给沈小姐。父母这样做还容易理解，可是那些“好心人”又该怎样理解呢？如果沈小姐在这种压力下出了什么事，他们肯定会说：这是她自己想不开，我们都是出于好心。但我坚决认为，好心不是通行证，世上多少“坏事”都是好心人出于好心干的。一个人－－尤其是一个成年人－－必须活得有尊严。这就意味着不容许自己成为一个“被害者”－－也包括不成为好心人的“被害者”。 但是，不成为“被害者”不是通过冲突达到的，而是要通过理解、宽容的方式－－因为他们不是“敌人”，而是我们生活中最重要的人，也是我们最爱的人。正因为如此，这种关系处理起来才尤其棘手。 要想自己不成为“被害者”，首先要警惕自己不要成为victimizer（使他人成为“受害者”的人）。人获得的权力越大，使别人成为受害者的机会就越多。保护自己的尊严和权益的最好开始就是尊重别人的尊严和权益。起码，不要以自己的“身份”来逼迫别人。只有自己做到了这点，才能理直气壮地捍卫自己的尊严和权益。 要想获得“独立感”，必须确定自己应该从何处结束、别人应该从何处开始的界限。要学会说“不”。如果你很难说“不”，那么，你对把握这个界限的能力恐怕有限。要学会考虑自己的需要，捍卫自己说“不”的权利。千万不要为了取悦别人而一味地硬着头皮，答应有所谓和无所谓的所有人一切有理、无理和随意的要求。 一次聊天中，一位朋友说：“我发现，中国人之所以活得这么累，是因为他们一辈子都在为别人活着。小的时候，一切为了满足父母；到了中年，一切为了孩子和老父老母；到了老年，一切为了孙子。中间还要加上为了领导，为了同事，为了朋友，为了单位，为了八竿子打不着的亲戚，等等。总而言之，没为自己活一天！” 这句话说得不是没道理，只是别把它单单扣在中国人头上。这种不会说“不”，一味取悦别人，好像活着的目的就是让除了自己以外的每一个人高兴的人哪儿都有。孝敬没错，热心没错，懂事、体谅、义气都没错。问题是，绝大多数不会说“不”的人并不是像特蕾莎修女那样，自愿地把一生奉献给了慈善事业。对他们来说，不会说“不”带来的不是精神上的满足和灵魂上的升华，而是无奈。对这些人来说，无法说“不”，是控制力差的一种表现。况且，试图满足所有人，不仅自己很累，而且是不可能做到的。 学会说“不”，你可以享受到更多的剩余时间、空间和精力。更重要的是，你将获得“独立感”。一个你想要展现出的真正的你得以出世。这对你的心理健康和心理平衡非常重要。但学会说“不”并不是说人要变得自私，也不是说，说“不”比不说“不”要好，而是说，说“不”应该随时是你的备选。 如何才能学会说“不”呢？ 首先，别太急。一个从来不说“不”的人，突然天天说“不”，让别人感觉奇怪不说，自己恐怕也适应不了。麻烦人和麻烦事都分个三六九等，先对那些不太亲密的人、不太重要的事说“不”，然后，再徐徐渐进。 最难的算是对自己最亲近的人说“不”了。对刚开始学着说“不”的人来说，比较容易说的是那种包含“是”的“不”。比如，母亲希望你晚上去看她，可你却买到了期望已久也很难买到的一张球票。你可以说：“妈，今天晚上我实在没时间，不过，我明天晚上一定去看您!”这样，虽然她暂时有点儿失望，但最终还是基本满足，而你也没有什么勉强。 如果你实在不习惯说“不”，还有个不说“不”的拒绝方法，那就是，既不说“是”，也不说“不”，即“拖延战术”。比如说，一个平时和你关系一般的同事说：“我家姑爷他表嫂单位的一个同事他二大爷星期六搬家，缺个人手。都知道您热心，能不能去帮个忙啊？”你可以说：“我岳父岳母说这个周末来。等我回家问清楚到底是周六还是周日，再告诉你吧。”不用等你回话，你刚走开，他就找别的“候选人”去了。有这么几次，麻烦你的人就会渐渐少了。 总是建立不起独立感也因为太在乎别人怎么看自己。我们不会说“不”，主要出于对归属感的需要。我们希望通过取悦、迎合，来换取认可和接受。 其实，无论你怎么取悦、迎合别人，也不可能让所有人都对你作出正面的判断。因为，他们的观点和判断不是你的言行可以左右的。相反，他们的观点和判断，反映的不是你，而是他们自己。这是你无法改变的。比如说，同样是不能说“不”的问题，有的人会说你热心，有的人会说你没主见、耳朵软，也有人说你好欺负。最亲近的人可能也会这样。父母在人前夸你“听话、孝敬、懂事”，但背地里会嘀咕：“就是太窝囊了，这样在社会上肯定少不了吃亏。还真担心呀！”你说，你能百分之百地满足所有人吗？所以，别太在乎别人怎么说，怎么想。在自己价值观和道德观的基础上，多些独立的判断。只有这样，才能找到自己的独立感。 独立感的另一个“敌人”是“群体意识”。心理学家做过这样一个试验：在一张卡片上画三条线，其中一条线明显比其他两条要长。然后，问在场的学生，哪条线最长。在场的学生中，只有一名学生是不知情的，其他“学生”都是“内线”。第一个学生回答说：“第一条线最长！”这时，那名不知情的学生坐在那里，摇头、冷笑。接下来，第二个学生还是说：“第一条线最长！” 在每一个学生都回答“第一条线最长”之后，最后轮到这位不知情的学生。你猜怎么着？他最后也放弃了自己的判断，说：“第一条线最长。”这个实验重复了几十次，结果，多数不知情的学生都迎合了错误的“群体意识”，放弃了自己的正确判断。 首先要说明，这里讲的“群体意识”和我们教育包括军训中说的“集体意识”是两回事。“群体意识”指的是为了不想被孤立，而对无形的“群体”做出的迎合。种种“一窝蜂”行为，小到“我真不喜欢黄色的衣服，可是没办法，今年就流行黄色！”，大到对一些不良风气和习惯的迎合，往往都不是自己真正想要的东西，而为了归属感，却不得不去迎合。可是，这样做的结果往往是损失独立感，有时甚至损失尊严，而得到的并不一定是归属感。 要想建立独立感，只有主观意识是不够的，还要有能力。很多在应试教育下成长起来的青少年，不一定缺独立感的意识，但独立的能力很差。很多人怕做决定，主要是因为怕做出错误的决定。其实，做错了决定并不可怕，因为还可以改正。即便是错了，退半步，还有机会进行调整，做出更合理的决定，继续向前。而该做决定时不做决定则是最错误的。因为这样实际上是剥夺了自己前进的机会。而且，不做决定，就等于把自己生活的主宰权拱手交给了别人，交给了“命运”。我从来不喜欢“妥协”这个词。妥协的最大问题在于：双方都没有得到自己想要的东西。冲突是双输，而在某种意义上说，妥协往往也是双输。不同的是，冲突是丑陋的双输，而妥协是文明的双输。当然，妥协比冲突要好得多，但它毕竟不是最理想的结果。

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